you keep me under your spell

esta ciudad me descompone las entrañas, me enferma a penas llego y no me suelta hasta que logro irme. hoy día pasé otra tarde en la clínica, y siendo las 1 de la mañana, lo único que me consuela es pasar el rato en la cocina, entre harinas, usleros y el calor del horno, con la música sonando despacio, soñando con dulces que no siempre me resultan, añorando un hogar que todavía no conozco, tarareando "i love you so, i love you so"

me ahoga el pesimismo

entre luces
duermo

¿me pasé la hora azul?

La hora azul  ya no llega porque no estoy nunca sola. Tengo los dedos aceitosos por los pétalos quita esmalte, hay mugre bajo mis uñas. Limpiarlas es el primer movimiento imperceptible en pos de la misión que llevo trabajando por horas, días quizás: auto cuidado. Si repito algo lo suficiente, quizás se vuelva realidad. Si me preocupo mucho por la gente que amo, quizás gotee algo de eso hacia mi. De mi hacia mi, digo. Quizás pueda vaciar la caja de la basura, o sacar las cosas que están encima de la cama. O en el suelo.
(¿planeabas sentir algo de nostalgia apretando ese botón? como si no supieras)

A veces creo que no voy a volver nunca a pintar. O dibujar, como mínimo. A veces creo que no voy a pasar el día de mañana, mañana, mañana, gracias a dios todos los días son hoy.

(quizás lo que buscabas siempre fue no estar solo. quizás en el camino que escogí, estar sola va a ser una constante, quizás el dolor es una constante. ¿hubieras podido soportarlo?)

Quien sabe qué fue lo que se llevó la hora azul. A veces pienso que no existe no más, que se perdió entre todas las horas de la noche y nunca voy a volver a estar ahí. A veces, escucho canciones que suenan así, y siento la libertad de la soledad incluso en este horrible entramado del cual no puedo salir.

Cuántas cosas se han quebrado? cuántas siguen en pie? cuantas me mantienen en pie a mi?

(¿te acuerdas de lo difícil que es vivir por alguien más?)

CÓMO LA ENCUENTRO, CÓMO LA ENCUENTRO
¿qué es lo que te da pena? me decía siempre la María José en la terapia.

(¿te da pena?)

sé que en la mañana, lejos de la ausencia de la hora, a la luz de la mañana, la angustia se esconde y vuelvo a moverme, automática, ausente, adolorida, cansada. ¿puede alguien llevarme a la hora? Junto a las olas, la bruma, las rocas, la altura, la oscuridad. ¿puede alguien por favor llevarme a donde destella la hora? ¿puede tomarme alguien la mano e ir hasta la hora? ¿puede siquiera decirme alguien qué le pasó a la hora? ¿puede alguien, dejar de obviar como obvio yo, lo absolutamente evidente?

le tengo terror a morir en este lugar

así se mueren mis ideales

tengo el corazón roto de la manera más extraña
y es un poco irreparable
un poco, como decir
un poco, como decir
un poco, un poco, un poco
un poco que me remece el cuerpo desde el centro
un tanto, desde el interior ajado y mis recuerdos
un extremo, en cada palma de las manos
un todo, remezón de cada marca de cada marca en la psíquis y cada marca que se guarda por años, que no se borra, que domina, que abusa, que oprime

quisiera que estuvieras aquí y pudiera contarte
cosas que nunca te conté
quizás entenderías la manera extraña
en que me rompiste el corazón

esa felicidad tan ajena

de estar haciendo todo bien

dying mornings
dying mornings
dying mornings
dying mornings
dying mornings
dying mornings
dying mornings

