jueves, 29 de diciembre de 2011

miércoles, 28 de diciembre de 2011

martes, 27 de diciembre de 2011

Escena

Escucho música a través de las paredes.

Hace ya un tiempo, conversando, me dí cuenta de que cuando trato de explicar un sentimiento un estado de ánimo, muchas personas ocupan canciones. Yo, más que nada, pienso en escenas de películas. Y no sé si es por que estaban dando Titanic en la tele o solo porque es una de las películas más lindas jamás hechas, pero tengo el dialogo de la Clementine repitiéndose en mi cabeza "i'm lost, i'm scared, i feel like i'm disappearing, my skin's coming off! i'm getting old! nothing makes any sense, nothing makes any sense"

my skin is coming of

i feel like i'm disappearing

siempre hablas con ese tono que varía entre lo dubitativo e incrédulo, cuando te refieres a lo que yo llamo ansiedad. La verdad, nunca he sabido si es ansiedad en realidad, técnicamente, digo. Pero queda resumido en eso. Mi piel se cae, siento que desaparezco. Tener una inseguridad tan fuerte, tener miedo de mi sombra y de mi misma, pensar que puedo fundirme y dejar de existir en cualquier instante. No puedo controlar nada. 

domingo, 25 de diciembre de 2011

Hace dos meses

Escrbi mi ultima entrada. Pensé toda la noche en escribir algo eterno, pero como siempre, se me olvido y ya tengo sueño. Buenas noches.

domingo, 23 de octubre de 2011

Creo que hace mucho

Pero mucho, mucho tiempo, que no tenía un día tan malo. Cada minuto de las casi las últimas 24 horas me dan ganas de pegarme un tiro.

jueves, 13 de octubre de 2011

miércoles, 5 de octubre de 2011

Han pasado ya días

Soy brutalmente infeliz. Pienso en cuándo fue que perdí el rumbo, en que este ha sido un año extraño, y en lo que daría por un poquito de estabilidad. Tengo sueño, todos los días, a cada rato. Odiaba dormir; ahora no quisiera despertar nunca, menos con la angustia agarrada de la garganta, y con los pies helados, y con los sueños difusos, como si no quisiera recordarlos.

Estoy cansada, eso es. cansada de todo, de cada centímetro de mi cuerpo, de mi vida, de las personas. Cuando irá a pasar esto? Cuando iré a despertar, pensando en sacar el esmalte de mis uñas y en salir solo a caminar?

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Hola

No puedo concentrarme. Tengo sueño, cansancio, melancolía, ansiedad. No me acostumbro a la interfaz nueva de blogspot. Tengo las manos bien heladas, y me cuesta escribir, lo cual puede ser muy nocivo considerando que tengo que escribir diez hojas, en letra doce, y llevo... oh, cero. El mal humor me agarra por los pies, y se queda en mi garganta. Aún así, es como calentamiento esto, o no? Uff, yo sé que voy a lamentar escribir cualquier cosa después. Diez hojas, diez hojas. Ya, dejo de huear mejor.

martes, 20 de septiembre de 2011

Refresh, Refresh, Refresh...

A ver si logro ver algo, salir de esta ceguera, mirar un poquito tus ojos.

Agarré el libro que estaba en el velador, lo he andado trayendo desde hace ya semanas, sin darme el tiempo de leerlo de nuevo. Lo abro, y leo los primeros párrafos. Se me había olvidado lo mucho que me gustaba. Nunca pensé en parecerme a la Livia, nunca fui como ella. Su viaje es distinto al mío, pero siempre esperé poder ser como ella algún día. Me faltó valor, todavía me falta. Aún así, me gusta caminar mirándome las uñas de los pies, 'me da un extraño poder', la Livia con sus propias palabras. Lo necesité ahora, pero el esmalte de ambos pies está a medio salir, y siento que me devuelve al principio. Algún día, algún día...
Siento los fuegos artificiales sonando lejos. Cuanta gente estará ahora mismo en la pampilla, celebrando como si se acabase el mundo? Tengo la mala costumbre de sentirme ajena a casi todas las celebraciones.

No, yo nunca fui como Livia. Es mi heroina, eso sí. Ella hace cosas que yo no puedo. De todas maneras, supongo que mi vida se limita a quedarme acá en las noches, divagando, y no haciendo los trabajos que debería estar haciendo.

Voy a arreglarme el esmalte de las uñas.

lunes, 19 de septiembre de 2011

a veces

no sé lo que hago.

por la cresta que te amo.

asdasd

asdasdasdjasdkssadhkashbanbcakhsfcbskdcvbadcnavjhasckasdjahdadfkcajscvhkahcasdfgvbahsdhbgvfcdashgashdgsafdgashdgfdgjsddgjakdgdhshddasdfhsgjdgkhasfjkgcbasbgxfqjebgskgbuiwfhgasyjmwtvkuwbv37e jcnkseyhrfcby r8243nc7r23yn9t5r92yrcx942btfxnyhunw9tryu193t29831rb1t038r5b6t.97x1br3t197rc9n315r0cxry9u2v93t5cymxyry9z3ryc2nbuxriewi7r cy29xtfr2yfry9ouiwebluiwrjhykdagkfadshajga me voy a morir.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Yo.

te extraño como enferma, pero tengo tanto miedo , tengo tanto miedo...

