jueves, 15 de junio de 2017

me niego a irme de este lugar sin al menos haberme sacado la conchetumadre intentando

jueves, 1 de junio de 2017

tierra de brujas

Cuando llegó mi primera y prometedora oferta de trabajo real, lo primero que hice al colgar el teléfono fue largarme a llorar. No paré en un buen rato: sonaba real, y lo real para mi hoy es que hay gente cuya existencia a penas roza mi existencia, pero es un roce que valoro y que amo y que atesoro en su pequeñez. Y hay otras personas,cuya injerencia en mi vida no es un roce, es un cause, es mi calma y es la mano que me levanta día a día, y es la mano que levanto día a día, y me inunda el miedo y come la ansiedad y sólo quiero tu mano diciendome que va(mos) a estar bien.

viernes, 26 de mayo de 2017

viernes, 12 de mayo de 2017

limbo

Supongo que la parte mala de tratar de separar mis procesos es que me cuesta definir mi estado en este momento. Puedo ver con claridad donde están mis duelos, mis crecimientos, mis estancamientos, y a ratos es demasiado, a ratos siento que mi cuerpo camina en direcciones distintas. Tengo un tipo de tristeza nostálgica de lo que era sentirse llena de un sentimiento, un sentimiento que inunda, un sentimiento que da unidad. Pero es sólo nostalgia, la misma nostalgia infantil que me llama a ciertos lugares que ya no existen. Lo cierto es que soy terreno poco fértil, soy desgaste y desarme, pero me tomo de las manos, me cierro y me junto, porque hay flores hermosas creciendo dentro de mi, tersas y simples, toscas y delicadas, adornan cada pedazo de lo inhóspito que hay dentro, lo que es desierto y lo que es mi tierra, lo que conozco y lo que han hecho de mi. Lo cierto es que amo, lo cierto es que te amo, lo cierto es que te amo.

lunes, 8 de mayo de 2017

P.D.

Nunca quise decir que esta canción me recordaba mucho a ti, porque era cursi, y pensé que probablemente no te iba a gustar de todas formas. quizás es porque la letra es muy simple y frontal y no estamos acostumbrados a decirnos las cosas así. Es super, super tarde ya, y ya no significa lo que significó, pero aun así, no está de más decir que te extrañé, te extrañaré, aunque ya no te quiera cerca mío, aunque ya no quiero que me extrañes de vuelta. Te quise aunque no me quisieses de vuelta, te esperé aunque me dejaras esperando. es difícil explicar el cómo me siento ahora... sólo puse todas mis fichas, y ya no me quedan más. Había algo muy hermoso debajo de tantos miedos, y aunque quiero creer que sigue ahí, simplemente ya no puedo verlo


caída en slowmo

en silencio en silencio en silencio

hay mil cosas en revuelta en mi cabeza ahora
y pasan tan rápido por mis ojos que no logro entenderlas por completo
cientos de pequeños momentos
con sus luces 

con zumbidos con zumbidos con zumbidos
con el movimiento de las hojas
del árbol alto que mira la ventana del balcón
el movimiento de las hojas y la silla que alguien tiró arriba y nunca sacaron
el sol y el viento de la fecha
el movimiento de las hojas y el arrullo que emergía de ellas
el movimiento de las hojas y la luz
la luz que llegaba al balcón

la luz que llegaba en la tarde
de la única foto que tengo
guardada profundo entre papeles
en un diario de vida que a penas usé

el olor de una casa que no te pertenece
los murmullos del piso de abajo
los cruces de pasillo
conversaciones de escalera
sin mirar

so move your feet 
from hot pavement
and into 
the grass

'cause its already past
its already already past


el "universo paralelo" donde te amé
el universo donde te amadriné 
el universo donde no nos cruzamos
el universo en el cual logré verte

aunque fuera 
por un segundo





Afterlife...
I think I saw what happens next
Oh, it was just a glimpse of you, 
like looking through a window
Or a shallow sea

Could you see me?






martes, 2 de mayo de 2017

silencios

hay algo que quiero decir, con todas todas mis fuerzas.  pero voy a esperar a verte la cara para hacerlo, y vas a tener que mirar la mía mientras lo haga.