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Si me levanto cada día y peleo contra la basura en el suelo

y contra las palabras en mi cabeza que dicen

que todo es basura, en el suelo o no

si pongo cosas en cajas

guardo mi croquera en la mochila

o el libro olvidado

o el libro prestado

o el stylus del note

como si fuese a usar alguna de esas cosas 

en las salidas que a penas si puedo despegar la vista del celular

del reproductor

de la lista que me hago cada vez para tolerar los viajes por la ciudad

de la nausea mental 

si compro colgadores, organizadores, si corto mi ropa y la transformo en

ordenados harapos esperando reciclarse

ordenados harapos de una década 

si busco infinitas maneras de deshacerme y al final solo lo apilo todo

basura sobre basura sobre basura

con un gran moño rojo encima

con mi música encima

con la mañana encima

con la ansiedad encima

gjgjklffkjl

cuando no todo sale tan bien, y los feriados se comen mi independencia; o soy miserable o dependiente, o qué hacer para no consumir la libertad del Otro, para no perder la cordura... ansiedad culiá, basta aunque sea por un rato!

Ahora, Nicolás.

La pesadilla de hoy me dejó llorando toda la mañana. Hay veces que los sueños se sienten como tales, etéreos, difusos, y hay veces que son tan reales que más son memoria que otra cosa. Hoy día, pasé un par de horas en el infierno en que el estuve hace unos 3, 4 años. Cada evento como si fuese real, con su rostro nuevo, cada suceso como fue quizás en algún momento. Siempre digo que mis sueños son muy literales, que hay mal trabajo de mis represiones escondiendo mis miedos porque están ahí, tan evidentes, tan visibles. El miedo de volver a ese lugar. El miedo de que detrás de alguien que amo, haya un agujero negro esperando consumirme por completo. Aplastada por la gravedad, distorsionando toda luz que se arroje sobre mi mundo. Reduciéndolo a nada. Cuando golpeaba con los puños las paredes, tratando de retomar el control de mi cuerpo, cuando sangraba, cuando sentía que la angustia era un mar infinito, miles de toneladas de agua sobre mi, con gritos que no logran escapar mis pulmones. Cuando mi mente puso su rostro ahí, sus ojos verdes y su carita larga, como intermediario de mis recuerdos y las heridas que todavía guardo, creí por momentos que moriría de nuevo. Creí que no lo soportaría una vez más. Lo creo en verdad.


Pero desperté. Y el mundo, horrible, lleno de gente que detesto, lleno de basura, de fealdad, de ficciones, de egoísmo,  de agujeros negros y porquerías, sigue intacto. Porque el infierno, el invierno, está pasando, ya pasó. Y en este mundo horrendo, en el cual las estaciones se abren paso de a poco, en donde el invierno sólo es un invierno, tomé una mano que adoro con cada pequeño pedazo de mi ser. Y cuando siento el calor de esa mano, no puedo negar su existencia, no puedo negar un sentimiento que es tan cálido. No puede haber, en un amor que se siente así, la aplastante amenaza de un agujero. Incluso las estrellas que más brillan colapsan. Pero nosotros no somos nada de eso. Somos satélites girando juntos, Nicolás. Somos compañía y somos amor y te amo cada día, Nicolás. Cada día un poquito más. Y tu nombre, que otrora fuera parte de mis penas, ahora sólo me trae paz, y es el nombre que soy feliz de repetir en mis labios.

Ahora, Nicolás, es ahora. Ahora eres tú.

Salvador

Es gracioso, he empezado una y otra y otra entrada, una pila de borradores, sin nada importante que decir. Me incomoda un poco el hecho de dejar este espacio botado, pero la verdad es que ni siquiera sabía qué tenía que escribir. A estas alturas, el blogcito no es más que la cámara de eco que me deja escucharme a mi misma, porque vivir sin retrovisores es, para mi aunque sea, absolutamente extenuante. Hoy día, conversando con mi amiga del alma, limpiando basura de mi pieza en Serena, encontré tonteras, recordé tonteras, pude decir un poco en voz alta ciertas cosas que a veces no digo, o que digo de formas que no son tan claras. Aquí siempre escribí lo que no podía decir. Aquí escondí mucho amor que guardé. Es distinto ahora, es un camino plácido pero desconocido. Es un amor suave, es un amor que no me requiere huir de mi, que no necesita que me esconda a escribir acá, esperando poder leer palabras lejos de los labios que necesitaba que las pronunciaran. Por lo que este ejercicio termina siendo algo inútil.

