jueves, 30 de junio de 2016

pausa

ya hay tan poco que sienta que valga la pena escribir, no como sucesos, sino como adentro de mi cabeza. pero escribo igual, escribo igual, porque siento que algo va a desaparecer ahí adentro si dejo de escribir.

lunes, 27 de junio de 2016

no subject

paso muchos días haciendo como que nada pasa, y en verdad nada lo hace, pero hoy día, perdón, ahora, no hay ruido de fondo ni ansiedad ni temblores ni crisis, sólo una pena grande en el fondo del corazón. cuando despierte, si todo está bien, se habrá ido y volverá el resto, pero hoy me voy a dormir con el pecho apretado, sin ninguna certeza, sin ninguna expectativa.

lunes, 20 de junio de 2016

otra

Una vez, hace ya un par de años, una psicóloga me dijo que no podía pedir más de quién no puede dar. Siempre esperé que mi mamá, en un arranque hollywoodense, entendiera de golpe, se sensibilizara como por arte de magia, y se conmoviera por la cantidad de dolor que traigo encima. Después de un tiempo, dejé de intentarlo, y dejé de esperar también. Empecé a fingir un poco más, empecé a manejarme entendiendo que esto no iba a llegar. Aun así, siempre quise pensar que la familia es esa cosa hermosa de las películas, y no el azaroso grupo que es en realidad. 

Si pudiera decirle las cosas que pienso y siento a mi mamá de hollywood, lo haría sin dudarlo. Y le diría que los ataques no los hago a propósito, y que no puedo parar la ansiedad una vez que ya empezó. Que me esfuerzo todo lo que puedo, pero se filtra por las grietas y es más fuerte que yo. Le diría que si he bajado 12 kilos en 5 meses no es porque esté mejor, aunque me vea "más bonita", sino que no puedo parar de devolver la comida, y a veces como solo para devolver. Que escojo la comida para hacerlo menos doloroso, y que me cuesta devolver la comida de casa. Le diría que tengo cicatrices y quemaduras en las piernas, que los que pasan por el depto no las ven, y los que saben que existe no preguntan tampoco. Que cuando una costra se cayó, quedó un agujero en mi piel que me ponía la carne de gallina, y tuve que parcharlo para no verlo, hasta que curara por sí mismo. Que muchos días quiero no estar viva y que pienso mucho en el Gonzalo, colgando de un árbol en la Campana. Que no puedo decirle a nadie, por que sé que no está bien, que es egoísta y estúpido. Que a veces no puedo controlar las manos, y los golpes son lo más cercano que tengo a la calma. Que eso hace que al día siguiente, sienta en el cráneo todos los golpes y no me permita olvidarme de lo que pasó el día anterior. Que algunas crisis son de miedo, y otras de desesperación. Que no me acuerdo si alguna vez me sentí libre de este peso. Que quiero a mis amigos más que nada, pero no puedo decirles esto tampoco. Que me da miedo que se vayan cuando se den cuenta de que no soy nada, soy menos que nada, soy basura con forma de persona, soy basura fingiendo ser una persona. Y le diría que, incluso después de hablar horas, de lograr con éxito bajar la rabia que le produce verme así, de reunir las energías suficientes para explicarme, no estoy mejor.  Y le diría que recuerde ese momento en que dejó de estar molesta conmigo, que dejó de culparme, que dejó de responderme con gritos e ironías, para que la próxima vez que me caiga en este lento lento angosto y tortuoso camino, no tenga que pensar con pena en el peso que significa velar por su tranquilidad, más que por mi bienestar. 


jueves, 16 de junio de 2016

faldera

susúrrame una vez
entre los brazos
pídeme que te espere
y que te apañe
y ahí estoy y puedo estar
porque llevo tanto esperándote que nada es mucho más

susúrrame una vez más, como hoy.



miércoles, 15 de junio de 2016

"... Vivieron en esta Casa "

You'll be my Frida
i'll be your Diego
you will be my actress
i'll be your director
feets why i need them
if i have the wings to fly
pies para qué los quiero
si tengo alas para volar
girl if i loved you, it was only for the hair
now that you are bold, honey, i don't care
mira que si te quise, fue por el pelo
ahora que estás pelona
ya no te quiero!

lunes, 13 de junio de 2016

A veces basta pestañear un par de veces para hacer que todo cambie

y a veces las oportunidades te salen de debajo de las piedras.

estoy un poco nerviosa, porque independiente de lo que dicta el sentido común, e independiente del modus operandi que ya conozco bastante bien, mañana iré a mi primera "cita" en años y no sé cómo debería comportarme. Si te sostienen mientras están dentro tuyo, te abrazan luego para dormir, te besan, te sonríen, te coquetean, y luego... luego te... te quieren llevar a ....a pasear........... a pasear a los cerros.................y .....................y .... yy.........y enverdadnopuedocontrolarmuybienladesconfianzayelmiedoquemedaqueestetiposeaunreptilenuntrajedehumanoyentiendoquelodemañanaesalgoamistososexualynorománticopordecirloasíperodetodasformastengolevesnauseasquepodríallegaraconfundirconmariposasminúsculasyesqueenverdadnomeacuerdodelaúltimavezquemensentítranquilayalgoasícomoapreciadaaltenersexonopuedodecirquemidesconfianzaessoloparanoiaporquetengopruebasquesemedesbordandeloenfermosquepuedenllegaraserloshombresperomecuestaconcebirquehaygentenormalyquenotieneproblemascuáticosparaexpresarsefisicayemocionalmenteconotraspersonasyesohacequemedecuentadelomuchoquetengoquealejarmedeloshombresquesemehancruzadoydesusamoresmezquinosytristes

jueves, 9 de junio de 2016

últimamente solo puedo hablar con canciones

There was an open chair.
We sat down in the open chair.
I said if destiny’s kind, I’ve got the rest of my mind.
But my heart, it don’t beat, it don’t beat the way it used to.
And my eyes, they don’t see you no more.
And my lips, they don’t kiss, they don’t kiss the way they used to, 
and my eyes don’t recognize you AT ALL

Peras al Olmo

Curiousity becomes a heavy load,
Too heavy to hold, too heavy to hold.
Curiousity becomes a heavy load,
Too heavy to hold, will force you to be cold.

And do me a favour, and ask if you need some help!
She said, do me a favour and stop flattering yourself!
How to tear apart the ties that bind, 
perhaps fuck off might be too kind,
Perhaps fuck off might be too kind



ya no tengo más palabras 
soy muy débil
y llevo mucho tiempo esperando
guardando bajo la almohada 
el deseo que tengo en el corazón
de dejar ir en paz, y con amor
de poder despedirme con un abrazo
y ser con honestidad y recibir honestidad de vuelta


I probably still adore you 
with your hands 
around my neck,
Or I did last time I checked


pero no puedo pedir más peras al olmo
y no puedo seguir pidiendo de quien no puede dar
lo que no tiene dentro de sí



in my imagination 
you're waiting 
lying on your side
with your hands 
between your thighs...

and a smile


sábado, 4 de junio de 2016

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pinto y dibujo, mandalas y niñas rosadas
hago tortugas de lana y palitos
cocino, quemo mis manos, la ropa y la comida
escribo, hago esquemas y pongo fechas
costureo, organizo, muevo
recuerdo, me sonrojo y me distraigo
todo para hacer como que no me doy cuenta
que cada mañana, cada medio día, cada noche
quisiera que la vida se fuera como vapor de mi cuerpo
y pudiera no s e n t i r    n a a  a d  a  a