lunes, 24 de abril de 2017

No recuerdo haberme sentido tan ahueoná en caleta, caleta  de tiempo

Hasta que lo lograste, cobarde culiao

Al final, no merecía tus respetos ni tus explicaciones, me fui con el parrafo del chat que me contaba de tus miedos mal enfocados, y las ganas de decirte que ese moralismo que pone en mí la carga y la responsabilidad de tus compromisos rotos, te va a acompañar a ti: ese se queda contigo.

domingo, 23 de abril de 2017

I used to

I used to cry myself to sleep, just wishing that i could ever be that girl in the songs the man i loved listened to. I wished it so bad, i looked for myself in every song, even tho i could never find me. I guess i just wanted to feel like i was in his thoughts, i wanted a tune to remind me that im loved, i wanted sweet words for those that were not said to me. I wanted some voice to scatter all those gloomy thoughts that filled my days.

Today, im feeling sad and blue. And there's silence, there's an awful silence, and there are no "i love you"s in sight, and not a single song to be played. I gave up those dreams a long time ago, yet here i am, looking for myself in songs that are not meant for me. Like i did before that, and before that, and before that. ¿Why do i always feel like a second place?

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miércoles, 12 de abril de 2017

-

hoy día amanecí triste, triste, tan triste que a penas me podía el llanto de los ojos. más triste que hace harto tiempo. Al vestirme para salir, decidí ponerme los zapatos nuevos y pensé que le venían caleta a una falda vieja que había sacado hace poco de la bodega. Buscando cosas que le vinieran, terminé vestida igual que la Carla de hace unos 6 años atrás. Al final, no me puse los zapatos, pero antes de salir, me fumé un pipazo como si fuese el año pasado, y un cigarro. En ese momento justo, youtube dió un giro inesperado con su reproducción automática y  me llevó a un lado en el que no había estado hace tiempo, y eso me hizo sentir tranquila, y feliz, y cálida.

martes, 4 de abril de 2017

el otro día me llegó esto

Carlita!!! cacha que el otro día te vi en la anibal pinto yendo a encontrarte con el Nico, (u pajarito me contó q andabai con él :B ) y justo me topé con tu cara mirando al nico jajajaj y fue una weá muy tierna, te veias resplandeciente y bonita, no quise interrumpir el momento por eso te escribo ahora, porque me dio mucha alegría verte y más asi de feliz

te mando un abrazo bien apretado! espero q estis bacancito

y creo que quise guardarlo porque no suelo sentirme así, feliz, "resplandeciente y bonita"; es decir, lo siento en mis huesitos, en mi cuerpo, pero es muy extraño verme desde los ojos de alguien más, ver que lo que siento se me sale por la boca y los ojos y la piel.

jueves, 30 de marzo de 2017

lunes, 27 de marzo de 2017

domingo, 26 de marzo de 2017

deep dark fears

im too ashamed to say it out loud but they won't let me sleep
please, just keep loving me like im loving you
please don't get scared if i get like i usually do, so low, so low 
please don't ever be disappointed of me 
please stay, just stay, don't go to far where i can't reach 
please stay, just stay, at least for a while

miércoles, 22 de marzo de 2017

recordar que esta es una pelea de todos los días
y es una pelea que no puedes perder

martes, 21 de marzo de 2017

esta siempre ha sido mi favorita y es más cierta ahora que nunca

Let's go for a drive
And see the town tonight
There's nothing to do but I don't mind when I'm with you

This time's so strange
They built it to change
And while we're sleeping all the streets, they rearrange.

And my old friends, we were so different then
Before your war against the suburbs began
Before it began

And now the music divides
Us into tribes
You grew your hair so I grew mine
You said the past won't rest
Until we jump the fence
And leave it behind

And my old friends, I can remember when
You cut your hair
I never saw you again
Now the cities we live in
Could be distant stars
And I search for you
In every passing car

The night's so warm
Yeah, the night's so warm
I've been living in the shadows of your song
Living in the shadows of your song

In the suburbs I,
I learned to drive
And you told me we would never survive
So grab your mother's keys we leave tonight

But you started a war
That you can't win
They keep erasing all the streets we grew up in

Now the music divides
Us into tribes
You choose your side and I'll choose my side

All my old friends, they don't know me now
Oh-oh
All my old friends, are staring through me now
Oh-oh
All my old friends, they don't know me now
All my old friends, they don't know me now