Pero no del todo, no del todo, y hoy le dije a mi amiga, respecto a este moribundo y ajado sentimiento, "lo guardará acá, lo dejaré en este día, iré a dormir, y mañana ya se habrá ido". Pero creo que ni siquiera lo entiendo ya. Ese amor que guardé, todavía lo veo en los rincones.... todavía aparece cuando abro mi gran caja de llaveros y repaso uno por uno los regalos que me trajo desde 'las europas'. Cuando veo el pequeño libro de "little miss tiny" que, obviamente, aludía a mi eterna pequeñez. Cuando veo los llaveros que guardé de todos mis viajes, y que cuando quise entregar, ya era muy tarde. Cuando veo los dibujos que guardé en pequeños papeles, los mismos que usaba para sacar las fotos. No es la mayoría de este blog en todo caso, para nada, porque a veces hasta este espacio era demasiado abierto. Pero escondí en rendijas, entre las letras, lo mucho que lo pensé y que lo añoré. A veces me aparecen recuerdos de facebook de los breves 3 o 4 meses que pudimos escribirnos en el muro, y desfilan día a día, entre junio y septiembre, pequeños saludos, avisos, chistes, guiños insufribles. A veces quiero llorar solo de pensar que es una ilusión que no puedo recuperar, porque está muerta, más que muerta, está atrapada en el 2012, una estúpida "inocencia" y la creencia de que él era lo más impresionante que podía tocar con mis manos, que podía ver con mis ojos, que algo así es eterno, algo así deja atravesar cada rayo de luz que lo toca. Ya sé que vi mal, y que mis ojos son humanos, falibles, y solo erré. En estos meses he encontrado más amor del que pude conocer en tantos años de ilusiones, tantos años de encontrarnos y desencontrarnos. Y a veces quisiera enrrostrarle a todos sus mentiras, sus ficciones vacías, sus miedos. Pero si me tomó tantas caídas, ¿implica esto hacer caer al resto? Fue una ilusión muy hermosa, me hizo en parte quien soy... pero lo cierto es que necesito dejar esto en este día. Dejarte por siempre en este día, el día de hoy. Incluso si cada día es hoy, si cada día es hoy, lo intentaré con cada parte de mi cuerpo... esta cosa, que ya ni siquiera se llama amor.


Set your dreams where nobody hides
Give your tears to the tide
No time
No time

There's no end, there is no goodbye
Disappear with night
No time
No time

Un eterno silencio

me niego a irme de este lugar sin al menos haberme sacado la conchetumadre intentando

tierra de brujas

Cuando llegó mi primera y prometedora oferta de trabajo real, lo primero que hice al colgar el teléfono fue largarme a llorar. No paré en un buen rato: sonaba real, y lo real para mi hoy es que hay gente cuya existencia a penas roza mi existencia, pero es un roce que valoro y que amo y que atesoro en su pequeñez. Y hay otras personas,cuya injerencia en mi vida no es un roce, es un cause, es mi calma y es la mano que me levanta día a día, y es la mano que levanto día a día, y me inunda el miedo y come la ansiedad y sólo quiero tu mano diciendome que va(mos) a estar bien.

