Cuando fue la última vez que me senté a escribir así? He pasado tanto tiempo frente a esta pantalla, que ahora mis ojos ven borroso; la miopía vuelve para vengarse. No em gusta pensar sobre las cosas que he hecho mal, aún así, lo hago con frecuencia. Dí vuelta el agua en la alfombra, no quise levantarla mientras caía solo por el placer de ver agua correr. Ahora tengo miedo de olvidar que hay un charco ahí y tropezarme, o mojar mis calcetines. Son esos de toalla, la buena noticia es que absorbería todo; la mala, que seguiría puesto en mi pie. Mis tulipanes se están muriendo, nadie los regó en todo el fin de semana, y mi tía se llevó mi cactus. Me da risa, no he leído nada y ya estoy muerta de sueño. Qué haces ahora? Y si no quiero más? y si quiero dormir, dormir y dormir, dormir y solo dormir. Coca Cola con café, o mis almohadas manchadas con soya. Dormir en la cama desordenada, con la ropa en el suelo, con el computador prendido, con las cortinas cerradas.
O escribir en el blog, hueás que jamás de los jamases van a tener sentido.

No sé qué me pasa.

Pero estoy ansiosa, estoy insegura, estoy odiosa, estoy enojada, estoy sentida, estoy triste, estoy distraída, no estoy aquí.

Cuando va a mejorar realmente esto?

Tengo la autoestima

A la altura de los tobillos estos últimos días. Alguien mateme.

Valentino Valentino

Y no, no me refiero al diseñador.

Oh, fecha de mierda, CÓMO te odio. No voy a ser cínica como una gran mayoría, alegando que es una fecha comercial, que uno puede demostrar su cariño cuando quiera, e-te-ce, bla bla blá. No, la verdad es que adoro las fechas, como esta, en que le gente vuelve a acordarse de que quiere a otros (cosa que, aunque lo nieguen, olvidan la mayor parte del tiempo), y se hacen regalos, que de una u otra manera simbolizan lo mucho que se quieren. Ahora, dirá usted, ¿Que tiene de malo una fecha tan rosada y adorable? Pues que estoy SOLA COMO UN DEDO. Sola en soledad, más sola que hueso de la frente, o como sea el dicho. Odio que estas fechas bonitas me amarguen, solo porque no tengo con quien pasarlas. Osea, me juntaré en la noche con mis amargados amigos solteros, a hacer la fiesta más patética  en honor a la soltería. Es decir, estoy destinada a pasar sola sola sola, con amigos que están solos solos solos. No puede ser una fecha más penca.

Pero bueno, Algún día, llegará un susodicho(a), que en medio de un cafecito adorable y tomandome la mano, me diga '¿Quieres ser mi Valentín?' y yo le diré 'asgdhsgahja obvio'. Sí, exactamente eso. Hasta ese entonces,  seguiré odiando esta fecha de mierda.

No había escrito hace tiempo

Porque pensaba que iba a terminar escribiendo hueás. Y bueno, si lo pienso bien, todo lo escrito en este blog son puras hueás, so, el daño es mínimo.

Lo otro, pareciera que me da por escribir cada vez que me llega la regla, eso es, yo escribo desde el endometrio. Y si bien no me ha llegado todavía, el dolor, la sensibilidad hueona y mi cuerpo amorfo me dicen que mañana voy a estar más que muerta.

No sé si quería llegar a un punto con esto. Talvez decir, que no sé que le pasa a mi vida, no sé como llegué a donde estoy ahora, no sé que hacer, solo quiero salir de aquí, de alguna manera.

Solo quiero ver a las personas que extraño.

i dreamed

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high and life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving

Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they turn your hope apart
As they turn your dreams to shame

And still I dream he’d come to me
That we would live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
 So different from the hell I’m living
So different now from what it seemed 

Now life has killed the dream I dreamed

Mr. Blue

"Mr Blue, i told you that i love you, please believe me"

Hola. Soy un poco tonta, si sé. Y me da un poquito de pena.
Un poquito, pero sé que me necesitas (aunque sea un poquito). Y sé que te cuesta (aunque sea un poquito). Y aunque todavía no he decidido bien si darte las cosas así de fácil o no, me gusta que estes aquí (bastante más que un poquito).

