saliendo de las hueás intensas

tengo que reconocer que
las niñas
me ponen
muy muy nerviosa

ya estoy muy vieja como para jotearme gente

dejar ir

Ayer estaba con tanta sustancia diversa en el cuerpo que ni siquiera pude decir lo que quería decir. escribo aquí porque sé que él ya no lee, y es cobarde y es triste seguir gritándole a la pared porque tengo miedo de perder todo por no poder guardarme mis sentimientos, o porque lo que siento no es conveniente para ninguno de los dos.

En realidad, lo que quería hacer antes de dejarme llevar por la nostalgia, era decirle a la Carla del futuro que lo que sea que esté pensando, ya lo pensó antes; que cuando tenga un kilo de pena y solo quiera volver a saber de él, nada va a haber cambiado; que si tiene rabia, tiene que entender y recordar que no es culpa suya, ni de él, ni de ella; que independiente de cualquier cosa, el amor que tiene guardadito debajo de tantas capas es hermoso, fue hermoso, y debería poder sentirse alegre de haber sentido algo así. Así me siento ahora, como la Carla que lentamente se vuelve la Carla del pasado. Y querría decirle que sé que lo va a extrañar, porque ya lo extraño, y lo he extrañado mucho tiempo. Ha sido mucho tiempo en verdad.

Espero tocar su cara, una vez más, y decirle lo que siento, una vez más. Espero crecer, y espero salir del lugar en el que estoy, y espero que si lo vuelvo a ver, pueda ser yo completamente nueva.

sometimes i miss you so much i think i might die / bluish

y tengo que tener la media perso

pa dejar ir a alguien como tú

Es tan raro. Extraño leerte, extraño la alegría que me daba el solo decirte 'buenas noches', extraño sentir que escribirte era como hablarte a la cara, todos los días, a cualquier hora posible. Extraño estar tan lejanamente conectada a ti, extraño decirte 'hey' para llamarte, tratando de implicar que sí, estamos encadenados. Extraño el sentir que te alegraba la monotonía de la vida, extraño el sentir que podía apoyarte cuando no eras felíz. Extraño tantas cosas de ti, Nicolás, que llega a ser estúpido. Yo me siento estúpida, por haber llegado a depender a este nivel de ti. Extraño decir tu nombre, que, te lo dije una vez, me gusta tanto. 

no sé si me da el cuero

no sé si podría hacer algo distinto esta vez 

No creo haberlo dicho antes, pero, me hacías (harías, si pudieras) tan feliz, Nicolás. Feliz de una manera que no entiendo bien, feliz con ligereza, feliz con solo hablar, con solo sentirte envolver mi espalda, feliz de solo sentirme al lado tuyo, feliz de escuchar tu voz al otro lado del teléfono,  feliz de escuchar tu voz en mi oído; feliz de hacer planes que no logramos concretar.

esta es una vida que no logramos concretar

es cobarde huir ahora, solo porque te siento

tan tan lejos?

es cobarde si siento que no puedo tolerar

si no puedo seguir esperando?

Me gusta pensar que la vida es larga, que eres tan imbécilmente especial, que a lo mejor de aquí a un tiempo, de maneras que desconozco, encuentre un camino de vuelta. Son mis pequeñas esperanzas...

pero ya no hay camino de vuelta, nunca hubo uno

me perdí buscándolo 

me perdí entera

 Me da pena, buscarte con la mirada en todos lados. Paso por el reloj de flores, y ruego por las malas coincidencias de la vida, por verte a ti y a tu chasca caminando por ahí, bajando las escaleras con tu polola. Llego a la U, tratando de ver si estás con tus compañeros mechoncitos. Espero verte caminar por la entrada de mi edificio con tu familia, viendo el nuevo departamento, encontrarte caminando por el centro...

me resigno a esperar

sin tener ni una migaja de ti?

soy capaz de tal cosa?