lover's eyes

and i'll walk slow
i'll walk slow
take my hand, help me on my way

limbo

Supongo que la parte mala de tratar de separar mis procesos es que me cuesta definir mi estado en este momento. Puedo ver con claridad donde están mis duelos, mis crecimientos, mis estancamientos, y a ratos es demasiado, a ratos siento que mi cuerpo camina en direcciones distintas. Tengo un tipo de tristeza nostálgica de lo que era sentirse llena de un sentimiento, un sentimiento que inunda, un sentimiento que da unidad. Pero es sólo nostalgia, la misma nostalgia infantil que me llama a ciertos lugares que ya no existen. Lo cierto es que soy terreno poco fértil, soy desgaste y desarme, pero me tomo de las manos, me cierro y me junto, porque hay flores hermosas creciendo dentro de mi, tersas y simples, toscas y delicadas, adornan cada pedazo de lo inhóspito que hay dentro, lo que es desierto y lo que es mi tierra, lo que conozco y lo que han hecho de mi. Lo cierto es que amo, lo cierto es que te amo, lo cierto es que te amo.

P.D.

Nunca quise decir que esta canción me recordaba mucho a ti, porque era cursi, y pensé que probablemente no te iba a gustar de todas formas. quizás es porque la letra es muy simple y frontal y no estamos acostumbrados a decirnos las cosas así. Es super, super tarde ya, y ya no significa lo que significó, pero aun así, no está de más decir que te extrañé, te extrañaré, aunque ya no te quiera cerca mío, aunque ya no quiero que me extrañes de vuelta. Te quise aunque no me quisieses de vuelta, te esperé aunque me dejaras esperando. es difícil explicar el cómo me siento ahora... sólo puse todas mis fichas, y ya no me quedan más. Había algo muy hermoso debajo de tantos miedos, y aunque quiero creer que sigue ahí, simplemente ya no puedo verlo

caída en slowmo

en silencio en silencio en silencio

hay mil cosas en revuelta en mi cabeza ahora

y pasan tan rápido por mis ojos que no logro entenderlas por completo

cientos de pequeños momentos

con sus luces 

con zumbidos con zumbidos con zumbidos

con el movimiento de las hojas

del árbol alto que mira la ventana del balcón

el movimiento de las hojas y la silla que alguien tiró arriba y nunca sacaron

el sol y el viento de la fecha

el movimiento de las hojas y el arrullo que emergía de ellas

el movimiento de las hojas y la luz

la luz que llegaba al balcón

la luz que llegaba en la tarde

de la única foto que tengo

guardada profundo entre papeles

en un diario de vida que a penas usé

el olor de una casa que no te pertenece

los murmullos del piso de abajo

los cruces de pasillo

conversaciones de escalera

sin mirar

so move your feet 

from hot pavement

and into 

the grass

'cause its already past

its already already past

el "universo paralelo" donde te amé

el universo donde te amadriné 

el universo donde no nos cruzamos

el universo en el cual logré verte

aunque fuera 

por un segundo

Afterlife...

I think I saw what happens next

Oh, it was just a glimpse of you, 

like looking through a window

Or a shallow sea

Could you see me?

silencios

hay algo que quiero decir, con todas todas mis fuerzas.  pero voy a esperar a verte la cara para hacerlo, y vas a tener que mirar la mía mientras lo haga.

No recuerdo haberme sentido tan ahueoná en caleta, caleta  de tiempo

Hasta que lo lograste, cobarde culiao

Al final, no merecía tus respetos ni tus explicaciones, me fui con el parrafo del chat que me contaba de tus miedos mal enfocados, y las ganas de decirte que ese moralismo que pone en mí la carga y la responsabilidad de tus compromisos rotos, te va a acompañar a ti: ese se queda contigo.

I used to

I used to cry myself to sleep, just wishing that i could ever be that girl in the songs the man i loved listened to. I wished it so bad, i looked for myself in every song, even tho i could never find me. I guess i just wanted to feel like i was in his thoughts, i wanted a tune to remind me that im loved, i wanted sweet words for those that were not said to me. I wanted some voice to scatter all those gloomy thoughts that filled my days.