Mira, te hice una playlist para que te duermas. /Ya estas durmiendo en todo caso/

Mr. Blue - Catherine Feeny

Seaside - The Kooks

Never Meant to Hurt You - Kuba Oms

I Hate The Way - Polly Scattergood

Her Morning Elegance - Oren Lavie

Es super facil notar cuando duermes, por como respiras. 
Así que te dejo dormir no más, porque parece que meto mucho ruido escribiendo. A penas se acabe la canción eso si.

P.D: Ui, parece que te acabo de asustar. eso te/me pasa por quedarme escribiendo ahí.

So.

pero no podía estar completamente feliz.

Girl, he pensado mucho estos días. Mucho mucho, y la verdad, no sé si llegué a alguna conclusion aparte de que soy super mierda, y que quiero hablar contigo. No en el sentido de que 'tenemos que hablar', si no en el sentido de que quiero hablar contigo, quiero que conversemos...

Te quiero Barbara, no te asustes.
Hablame.

extrañaba alguien...

mis entradas hormonalmente inestables?

la verdad, yo sí.

No sé porque, solo me da por escribir cuando estoy reglando. (expresion fea, pero me encanta) Aunque la mayoría de las veces son entradas que no tienen sentido, me relajan de una manera, que ya no siento como si me patearan constantemente el útero. Ahora solo se sienten como una que otra patada esporádica.

Me acuerdo cuando me daba por hacer listas, cosas idiotas que se me pasaban por la cabeza, y pienso que hay tan poquitas cosas en mi vida ahora mismo que me cuesta escribir mucho. Mi vida es mucho más complicada, supongo, o yo me he vuelto mucho menos exagerada. Puede que hasta insensible, pero eso ya sería ser melodramática. Dejemosolo en menos exagerada. Por eso, me cuesta bastante sentarme a escribir como lo hacía antes.

Esto puede trasnformarse un problema considerando que incluso tengo que hacer una huevadita para la Universidad, que se trata solo de escribir estupideces "shuer locas" de como comprendo al mundo y eso. Lo que me pregunto yo es a quien PUTA le importa como comprendo al mundo, la realidad, los sentidos y la razon? que pasa si me vale verga, por decirlo extranjeramente, todos los conceptos anteriores? No puedo poner eso. Y me irrita bastante.

Pucha. Otra cosa que ha cambiado: el dolor ya no me mantiene tan despierta. Son las 12.25 y ya me quiero ir a acostar. Donde quedaron esos días en que podía quedarme hasta las 6, solo sufriendo y retorciendome de dolor? (Que emo suena eso. Era dolor, dolor de útero me refiero).

Bueno no sé donde quedaron, porque hoydia definitivamente no es uno de esos días. Buena noches gente, y buenas noches Barbie. te adoro <3

mechoneo

siento como si fuese mi cumpleaños. onda cansada, pero sintiendo que hice algo del dia, que fue importante, que fue terrible entrete,  que se acabo y que estoy muertisima.

me hecharon puras weás en la cabeza, pasé por un charco de verduras, pez, vinagre y demases, mordí una cebolla, camine descalza 50 cuadras (casi exactamente) para ganar 14.500 pesos, me wearon, me putearon, me ignoraron y me cooperaron. todo con una polerita sin mangas, sin zapatos, en un perfecto dia de invierno.

y puta, la pasé bien igual ♥

anyway, ahora solo quiero dormir y dormir, ignorando el hecho que mañana tengo control de estadistica y no cacho ni wea.

carlita ameba cerebro de puré

ahahah.

aha. ahahahah *u*

realmente. mi cerebro quedo reducido a una mezcla de tuberculo, leche, mantequilla y sal.