La verdad es que el motivo de mi rabia, solo viene a que, yo no puedo controlarme si estoy cerca de ti; te imaginaba sentado al lado mío, como el primer día que fuiste a mi casa, y las ganas incontrolables de tocar tu cara, tu pelo, agarrar tus manos y jugar a hacer dibujitos sobre tu piel. No podía entender cómo te era tan fácil, ahora que estabas pololeando, no necesitarme cerca, siendo que independiente de mi pololeo, yo no podía alejarme de ti. 

esto es

dejarlo ir

un poco más

Y no es solo eso. Perdón, Nicolás, por todos los errores que pude cometer contigo; por todas esas malas decisiones, esa indecisión, o falta de decisión, como sea. En serio, lo siento muchísimo, por todo. 

y no tiene sentido llorar sobre leche derramada

y menos con palabras de hace 5 años

y así lloro sobre cada gota

y es inútil inútil inútil inútil

Te quiero tanto, Nicolás. Gracias por haber estado ahí, y haber sido siempre genial conmigo. Independiente de todo, es justo decir que, espero que seas feliz ahora, espero que te hagan feliz y tú seas feliz desde adentrito. Estudia harto, no dejes que te ganen los ramos fomes. Sería descaro pedirte que llegues a Neurofisiología? Creo que sí. Llega en todo caso, nunca es bueno echarse ramos.

sería descaro?

decirte "llega"

por favor llega hasta mi

Te extraño Nicolás

Te extraño Nicolás.

y espero que tú a mi también 

y espero que tú también a mi

aunque sea una pisquita

aunque sea

con la esquina más pequeñita

de tu corazón

-

Always and forevermore

I call to say I’m on the way

2000 years remain in a trash can

Let burn the cigarette somewhere

Ashes till it falls, falls, falls

tesis infinita
agujas y tinta en la piel
cansancio
felicidad
cansancio
y dormir

día y tarde

siempre leo chistes respecto a estar en una escena de un vídeo musical, o una película, mientras se escucha música. hoy día lloré afuera del banco, las manos me temblaban al manejar la bici y la ansiedad me comía viva. en vez de ir a Valparaíso, pensando que no llegaba a tiempo al trámite que tenía que hacer, di media vuelta y anduve todo lo rápido que pude hasta llegar al borde de Reñaca. bajé a la roca dónde están las gordas, y me quedé ahí. luego de haber llorado todo lo que pude, y recordando que había traído mis libretas, quise dibujar algo para las enanitas, y así lo hice. luego de una, dos, tres horas, decidí volver. anoté la música, me despedí, y me fui lentamente por el borde costero. para cuando entré a la playa larga, noté que una enorme bandada de pájaros, quizás la más grande que había visto hasta entonces, volaba a raz de la superficie del mar, en la misma dirección a la que me dirigía. "no cars go where we know", y aceleré, aceleré tanto que me ardían los músculos, tratando de mantenerme junto a la bandada. y pensé que parecía una película, pensé que era así de hermoso. con la vista fija en el mar, desviándola ocasionalmente para no chocar con los pocos peatones que habían en mi camino en ese momento. me sentí volar. y volar no es algo que todos vayan a vivir. pocas veces había sentido tanta electricidad en mi cuerpo. 

pocas veces tomo o subo fotos. no quise dejar de correr para detenerme a eso. vivir es lo más hermoso, y a veces no requiere tanto dolor. o quizás, sin el dolor no hubiese sido igual, pero de cualquier manera,  me sentí llena, como parte de algo efímero, irrepetible, y con amargura pensé en él y en su miedo, su necesidad de tomar fotos para no olvidar, y sentí como que tenía algo que él no conocía, algo que no tocó, algo que no tocará jamás, y quizás eso fue lo más hermoso de todo. 

aún así, creo que yo también puedo hacer lo mismo. por algo escribo, y a veces, por algo saco fotos también, a pesar de que hoy en día ni siquiera las mire. por eso, hoy quise subir una foto, y asegurarme de que no se pierda jamás. 

la vista

Cuando salí a mirar el atardecer, fumándome mi penúltimo cigarro morado que me quedaba, estuve a punto de tomar una foto y decidí no hacerlo. Con el celular en los parlantes, y envuelta en una manta, canté lo que pude

As life gets longer, awful feels softer,
and it feels pretty soft to me.
And if it takes shit to make bliss,
well I feel pretty blissfully.