Today, im feeling sad and blue. And there's silence, there's an awful silence, and there are no "i love you"s in sight, and not a single song to be played. I gave up those dreams a long time ago, yet here i am, looking for myself in songs that are not meant for me. Like i did before that, and before that, and before that. ¿Why do i always feel like a second place?

---

-

hoy día amanecí triste, triste, tan triste que a penas me podía el llanto de los ojos. más triste que hace harto tiempo. Al vestirme para salir, decidí ponerme los zapatos nuevos y pensé que le venían caleta a una falda vieja que había sacado hace poco de la bodega. Buscando cosas que le vinieran, terminé vestida igual que la Carla de hace unos 6 años atrás. Al final, no me puse los zapatos, pero antes de salir, me fumé un pipazo como si fuese el año pasado, y un cigarro. En ese momento justo, youtube dió un giro inesperado con su reproducción automática y  me llevó a un lado en el que no había estado hace tiempo, y eso me hizo sentir tranquila, y feliz, y cálida.

agarrar la ansiedad de los cuernos

de las manos, de las astas, de donde pueda, de donde pueda, de donde pueda

el otro día me llegó esto

Carlita!!! cacha que el otro día te vi en la anibal pinto yendo a encontrarte con el Nico, (u pajarito me contó q andabai con él :B ) y justo me topé con tu cara mirando al nico jajajaj y fue una weá muy tierna, te veias resplandeciente y bonita, no quise interrumpir el momento por eso te escribo ahora, porque me dio mucha alegría verte y más asi de feliz

te mando un abrazo bien apretado! espero q estis bacancito

y creo que quise guardarlo porque no suelo sentirme así, feliz, "resplandeciente y bonita"; es decir, lo siento en mis huesitos, en mi cuerpo, pero es muy extraño verme desde los ojos de alguien más, ver que lo que siento se me sale por la boca y los ojos y la piel.

-

im not
im not you

you're a part of me
you're a part of me

El sonido más suave del mundo

Suena como Excuses de the Morning Benders
Y luego como Eye Opener de Dot Hacker

deep dark fears

im too ashamed to say it out loud but they won't let me sleep

please, just keep loving me like im loving you

please don't get scared if i get like i usually do, so low, so low 

please don't ever be disappointed of me 

please stay, just stay, don't go to far where i can't reach 

please stay, just stay, at least for a while

recordar que esta es una pelea de todos los días
y es una pelea que no puedes perder

esta siempre ha sido mi favorita y es más cierta ahora que nunca

Let's go for a drive
And see the town tonight
There's nothing to do but I don't mind when I'm with you

This time's so strange
They built it to change
And while we're sleeping all the streets, they rearrange.

And my old friends, we were so different then
Before your war against the suburbs began
Before it began

And now the music divides
Us into tribes
You grew your hair so I grew mine
You said the past won't rest
Until we jump the fence
And leave it behind

And my old friends, I can remember when
You cut your hair
I never saw you again
Now the cities we live in
Could be distant stars
And I search for you
In every passing car

The night's so warm
Yeah, the night's so warm
I've been living in the shadows of your song
Living in the shadows of your song

In the suburbs I,
I learned to drive
And you told me we would never survive
So grab your mother's keys we leave tonight

But you started a war
That you can't win
They keep erasing all the streets we grew up in

Now the music divides
Us into tribes
You choose your side and I'll choose my side

All my old friends, they don't know me now
Oh-oh
All my old friends, are staring through me now
Oh-oh
All my old friends, they don't know me now
All my old friends, they don't know me now

All my old friends wait

undíaayer

tu nombre me da vergüenza 

decir

quizás no existes

pero-igual-te-vi 

undressing in the sun

algunos recuerdos son tan, tan secretos, que ni siquiera quienes los protagonizan podrían saber cómo se sienten, como se sintieron (return to sea) a veces quiero llorar de pensar que nadie, nadie más puede haber visto algo tan hermoso (bye) de que no soy capaz de ponerlo en palabras (forgetting everyone) de que en realidad, a nadie quizás le importa (eleven high) de que, certeramente, a nadie le importa.