All my old friends wait

undíaayer

tu nombre me da vergüenza 
decir

quizás no existes

pero-igual-te-vi 

undressing in the sun

algunos recuerdos son tan, tan secretos, que ni siquiera quienes los protagonizan podrían saber cómo se sienten, como se sintieron (return to sea) a veces quiero llorar de pensar que nadie, nadie más puede haber visto algo tan hermoso (bye) de que no soy capaz de ponerlo en palabras (forgetting everyone) de que en realidad, a nadie quizás le importa (eleven high) de que, certeramente, a nadie le importa.


lunes, 20 de marzo de 2017

irme a casa

llevo tantos días en esta ciudad, en cierto grado en contra de mi voluntad, que siento que me parezco cada vez más a una esponja. no tengo ganas de ver a la gente que quiero, y menos a las personas que sólo transitan por ahí. la verdad es que quisiera estar en mi departamento, sola, subiendo las cosas de la bodega, botando basura, sacando ropa, renovando la decoración. quisiera poder re-armarme de una vez. bueno, quizás no tan sola, quizás con un poco de compañía, y es que encontrarlo vuelve a hacerme sentir como que puedo poner un leve alto al ruido de mi cabeza. y es que no me siento como una metáfora, como un animal herido, como una niña perdida, como una idea o como un concepto: cuando estamos juntos, me siento como "una persona".

no sé si lee esto, y la verdad, me da mucha vergüenza preguntarle. hay mucha basura por acá. casi preferiría que no lo hiciera, pero no pretendo intervenir , porque no lo he hecho por nadie tampoco. sólo quiero dejar aquí, por si llega a pasar, un pequeño mensajito, que en pocas palabras, dice lo siguiente:

te adoro con cada retazo de piel que me cubre el cuerpo. 

miércoles, 15 de marzo de 2017

pero esa pequeña espina

y si no vas a escribir
si no ibas a escribir
sólo no debiste haberlo dicho

no importa qué tan feliz esté ahora
siempre vas a ser esa esquinita
esa historia que jamás he podido contar a cabalidad
siempre entre secretos, siempre guardado bajo la almohada 
siempre tomándote la mano en sueños
como nunca pudo ser
más lejos que cualquier otra cosa en el mundo


                                                 

5.25

el reloj del computador está atrasado una hora. es primera noche insomne que tengo en harto tiempo. siento nostalgia, pero no sé de qué. creo que es sólo de una cierta luz que entra por la ventana, una sensación vaga a mitad de la noche. han sido horas de historias superpuestas, la una sobre la otra, interminables e indivisibles.

martes, 14 de marzo de 2017

Hey hey

Cuando el bus se empezó a mover, el cuerpo me dió una sacudida. No sabía qué cara poner, y tenía unos lagrimones rebeldes detrás de los ojos. Me despedí con la manito, mandé besitos, y al girarse el bus, me puse de pie para mirar a través de las ventanas del otro lado. Busqué la polera anaranjada, y no la encontré. Pensé que los talones le dolían mucho, y que se fué sabiendo que, estando al lado izquierdo del bus, no tenía sentido quedarse mirando, viéndome partir. Pensé que si le dolían los talones, le convenía más tomar la O, y agarré rápidamente el celular y comencé a marcar, más como un impulso a hablar con él que otra cosa. En eso, el bus llega a la calle, deteniendose un momento antes de seguir, y ahí, justo abajo de mi asiento, parado en la vereda, está esperando, buscando con la mirada. Igual que aquella vez en Valparaíso. Cuelgo al momento de verlo tomar el celular, mientras me mira confundido y risueño. Le mando besitos y se los dejo pegados en la ventana, mientras recibo los suyos a través del aire. El bus avanza, y a penas lo pierdo de vista, tomo uno de mis sanguchitos y lo como sin hambre, solo de saber que él los hizo para mí.
Cada día que pasa, el amor es más como siempre debió ser. 

martes, 28 de febrero de 2017

Amaneceres

Cada momento de felicidad pasado parece irreal ahora. Lo cierto es que a penas puedo recordarlos.

~


A veces despierto, ofuscada, con el pecho apretado, todavía visitada por los desagradables rastros de mis recuerdos en el cuerpo. Las sábanas se enrollan al rededor mío como si quisiesen ahogarme. La luz entra por la ventana, incluso a través de las cortinas, y me siento asqueada.
Pero basta girarme, y ahí está.