If life's not beautiful without the pain,
well I'd just rather never ever even see beauty again.
Well as life gets longer, awful feels softer.

And it feels pretty soft to me.

Retazos y borradores que no publiqué

Si tuviera que escribir una carta para alguien que no va a leerla

Le contaría que hoy día llovió. No pensé que hoy día iba a llover, tenía la impresión de haber visto el tiempo y de haber visto puros solcitos en los dibujos del Accuweather. Le contaría que salí igual, buscando un regalito para el día de las madres porque es probable que no viaje. Le preguntaría si tiene tiempo, si quisiera verme unos minutos.  

~

El camino de la playa es uno de mis caminos favoritos. Por motivos obvios, pasar por ahí cuando vuelvo del centro a la casa ya no me causa la misma nostalgia. La maldita baldosa hace que apure el paso hasta llegar a 10, y doblar y pisar el cemento para respirar tranquila y seguir el camino. Ayer, ensoñada, escuchando Wake Up y llorando un poquito, contenta y triste al mismo tiempo, me vi interrumpida por un destello en medio de la calle, acompañado por el ensordecedor sonido de un estallido. Se dispararon las alarmas de todos los autos de la cuadra, y me quedé ahí, inmovil, mirando el bulto en medio de la calle oscura, preguntandome si era pertinente o no seguir caminando. A pasos de aquella cosa, un hombre camina en sentido contrario a la dirección de la calle, y poco más allá una mujer lo espera afuera del auto. Ambos se miran con confusión mientras el hombre sigue caminando hasta alcanzar la esquina de la dirección en la que venía yo, donde otro hombre se encontraba parado. Al llegar, intercambian un par de palabras, y el hombre vuelve hacia el auto donde la mujer le pregunta algo que no logro entender. Sin esperar ese encuentro, sigo caminando, y al pasar junto al misterioso objeto, logro darme cuenta de que los colores grisaseos y forma angular no era un paquete aplastado o un objeto metálico, sino una enorme gaviota. Al momento en que entiendo lo que pasó, escucho al hombre comentarle a la mujer que, tal como había supuesto, la gaviota había chocado con el cableado eléctrico, electrocutándose al instante. En medio de la oscuridad de la noche, las pocas personas que se encontraban en ese punto en ese momento se reúnen al rededor del animal, viendo las marcas de la corriente en cuerpo. La mujer del auto lo toma por las alas, y con cuidado lo deposita a un lado de la calle vacía. De repente, ya nada me importa tanto.

~

Quiero decir esto, no desde el resentimiento o la pena, sino sólo un gran resumen de la persona que ame por estos 5 años que ya pasaron. Y quiero decir que eres la persona más inteligente, curiosa, chistosa, aperrada y hermosa que conozco. Y eres la persona que más he querido en esta vida que no ha sido muy larga tampoco. Pero Matías, no eres una buena persona. Hieres a las personas a tu al rededor, y no te importa. Me heriste a mi, mejor dicho, y no te importó. Quería con todo el corazón creer lo que me dijiste la primera vez que nos juntamos, que era la persona que más querías en el mundo, y que habías entendido lo muy riesgoso que era para mi esto, que no harías algo para hacerme mal. Siempre creí eso, hasta el último momento, incluso ahora. Seguí porque tenía la fe ciega de que en algún momento caerías en cuenta de los efectos de tus acciones, que había alguna posibilidad de cambio en la forma en que te relacionabas conmigo. Y te lo digo ahora porque incluso hoy, tengo la creencia de que algún día vas a cambiar, y vas a ver a las personas no como pasatiempos sino como iguales. Siempre creí también que yo iba a estar ahí, queriendo compartir todo lo que siempre di contigo. Eso es lo único que ha cambiado, porque ahora entiendo que nunca vas a verme de esa forma, y tampoco quiero estar cerca para intentarlo, ni como compañera ni como amiga, ni como conocida, ni como vil recuerdo. 

