jueves, 31 de marzo de 2016

salad days

cuando venía en la micro ayer, pensé que si no podía volver a depender nunca más de alguien para sobrellevar mi ansiedad, veía complicado volver a querer a alguien y querer entregar de mí, sin que este sea de alguna forma un apoyo para mi. últimamente, no siento que merezca el apoyo de nadie, ni que valga la pena que alguien la pase mal por mi incapacidad de vivir como la gente. eso me deja pocas posibilidades, porque el único tipo de relación en el cual podría sentirme acogida no es más el tipo de relación que quiero en mi vida, y eso me hace sentir profundamente sola.

hay días en la noche en que creo que no puedo vivir mucho, como si mi cuerpo realmente fuese a dejar de funcionar. no entiendo qué lo mantiene moviéndose y quisiera que no lo hiciera más. comer es de lo peor del día, estoy tan cansada de tener que hacerlo para vivir. quisiera cocinar y cocinar y no tener que comer jamás, dejar de tener un estómago, funcionar solo a base de aire.  

creo que me gustaría vivir en una casa pequeña frente al mar, por si cualquier día solo quiero entrar al mar y quedarme ahí. contemplar la posibilidad y nunca huir de ella. despertar cada mañana con el recordatorio en la ventana.

¿tengo todavía cosas que esperar? ¿es egoísta pensar así?



Always feeling tired, smiling when required
Write another year off and kindly resign


ya no me siento para nada como una persona

sábado, 26 de marzo de 2016

en medio de una tarde ansiosa solo pensé que quería apoyar mi cabeza en el pecho de alguien
y nada más

no quiero soñar contigo

ya hace cerca de un mes que no sé de ti y no quiero volver a escribir
quiero decirte 'adiós,  no me escribas más!', hasta darme cuenta de que bueno, no me has escrito más. no quiero pensar en ti ni en tu existencia

y si tengo que volver a ver tu cara
con tu mirada huyendo de la mía
creo que voy a explotar

viernes, 25 de marzo de 2016

Si llego a sentirme mal

tengo tantas cosas que recordar
si llego a entristecerme
o a sentirme herida
no puedo volver a caer en la inercia
ni puedo creer
en esa cara
si eres lo que más amé-
tengo que acordarme de esa frase rara de la renovación de las células
si eras lo que más amé
si eras con quién quise pasar los minutos de mi vida
esa persona
está lentamente desapareciendo
hasta que ya no quede nada en ese cuerpo que yo haya amado

cuando logre sentir eso
cuando logre verlo y saber que ya no está
voy a poder ser libre
y sonreír y ser inmune
invencible
contra el peso de todos mis sueños hechos añicos
mirarte a la cara y ver a una persona nueva
lo seas o no en realidad

martes, 22 de marzo de 2016

Babel

Press my nose up, to the glass around your heart
I should've known I was weaker from the start,
You'll build your walls and
I will play my bloody part
To tear, tear them down,
Well I'm gonna tear
TEAR 
THEM 
DOWN

jueves, 17 de marzo de 2016

decantando

pensé que me había abierto una herida
pero es dificil determinarlo en una situación como esta

hay cosas que quiero decir y que todavía no puedo ordenar.
tengo hartos miedos hechos un nudo cerca de la boca de mi estómago
no se dejan distinguir, y hacen que no pueda comer

pero tengo muchas cosas que no tenía antes, y es como estar mirando mi propio cuerpo desde afuera. en realidad, nada de lo que ocurra va a ser peor de lo que ya pasó
y ese es un pensamiento muy tranquilizador

lo peor ya pasó, lo peor ya pasó

miércoles, 16 de marzo de 2016

domingo, 13 de marzo de 2016

collage

vuelvo a dormir con los pies en la cabecera

a veces creo que si no me sintiera enferma, no estaría viva. mi sistema digestivo está dejando de funcionar, estoy segura, pero todo lo que hace me mantiene de pie

(no ha escrito. tengo que saber que no va a escribir, tengo que entenderlo ahora ya)

después del funeral, decidí hablar con él. no lo he hecho, ni creo que lo haga en realidad. alguien me dijo 'escribe lo que quieras decir, así no se te olvida'. a ratos creo que prefiero que se me olvide, tengo miedo de perder la cabeza. tengo miedo de que al no decirlo con mis propios labios se disuelva en la melancolía

pocas cosas son tan desproporcionadas y esta es una. si todo se mantiene como está ya no hay qué me amarre. me apena haber comprado imanes.






lunes, 7 de marzo de 2016

can you save

can you save my 
can you save my
heavy dirty soul?

es necesario a veces entrar a la cocina y no salir de ahí hasta haber dejado el miedo y la ansiedad entre el uslero, los sartenes y los aliños. en verdad no siempre lo logro, a veces vuelvo a mi pieza y sigo con pena de vida y cansancio y la impresión de que esto no se va a acabar nunca. 

es necesario a veces hablar con la gente que está cerca también, aunque no hayan estado desde siempre, y aunque uno piense que quizás no estén por mucho tiempo más tampoco -el miedo a la pérdida siempre salpica mis conversaciones-

lo que quiero decir es que aprendí a hacer seitan, y trato mucho de no depender de nadie (nunca más) para sobrellevar mi ansiedad, pero aun así agradezco a quienes están cerca

heavydirtysoul

no me he estado sintiendo como una persona últimamente

martes, 1 de marzo de 2016

es una estupidez

la forma en que nos afecta la muerte de los demás... siempre pienso que es egoísta entristecerse, pensar en cómo te afecta que alguien ya no esté, siempre pienso que hay otra persona que está más triste, alguien que perdió mucho más. yo sólo sé que tengo una foto guardada, una foto de una broma que iba a hacer (en verdad era muy graciosa, y mandarla por correo parecía una muy buena idea), broma que nunca llevé a cabo. no era mi amigo, pero era valioso. y me siento extraña compartiendo un dolor que parece tan ajeno. recuerdo que lo conocí el primer lagunazo, y me produjo mariposas. nunca pasó nada, y las mariposas desaparecieron pronto.
son cosas, tonteras, que se quedan grabadas cuando alguien decide desaparecer antes.