Resto

[creo que me atacaría mucho pensar que todavía creas que hiciste las cosas bien
hoy día, conversando, pude escuchar cómo no soy la única que, conociendote, cree que lo que hiciste fue "puro descarte"]


Escribí esas palabras hace un ratito, con rabia
Cuando baja la rabia (de la cuál ya no huyo como antes),  las vuelvo a leer, indecisa de publicarlas o no
No porque no sean verídicas sino porque necesito releerlas
Asegurandome que no sea el puro despecho el que me hace querer escupirlas

Las leo, y con sorpresa encuentro en ellas algo de paz
Algo de calma frente a los deja vú del pasado, de cuando divagaba incesantemente entre vivirme loca y luego cuerda
Un péndulo y los dos extremos de su trayectoria
(O es cordura su centro y locura cada punta?)
En cualquier caso, hoy día vivo estados superpuestos
Me aproximo al miedo a la locura y al desquicio desde la certeza absoluta de que
Nunca se fueron y que vivieron todo este tiempo conmigo
Intenté empujarlos, esconderlos tras mis codos, en los bordes de mis piernas
Esperando que jamás los vieses asomarse tras de mi
El esfuerzo y el desperdicio
La mejor versión de mi no soy yo
Hoy lamento profundamente que hayas intentado conocerla

There are blue skies in my dreams
And laughter that seems undending
There are green grass fields there
And happiness and hope for tomorrow
My cup is full and my heart
Spills awkward and embarrassing blood
Onto white golden streets
And I am unashamed of the stains my steps leave

im sick of writing every song about you

ni un sueño más
por favor

Epilogue

últimamente, y como suele ser, he soñado muy literalmente contigo, y conmigo. Cada vez, te cruzas y pasas un poco más cerca. Un cierto número de noches atrás, accediste a hablar conmigo. Te pregunté qué pensabas, y te dabas vueltas en una casa llena de gente que yo ya no conocía. Para cuando te giraste a verme, esbozaste con tu rostro una enunciación, desperté. Quizá no sabía qué tenías para decir, y sigue conmigo esa interrogante eterna por el contenido de tus cavilaciones. Noches después, quizá un roce, quizá una sonrisa. Cada despertar es una nueva patada, considerando que no he buscado ni una sola vez tu rostro, y eliminé tu nombre de mis conversaciones. Pero se aparece y finge simpatía, tal como en la vida real. Hoy día, fue un poco más allá. Conversamos (se siente como si hubiesen sido años), me miraste con ojos cansados. Se estaba por acabar el mundo, y había que correr cerro arriba. Te dije que te extrañaba, me dijiste que tú también. Tenías lágrimas, enojo. ¿De dónde sale ese enojo? ¿Qué enojo fue el que puse ahí? Sentí alegría, burbujeante, pero un peso en el estómago. ¿De dónde sale ese miedo? ¿Qué miedo fue el que puse ahí? Te preguntaba cosas que no querías responder. El peso aumenta, lo cargo en las vísceras. ¿Qué es lo que está mal? ¿Qué es lo que me duele? Tienes reproches. Esto se vuele demasiado familiar. Y comienzo a dudar. Pero no es importante, lo importante es correr. Llegar a tu familia. No importa el ceño fruncido, corres junto a mi. Todo es distinto ya, pero es igual. ¿Qué fue lo que puse ahí? ¿Qué cosa estoy escondiendo? No es lo evidente lo que importa. Quizá ni siquiera sea tuyo, aunque sea por esta ocasión.

Al despertar, me demoro aunque sea un par de minutos de ubicarme en la realidad. Entiendo que es un sueño, pero las implicancias caen de a poco. La última es irónicamente la que pesa más. No he visto tu rostro en lo que se sienten como eones, y la última vez que lo vi sentí que cedían las conjunciones de mi cuerpo. Hoy, todo lo que veo soy yo, y las cosas que pongo en mis propios sueños. 

Y despierto y el mundo es algo completamente distinto. Y recuerdo que esta es esa realidad, en la que no hay roces, ni sonrisas, ni quejas tampoco. Es esa en la que me dejaste de querer, y todo volvió a su orden natural. Y no hay reproche en eso. Y busco alguna respuesta, algún aprendizaje.     

Pero lo cierto es que querer aprender puede ser mitad pragmatismo y mitad defensa. Una parte quiere rescatar lo que se pueda, ganar en cualquier sentido: entender lo que hice mal, devolverme algo de humildad, aceptar ordenes naturales que llevo la vida completa rechazando. La otra mitad se niega a creer que esta pena tan, tan profunda sea azarosa.... un sin sentido.      

You know i try

"I know you try, you try straight into my heart
You fly straight into my heart
Girl, I know you try
You fly straight into my heart
You fly straight into my heart


But here comes the fall"

despertar

y la luz que entra por la ventana hoy es completamente distinta a la de ayer
morí un tanto, lloré un tanto más
con hambre, nos subimos al auto aunque fuese ya tarde y de noche
y me reí desde Reñaca a las Torpederas
y la vuelta también
ayer el mundo dió un giro, cambió su eje
solo una pequeña fracción de milímetro
o quizá solo para mi
y la luz que entra hoy por la ventana ilumina un poco más
aunque tenga otro color

Malva

como
la maleza
(como yo)

hoy día es el día

dos pies adentro
espero morir un poco
también