viernes, 18 de agosto de 2017

Salvador

Es gracioso, he empezado una y otra y otra entrada, una pila de borradores, sin nada importante que decir. Me incomoda un poco el hecho de dejar este espacio botado, pero la verdad es que ni siquiera sabía qué tenía que decir. A estas alturas, el blogcito no es más que la cámara de eco que me deja escucharme a mi misma, porque vivir sin retrovisores es, para mi aunque sea, absolutamente extenuante. Hoy día, conversando con mi amiga del alma, limpiando basura de mi pieza en Serena, encontré tonteras, recordé tonteras, pude decir un poco en voz alta ciertas cosas que a veces no digo, o que digo de formas que no son tan claras. Aquí siempre escribí lo que no podía decir. Aquí escondí mucho amor que guardé. Es distinto ahora, es un camino plácido pero desconocido. Es un amor suave, es un amor que no me requiere huir de mi, que no necesita que me esconda a escribir acá, esperando poder leer palabras lejos de los labios que necesitaba que las pronunciaran. Por lo que este ejercicio termina siendo algo inútil.

Pero no del todo, no del todo, y hoy le dije a mi amiga, respecto a este moribundo y ajado sentimiento, "lo guardará acá, lo dejaré en este día, iré a dormir, y mañana ya se habrá ido". Pero creo que ni siquiera lo entiendo ya. Ese amor que guardé, todavía lo veo en los rincones.... todavía aparece cuando abro mi gran caja de llaveros y repaso uno por uno los regalos que me trajo desde 'las europas'. Cuando veo el pequeño libro de "little miss tiny" que, obviamente, aludía a mi eterna pequeñez. Cuando veo los llaveros que guardé de todos mis viajes, y que cuando quise entregar, ya era muy tarde. Cuando veo los dibujos que guardé en pequeños papeles, los mismos que usaba para sacar las fotos. No es la mayoría de este blog en todo caso, para nada, porque a veces hasta este espacio era demasiado abierto. Pero escondí en rendijas, entre las letras, lo mucho que lo pensé y que lo añoré. A veces me aparecen recuerdos de facebook de los breves 3 o 4 meses que pudimos escribirnos en el muro, y desfilan día a día, entre junio y septiembre, pequeños saludos, avisos, chistes, guiños insufribles. A veces quiero llorar solo de pensar que es una ilusión que no puedo recuperar, porque está muerta, más que muerta, está atrapada en el 2012, una estúpida "inocencia" y la creencia de que él era lo más impresionante que podía tocar con mis manos, que podía ver con mis ojos, que algo así es eterno, algo así deja atravesar cada rayo de luz que lo toca. Ya sé que vi mal, y que mis ojos son humanos, falibles, y solo erré. En estos meses he encontrado más amor del que pude conocer en tantos años de ilusiones, tantos años de encontrarnos y desencontrarnos. Y a veces quisiera enrrostrarle a todos sus mentiras, sus ficciones vacías, sus miedos. Pero si me tomó tantas caídas, ¿implica esto hacer caer al resto? Fue una ilusión muy hermosa, me hizo en parte quien soy... pero lo cierto es que necesito dejar esto en este día. Dejarte por siempre en este día, el día de hoy. Incluso si cada día es hoy, si cada día es hoy, lo intentaré con cada parte de mi cuerpo... esta cosa, que ya ni siquiera se llama amor.


Set your dreams where nobody hides
Give your tears to the tide
No time
No time

There's no end, there is no goodbye
Disappear with night
No time
No time


jueves, 15 de junio de 2017

me niego a irme de este lugar sin al menos haberme sacado la conchetumadre intentando

jueves, 1 de junio de 2017

tierra de brujas

Cuando llegó mi primera y prometedora oferta de trabajo real, lo primero que hice al colgar el teléfono fue largarme a llorar. No paré en un buen rato: sonaba real, y lo real para mi hoy es que hay gente cuya existencia a penas roza mi existencia, pero es un roce que valoro y que amo y que atesoro en su pequeñez. Y hay otras personas,cuya injerencia en mi vida no es un roce, es un cause, es mi calma y es la mano que me levanta día a día, y es la mano que levanto día a día, y me inunda el miedo y come la ansiedad y sólo quiero tu mano diciendome que va(mos) a estar bien.

viernes, 26 de mayo de 2017

viernes, 12 de mayo de 2017

limbo

Supongo que la parte mala de tratar de separar mis procesos es que me cuesta definir mi estado en este momento. Puedo ver con claridad donde están mis duelos, mis crecimientos, mis estancamientos, y a ratos es demasiado, a ratos siento que mi cuerpo camina en direcciones distintas. Tengo un tipo de tristeza nostálgica de lo que era sentirse llena de un sentimiento, un sentimiento que inunda, un sentimiento que da unidad. Pero es sólo nostalgia, la misma nostalgia infantil que me llama a ciertos lugares que ya no existen. Lo cierto es que soy terreno poco fértil, soy desgaste y desarme, pero me tomo de las manos, me cierro y me junto, porque hay flores hermosas creciendo dentro de mi, tersas y simples, toscas y delicadas, adornan cada pedazo de lo inhóspito que hay dentro, lo que es desierto y lo que es mi tierra, lo que conozco y lo que han hecho de mi. Lo cierto es que amo, lo cierto es que te amo, lo cierto es que te amo.

lunes, 8 de mayo de 2017

P.D.

Nunca quise decir que esta canción me recordaba mucho a ti, porque era cursi, y pensé que probablemente no te iba a gustar de todas formas. quizás es porque la letra es muy simple y frontal y no estamos acostumbrados a decirnos las cosas así. Es super, super tarde ya, y ya no significa lo que significó, pero aun así, no está de más decir que te extrañé, te extrañaré, aunque ya no te quiera cerca mío, aunque ya no quiero que me extrañes de vuelta. Te quise aunque no me quisieses de vuelta, te esperé aunque me dejaras esperando. es difícil explicar el cómo me siento ahora... sólo puse todas mis fichas, y ya no me quedan más. Había algo muy hermoso debajo de tantos miedos, y aunque quiero creer que sigue ahí, simplemente ya no puedo verlo


caída en slowmo

en silencio en silencio en silencio

hay mil cosas en revuelta en mi cabeza ahora
y pasan tan rápido por mis ojos que no logro entenderlas por completo
cientos de pequeños momentos
con sus luces 

con zumbidos con zumbidos con zumbidos
con el movimiento de las hojas
del árbol alto que mira la ventana del balcón
el movimiento de las hojas y la silla que alguien tiró arriba y nunca sacaron
el sol y el viento de la fecha
el movimiento de las hojas y el arrullo que emergía de ellas
el movimiento de las hojas y la luz
la luz que llegaba al balcón

la luz que llegaba en la tarde
de la única foto que tengo
guardada profundo entre papeles
en un diario de vida que a penas usé

el olor de una casa que no te pertenece
los murmullos del piso de abajo
los cruces de pasillo
conversaciones de escalera
sin mirar

so move your feet 
from hot pavement
and into 
the grass

'cause its already past
its already already past


el "universo paralelo" donde te amé
el universo donde te amadriné 
el universo donde no nos cruzamos
el universo en el cual logré verte

aunque fuera 
por un segundo





Afterlife...
I think I saw what happens next
Oh, it was just a glimpse of you, 
like looking through a window
Or a shallow sea

Could you see me?






martes, 2 de mayo de 2017

silencios

hay algo que quiero decir, con todas todas mis fuerzas.  pero voy a esperar a verte la cara para hacerlo, y vas a tener que mirar la mía mientras lo haga.

lunes, 24 de abril de 2017