irme a casa

llevo tantos días en esta ciudad, en cierto grado en contra de mi voluntad, que siento que me parezco cada vez más a una esponja. no tengo ganas de ver a la gente que quiero, y menos a las personas que sólo transitan por ahí. la verdad es que quisiera estar en mi departamento, sola, subiendo las cosas de la bodega, botando basura, sacando ropa, renovando la decoración. quisiera poder re-armarme de una vez. bueno, quizás no tan sola, quizás con un poco de compañía, y es que encontrarlo vuelve a hacerme sentir como que puedo poner un leve alto al ruido de mi cabeza. y es que no me siento como una metáfora, como un animal herido, como una niña perdida, como una idea o como un concepto: cuando estamos juntos, me siento como "una persona".

no sé si lee esto, y la verdad, me da mucha vergüenza preguntarle. hay mucha basura por acá. casi preferiría que no lo hiciera, pero no pretendo intervenir , porque no lo he hecho por nadie tampoco. sólo quiero dejar aquí, por si llega a pasar, un pequeño mensajito, que en pocas palabras, dice lo siguiente:

te adoro con cada retazo de piel que me cubre el cuerpo. 

pero esa pequeña espina

y si no vas a escribir

si no ibas a escribir

sólo no debiste haberlo dicho

no importa qué tan feliz esté ahora

siempre vas a ser esa esquinita

esa historia que jamás he podido contar a cabalidad

siempre entre secretos, siempre guardado bajo la almohada 

siempre tomándote la mano en sueños

como nunca pudo ser

más lejos que cualquier otra cosa en el mundo

                                                 

5.25

el reloj del computador está atrasado una hora. es primera noche insomne que tengo en harto tiempo. siento nostalgia, pero no sé de qué. creo que es sólo de una cierta luz que entra por la ventana, una sensación vaga a mitad de la noche. han sido horas de historias superpuestas, la una sobre la otra, interminables e indivisibles.

Hey hey

Cuando el bus se empezó a mover, el cuerpo me dió una sacudida. No sabía qué cara poner, y tenía unos lagrimones rebeldes detrás de los ojos. Me despedí con la manito, mandé besitos, y al girarse el bus, me puse de pie para mirar a través de las ventanas del otro lado. Busqué la polera anaranjada, y no la encontré. Pensé que los talones le dolían mucho, y que se fué sabiendo que, estando al lado izquierdo del bus, no tenía sentido quedarse mirando, viéndome partir. Pensé que si le dolían los talones, le convenía más tomar la O, y agarré rápidamente el celular y comencé a marcar, más como un impulso a hablar con él que otra cosa. En eso, el bus llega a la calle, deteniendose un momento antes de seguir, y ahí, justo abajo de mi asiento, parado en la vereda, está esperando, buscando con la mirada. Igual que aquella vez en Valparaíso. Cuelgo al momento de verlo tomar el celular, mientras me mira confundido y risueño. Le mando besitos y se los dejo pegados en la ventana, mientras recibo los suyos a través del aire. El bus avanza, y a penas lo pierdo de vista, tomo uno de mis sanguchitos y lo como sin hambre, solo de saber que él los hizo para mí.

Cada día que pasa, el amor es más como siempre debió ser. 

Amaneceres

Cada momento de felicidad pasado parece irreal ahora. Lo cierto es que a penas puedo recordarlos.

~


A veces despierto, ofuscada, con el pecho apretado, todavía visitada por los desagradables rastros de mis recuerdos en el cuerpo. Las sábanas se enrollan al rededor mío como si quisiesen ahogarme. La luz entra por la ventana, incluso a través de las cortinas, y me siento asqueada.
Pero basta girarme, y ahí está.