No puedo recordar con exactitud cuando fue la última vez que me sentí así. No puedo recordar tener tantas cosas bonitas en mi interior, y me asusta un poco. Ni siquiera puedo recordar lo que se sentía el amor cuando el amor era cáncer en mis pulmones, en mi estómago, en mi corazón. Si me abrieron el pecho de par en par, es el aire, y la luz lo que me está curando, y como un cadáver abandonado al sol, ahora crecen flores dentro mío.

~

i just wanna, i just wanna know
if you're gonna, if you're gonna stay
i just gotta, i just gotta know
i can't have it, i can't have it any other way



sábado, 18 de febrero de 2017

Ramblings II

Ultimamente, siento que he tomado las mejores decisiones, pero muchas de ellas duelen, muchas pesan. Algunas las cargo en el estómago, otras en las manos, pero todas son mías, todas las tomé yo, con toda la conciencia que tengo en mi cabeza. Eso no siempre me hace feliz... pero no hay nada que una (o varias) tardes de cocina no solucionen.

miércoles, 15 de febrero de 2017

No puedo evitar sentirme aplastada.

city of stars

no suelo escribir una entrada cuando tengo otras inconclusas

ayer llegue, toda apretá por el frío, con el peso de la comida en la mochila, apurando el paso por la subida. empujar la puerta, subir los escalones, pasar el marco de la puerta, subir la escalera, atravesar el pasillo, sin saludar a nadie, y ahí estás, todo vestido de trabajo, sin zapatos ni calcetas, recostado en la cama con la luz apagada. hay algo extraño en verte así, sobre el plumón rojo, con los ojos redondos, abiertos, como esperándome en medio de la nada. la luz del pasillo me deja verte el rostro, muy tenue, muy suave.  

cómo no va a estar todo bien, si me miras así?


miércoles, 1 de febrero de 2017

pledge

en medio de tanto ajetreo
yo solo me pregunto y deseo
ser lo mejor que pueda 
en mi contacto
con las personas que quiero
en especial con quién aprende
en especial con quién está maltrecho
en especial conmigo
sobre todo conmigo

sábado, 21 de enero de 2017

cuál Pilatos

así mismito... pero esperando no volver a hacer nunca
algo tan mi contra, y tan en contra de quienes no lo merecen

ahora sí, siento que el corazón me palpita a mil
soy libre
como si viese la luz por primera vez!
mi mundo ya está tan lejos!!

soy libre de empezar de nuevo!!!

viernes, 20 de enero de 2017

inmolarse

hace ya más de un año, conocí en el cuerpo el odio, genuino y puro
y en ese entonces era fuego, y me quemaba por dentro, día y noche y
tras un tiempo, al verlo sentí que ardía en mis ojos

sentí que todo dentro mío era combustible,
consumió el oxígeno,
pero cuál combustible, se acabó
el odio perdió vida
no quedó más que tibia humareda


no quise actuar con el fuego dentro
temí perderme, temí incendiarme
dejarme consumir por las llamas y perder
todo el amor que siento dentro
"para que cuando el momento llegue, pueda decir que hice todo con amor"
ahora el humo se disipó

y ahí está
cuál diamante
forjado a presión e infierno
frío y brillante

good thing is
ya no toca mis bordes
ya no impide mi visión
me siento clara
y puedo, por fin
contar esta historia

puedo ver más allá de mis manos
puedo sentarme a cavilar qué hacer
qué es mejor
para
todos

ya veo a través de ti,
después de tantos años a tu escrutinio

ya veo a través de mi,
después de tanto escondite

ya puedo ver todo
y puedo enmendar los errores
que cometí
sólo espera



jueves, 12 de enero de 2017

ayer, dando vueltas en la cama, medio dormida y medio despierta, pensé que si me tuviera a mi misma en frente, me molería a palos

domingo, 8 de enero de 2017

días de mi vida

no creí volver a tener el corazón tan llenito de amor
tanta tranquilidad en el cuerpo
como si fuese una sola línea, que me recorre desde la punta de mi cabeza a la punta de los pies

amo una vez más, sin mentiras, sin basura, sin estorbos
sin constricciones o ataduras

puede ser
que sea yo limpia
y completamente
                      nueva