Urraca

lloré dos veces en el baño hoy
y me escondí un buen rato para que nadie me viese la cara
me preguntaron dos veces hoy, si es que estaba enferma

-

me paso los momentos muertos
las misas, los viajes,
las reuniones, las cuadras a mi casa
repasando con mi mente los detalles de las cosas que guardo
las luces, los reflejos, los sonidos
hay destellitos dorados, que pude haber inventado yo
en este nido oculto, que lleno de recuerdos brillantes

Silencio

Baby, don't you try to find me
Baby, don't you try to fight
Baby, don't you try to find me
Baby, it will be alright

Sunny feeling

Con pajaritos de fondo

mierrrrrrrrrrrrrdaaaaaa

weak ass bitch

"

Algunos días el miedo me tira de los pies
Y me aguanto el llanto detrás de lentes de colores

Hoy solo quisiera quedarme en casa, mirar el techo
Y repasar en mi mente cómo es que suena esta efímera serie de momentos felices

me gusta

cómo suena

y qué bueno que le hayas vuelto a decir por el nombre

"porque tiene un nombre

y tiene una cara

y tiene todas las hueás que hizo"

a veces, y especialmente en este lugar, hago un ejercicio de memoria y de fantasía. cuando me ataca la pena, y el no entender, pienso ¿en qué momento pasó, que no pude si quiera verlo venir?. Y me veo a mi misma y a mi pésimo hábito de fumar, apostada en la puerta del ventanal, en cuclillas para repeler el frío. veo los platos medio sucios que dejaba a veces arrumados sobre la silla o detrás del monitor. me veo encorvada sobre tu rostro, tratando que dejases sacarte espinillas, a pesar de las repetidas veces que decías que dejara de hacerlo. me veo rodando en el pequeño espacio que esa cama dejaba para ambos. me veo llamando ofuscada desde San Antonio, hablando incesantemente sobre mis penas, frustraciones y rabias del trabajo. me veo insistiendo con ver series que no te interesaban, me veo ofreciendo panoramas que no te apelaban en lo más mínimo. me veo sin ganas de tener sexo. me veo incómoda por la cantidad de gente que circulaba, me veo exigiendo salir a pasear o a tomar aire. me veo obtusa, me veo crecientemente poco interesante. me veo triste, y me veo desestabilizada. y cuando llego a este momento, pienso en qué parte de todo esto habrá sido, o quizá si fue todo junto, o quizá todas las cosas que nunca pude siquiera imaginar y que te negaste a decir. y pienso que la gracia de este silencio maricón, que fue cada vez más la tónica de nosotros y hoy en día lo es todo, es que al final son respuestas que yo me tuve que dar a mi misma, sacadas de mi sesgada percepción de mí misma. son dibujos en la pared, mero producto de la imaginación. la reales rocas de las memoria te las llevas tú, a tu tumba, y yo las miro y espero que se hundan profundamente contigo, y con tu memoria también. y cuando te vea, si es que ocurre alguna vez, espero no reconocer nada, y ver borrado de tus ojitos verdes cualquier indicio de persona que creí,pensé,imaginé conocer. porque el abismo estuvo ahí, aunque no supiese dónde, y yo concentrada mirándote el rostro, jamás me di cuenta de cómo me estaba quitando el suelo que necesité pa caminar, pa vivir. espero no volver a encandilarme jamás, espero poder poner la vista en donde lo requiera. arriba, abajo y al frente. a esos ojos nunca más.         

Come on baby

You played me out

You laid me out

That looked like your chance to leave

But you played me out

So now I gave you up

It's time for a change of heart

I'm human

I feel you

Erased

manía (o mejor quizá, sólo euforia )

en breve alegría de vivir, breve alegría de ser yo, breve alegría de mis pies y mis piernas, y mis caderas y mis muslos, y mis senos y mis manos, y mi sonrisa y mi pelo sucio. breve alegría de hablar, breve alegría de reír.

los capullos que florecen y la muerte que lo pudre todo
es exactamente la misma hueá.

dos

[hay gente que cree que cuando algo no sale bien más de una vez, es porque ese algo debiese mejor no salir. yo no tengo esas creencias. estas dos cosas son detalles, pero se me ha dificultado un culo poder escribirlas. las publico ahora de todas formas]

*

a veces me pillo a mí misma riendo, en plena calle, con vergüenza. no infrecuentemente, me encuentro al segundo siguiente guardándome las lágrimas, mordiéndome los labios, poniéndome los lentes, inundada por un desacato de pena, como si esa risa -que nace de la guata y sube burbujeando hacia arriba- fuera la breve apertura de una válvula; una esclusa que da paso al monolito que se ha convertido mi mundo interior. por un lado, me deprime pensar en la cantidad de cosas que deben estar al otro lado de esa barrera, siendo que día a día vivo ya conscientemente muchos dolores que se encuentran en la superficie. el pesimismo crónico solo me indica que la profundad es mucha y que bueno, todo ahí adentro es un basurero. por otro lado, y aunque suene un consuelo de lo más tonto: disfruto enormemente de los momentos en que me hacen sonreir hasta que las mejillas me duelen, y no me queda más remedio que desviar la mirada para no explotar. estos momentos, me alegro de decir, han ido considerablemente en aumento.

*

cuando se me cansa demasiado la vista, empiezo nuevamente a ver como cuando tenía miopía. esto es más agudo en mi ojo izquierdo que el derecho, al igual que como era antes. esta sensación va acompañada de escozor y enrojecimiento, igualmente diferenciado.
cuando se me cansa demasiado la vista, y especialmente de noche, miro mucho al horizonte: si tengo suerte, estoy en casa, y a lo lejos puedo ver las luces de Valparaíso y las de Concón también. me recuerda a cuando era chica, y a veces el mundo se sentía todo demasiado grande, demasiado nítido, demasiado concreto: los bordes pesaban demasiado en mi mente. entonces, me sacaba los lentes y apoyaba el el mentón en el borde de la ventana del auto, especialmente durante las noches de viaje. las luces pasaban como orbes, redondas y enormes, se mezclaban las unas con las otras, generando grandes halos de luz.  hoy en día, el mundo a penas es de bordes, irregulares, difusos, y quizá quiera aceptarlo un poco más de esa forma.