domingo, 24 de abril de 2016

martes, 12 de abril de 2016

martes, 5 de abril de 2016

no hay música para mi tranquilidad
no hay sonido que acalle el zumbido de mi cabeza
no hay nada que quiera hacer
ni que quiera ser
nada más que nada

Snake Eyes

its in the eyes
i can tell 
you will 
always
be danger

a veces lloro un poco con las canciones que me salen en el reproductor. hoy día, escuché por primera vez en bastante tiempo una canción que decía en pocas palabras todo lo que sentí por varios años, una canción que habla del hogar. y las últimas veces que he podido verte a la cara, veo en ti a la misma persona de la que me enamoré, el hombre inteligente y gracioso y bueno del que me enamoré. mi cuerpo reacciona de la misma forma. mi mente repasa el hogar que perdí, los sueños que perdí, la felicidad que perdí. mi cuerpo lo sabe.
pero mi cuerpo recuerda otras cosas también, y el miedo a hablar, enraizado profundamente en mi estomago, en las nauseas, en las ganas de llorar que surgen cada vez que quiero decir algo, cada ves que me molesta algo. "la amenaza del abandono". ¿crees que podría confiar en ti? ¿crees que hay algo en ti que merezca ser confiado?

cuando hablamos, me sentí tan inferior, tan atrapada en mi propio sufrimiento. yo no quiero nada bueno para el resto, aunque sea ya no. pero debo recordar que el dolor es mi mejor defensa, que cada ves que me sienta cómoda debo recordar, contar las infinitas veces que me caí, las mentiras, una tras otra, las cortinas de humo, el sentir que cada cosa mala que pasaba entre nosotros era mi culpa, las disculpas, perder noción de lo que realmente había pasado, cada momento que me quedé sola con nuestros problemas entre las manos, tu egoísmo infinito, saber que ni en los días en que nos amabamos te preocupaba mi malestar, menos hoy en día. incluso luego de todas las cosas horribles que pude haber hecho, no creo que haya ni un solo problema que no haya podido resolver si todo el esfuerzo que puse en esto hubiese sido reciprocado

cada vez que estoy cerca tuyo, mi cuerpo pide a gritos disculparse. no porque no haya pedido disculpas por mis errores, sino porque no sabe hacer otra cosa. cuando me dijiste que estabas siendo egoísta, no lo entendí al principio. ¿no es esto lo que yo quiero también? el punto no era ese, el punto es que no importaba si lo era o no. esto sigue siendo únicamente para tu estabilidad emocional... y vas a utilizarme para conseguir lo que quieres, y nada más. porque no hay entrega en nada de lo que eres en este mundo. 

ahora, la pregunta es  ¿cómo pasar por el sendero de las espinas y seguir caminando?  ¿cómo salir airosa? si es el camino que debo transitar de todas formas... tengo que comerme al mundo. 

lunes, 4 de abril de 2016

Float on

he evitado con todo el corazón en este último tiempo necesitar a alguien. quisiera poder eliminar de mi vida las "necesidades" y vivir solo de lo que quiero o no quiero hacer, puedo o no puedo hacer.

y he estado buscando cualquier excusa, cualquier palabra en mi diccionario para evitar decir esas horribles frases de 'quería verte porque te necesito', 'necesité verte', 'quería verte porque te extraño', 'te extraño' y cada cursilería horrible que se me cruce por la cabeza. Pensé los motivos más maduros de hablarle y escogí las palabras más adecuadas en mi conversación ficticia. Subí a Sausalito, escuché música en mi recién bajado Spotify y lo maldije por haber afectado mis gustos musicales de esa manera. Maldije, maldije, rogando encontrármelo arriba. Y cuando llegué y no estaba, terminé de darme cuenta lo mucho que me he estado esforzando en sonar distinta cuando a veces todavía me siento como la misma en el interior. Sé que ni siquiera lees esto, pero me de cierto consuelo poder escribirlo.

¿Sabes que te extraño, verdad?
¿Sabes que te quiero un montón?
¿Sabes que te extraño?

Sé que si escribo lo único que voy a conseguir va a ser una respuesta miserable y que no ha pasado tanto tiempo desde la última vez que hablamos y quien sabe cuanta defensa más. Pero estoy muy cansada, y solo quiero saber de ti, sin defensas, sin carcasa, sin nada que es lo que te mantiene tan lejos.