No puedo recordar con exactitud cuando fue la última vez que me sentí así. No puedo recordar tener tantas cosas bonitas en mi interior, y me asusta un poco. Ni siquiera puedo recordar lo que se sentía el amor cuando el amor era cáncer en mis pulmones, en mi estómago, en mi corazón. Si me abrieron el pecho de par en par, es el aire, y la luz lo que me está curando, y como un cadáver abandonado al sol, ahora crecen flores dentro mío.

~

i just wanna, i just wanna know
if you're gonna, if you're gonna stay
i just gotta, i just gotta know
i can't have it, i can't have it any other way

Ramblings II

Ultimamente, siento que he tomado las mejores decisiones, pero muchas de ellas duelen, muchas pesan. Algunas las cargo en el estómago, otras en las manos, pero todas son mías, todas las tomé yo, con toda la conciencia que tengo en mi cabeza. Eso no siempre me hace feliz... pero no hay nada que una (o varias) tardes de cocina no solucionen.

No puedo evitar sentirme aplastada.

city of stars

no suelo escribir una entrada cuando tengo otras inconclusas

ayer llegue, toda apretá por el frío, con el peso de la comida en la mochila, apurando el paso por la subida. empujar la puerta, subir los escalones, pasar el marco de la puerta, subir la escalera, atravesar el pasillo, sin saludar a nadie, y ahí estás, todo vestido de trabajo, sin zapatos ni calcetas, recostado en la cama con la luz apagada. hay algo extraño en verte así, sobre el plumón rojo, con los ojos redondos, abiertos, como esperándome en medio de la nada. la luz del pasillo me deja verte el rostro, muy tenue, muy suave.  

cómo no va a estar todo bien, si me miras así?

pledge

en medio de tanto ajetreo

yo solo me pregunto y deseo

ser lo mejor que pueda 

en mi contacto

con las personas que quiero
en especial con quién aprende
en especial con quién está maltrecho
en especial conmigo
sobre todo conmigo

cuál Pilatos

así mismito... pero esperando no volver a hacer nunca
algo tan mi contra, y tan en contra de quienes no lo merecen

ahora sí, siento que el corazón me palpita a mil
soy libre
como si viese la luz por primera vez!
mi mundo ya está tan lejos!!

soy libre de empezar de nuevo!!!

inmolarse

hace ya más de un año, conocí en el cuerpo el odio, genuino y puro
y en ese entonces era fuego, y me quemaba por dentro, día y noche y
tras un tiempo, al verlo sentí que ardía en mis ojos

sentí que todo dentro mío era combustible,
consumió el oxígeno,
pero cuál combustible, se acabó
el odio perdió vida
no quedó más que tibia humareda


no quise actuar con el fuego dentro
temí perderme, temí incendiarme
dejarme consumir por las llamas y perder
todo el amor que siento dentro

"para que cuando el momento llegue, pueda decir que hice todo con amor"

ahora el humo se disipó

y ahí está
cuál diamante
forjado a presión e infierno
frío y brillante

good thing is
ya no toca mis bordes
ya no impide mi visión
me siento clara
y puedo, por fin
contar esta historia

puedo ver más allá de mis manos
puedo sentarme a cavilar qué hacer
qué es mejor
para
todos

ya veo a través de ti,
después de tantos años a tu escrutinio

ya veo a través de mi,
después de tanto escondite

ya puedo ver todo
y puedo enmendar los errores
que cometí
sólo espera

regreso a casa

aunque nunca por completo

ayer, dando vueltas en la cama, medio dormida y medio despierta, pensé que si me tuviera a mi misma en frente, me molería a palos

días de mi vida

no creí volver a tener el corazón tan llenito de amor
tanta tranquilidad en el cuerpo
como si fuese una sola línea, que me recorre desde la punta de mi cabeza a la punta de los pies

amo una vez más, sin mentiras, sin basura, sin estorbos
sin constricciones o ataduras

puede ser
que sea yo limpia
y completamente
                      nueva