~

[Croquera] Escuché una banda nueva, que suena mucho como a algo que ya conozco, a algo que conocí. Suena a mi, a ir a caminando sola, a haber [.......] y ahora obtuve resultados, que no son los que quise ni los que esperé, pero estos son.[....] Yo misma por mi misma. 

No desaparecí. Estoy entera, y estoy acá. Por más que quiera sacar cuentas negativas, sigo estando viva. 

Soy feliz de encontrar música así. Por fin sueno a mi misma. 

~

[Croquera] Salí muy tarde de la casa. Cuando iba por 2 Oriente me di cuenta, y troté un poco, mirando las ventanas de los edificios, cada vez menos brillantes. Para cuando llegué, el sol se había metido detrás de unas nubes.

No supe a quién llamar. Estaba tan sola y solo quería, no sé, no estar ahí.

Satisfacción de un impulso que no vuelve, me dije, con el estomago vacío, goce, repetición en búsqueda del placer. Siento los labios secos, pero ni siquiera quiero abrir la boca. 

Estoy tratando de acordarme cómo fue que lo hice.

La incomodidad de existir en mi cuerpo se está volviendo insoportable.   

~

Le pediría contarme todo sobre los viajes que me perdí, y le contaría sobre los lugares que he visto y la música que he escuchado. Preguntaría sobre cómo es su casa y qué le gustaría comer un día. La próxima vez, no seré una bosta y tendré algo bonito para comer, algo que habré hecho yo, y que no me dará vergüenza compartir. Me da vergüenza pedirle que me hable del pasado. Creo que tuve oportunidad de saber de ello en su momento y fue mi propia decisión no hacerlo. ¿Me odiará a veces? ¿Me habrá odiado mucho en todos estos años? Las cosas que realmente quiero preguntar desaparecen siempre bajo un tonel de arrepentimiento y culpa. Es difícil crear nuevos momentos, y ya no puedo aferrarme a los recuerdos viejos. No quiero perder esto definitivamente. 

~

If life's not beautiful without the pain,
well I'd just rather never ever even see beauty again.

  

i'm so confused

am i a normal person?

you know, i can't tell if i'm a normal person

it's true, i think I'm cool enough 

but am i cruel enough?

am i cruel enough 

for you?

~~

This will be my monument

This will be a beacon when I'm gone

Gone, gone

When I'm gone

Gone, gone

When I'm gone

So that when the moment comes,

I can say I did it all with love

Love, love

All with love

Love, love

All with love

---

las mañanas son suaves, suaves, suaves y solitarias cuando se te rompe el corazón en los sueños. las palabras se van desprendiendo de a poco, del lugar donde las tengo guardadas durante las emergencias. mi vida ha estado en una emergencia constante hace semanas. pero si puedo volver a escribir, aunque sea un poco, significa que estoy logrando existir de nuevo. 

y me gusta verlo en los sueños, me gusta verlo siempre. me gusta que después de años de naufragar, el amor que tenía tan escondido y aplastado se haya vuelto tan pacífico en el corazón. me gusta sonreír, me gusta que incluso las penas que tengo me hacen sentido, y no son culpa de nadie, y no hay heridas intencionales, no hay cortes o malicia. no estoy acostumbrada, y a veces veo más maldad de la que hay en realidad. pero una vez que logro recordarlo, ya ha pasado, y todavía tengo ese amor tan extraño amarradito a un lado del corazón. recordándome que aunque lo dude casi la totalidad del tiempo, todavía funciono un poco. 

como dice esa canción bonita

 you did not break me 

im still fighting for peace