No quiero

cometer un error... puta madre, puta madre, quiero tener la seguridad de estar haciendo lo correcto.

jueves, 18 de agosto de 2011

sábado, 6 de agosto de 2011

Me hubiera gustado


te extraño, aunque estés raro, aunque no me creas mucho. te extraño y te amo mucho.

viernes, 15 de julio de 2011

Cuando hace mucho frío

Aprieto mucho los dientes. Es peor si lloro, es peor si tengo pena. Desde hace ya cuanto que mis entradas se volvieron solo un par de frases? Odio cuando lloro recostada y las lagrimas me mojan el cuello. Me duele la guata, y me duele la cabeza. Tengo miedo. La lluvia es cada vez más rara, para mi. No te entiendo.
i hate the way my stomach aches, and i really hate this loveless mistakes.
No entiendo.

sábado, 7 de mayo de 2011

Cacha que

TE AMO <3

ya, eso era, anda a dormir, flojo ashgdshad xDD

If it means a lot to you

Play (8)

And hey darling
I hope you're good tonight
And I know you don't feel right when I'm leaving
Yeah I want it but no I don't need it
Tell me something sweet to get me by
'Cause I can't come back home till they're singing

La, la la la la la la

'Til everyone is singing

If you can wait till I get home
Then I swear to you
That we can make this last

(La la la)
If you can wait till I get home
Then I swear come tomorrow
This will all be in our past
Well it might be for the best





And hey sweetie
Well I need you here tonight
And I know that you don't want to be leaving me
Yeah you want it but I can't help it
I just feel complete when you're by my side
But I know you can't come home 'til they're singing


La, la la la la la la



'Til everyone is singing...



Si puedes esperar a que llegue a casa, entonces te juro, que podemos hacer que esto dure.
Si puedes esperar a que llegue a casa, entonces te juro que cuando sea mañana, todo esto estará en el pasado
 y será para mejor ♥

jueves, 5 de mayo de 2011

martes, 3 de mayo de 2011

You are like

the nightmare that keeps coming night after night, haunting my sleep, for the rest of my life.

viernes, 29 de abril de 2011

Así no más

Borré, una vez más, todo lo que escribí. Me dí cuenta de que ahora sí está bien el titulo, esto es así no más.

Me fui a Paris

Venta Nocturna, una de las pocas cosas que me sube el ánimo, me hace feliz ♥

(y sí, me paso por la raja cualquier valor, ética, moral o wutever que abogue por la humildad)

I JUST ♥ SHOPPING

lunes, 25 de abril de 2011

Cuando fue la última vez que me senté a escribir así? He pasado tanto tiempo frente a esta pantalla, que ahora mis ojos ven borroso; la miopía vuelve para vengarse. No em gusta pensar sobre las cosas que he hecho mal, aún así, lo hago con frecuencia. Dí vuelta el agua en la alfombra, no quise levantarla mientras caía solo por el placer de ver agua correr. Ahora tengo miedo de olvidar que hay un charco ahí y tropezarme, o mojar mis calcetines. Son esos de toalla, la buena noticia es que absorbería todo; la mala, que seguiría puesto en mi pie. Mis tulipanes se están muriendo, nadie los regó en todo el fin de semana, y mi tía se llevó mi cactus. Me da risa, no he leído nada y ya estoy muerta de sueño. Qué haces ahora? Y si no quiero más? y si quiero dormir, dormir y dormir, dormir y solo dormir. Coca Cola con café, o mis almohadas manchadas con soya. Dormir en la cama desordenada, con la ropa en el suelo, con el computador prendido, con las cortinas cerradas.
O escribir en el blog, hueás que jamás de los jamases van a tener sentido.

i miss

to be in a safe place

jueves, 14 de abril de 2011

Dos

Hace ya harto rato (las 11 de la mañana, de hecho), que vengo tratando de escribir algo bonito. Pensé en sentarme a escribir en el paradero, en clases, antes de dormirme un par de veces en la casa; pero no sabía qué. En fin, como la mayoría de las cosas que trato de escribir, ya se me fue la idea principal o las frases lindas que pensé antes, so (?)

PUNTO ES: no lo sé, hace muchisimo que no cumplía dos meses. O 'meses', en general. Ya no sé como se hacen estas cosas, pero en mis tiempos, era buena idea decir "Felices Dos Meses amor, me haces muy felíz". Pero como no creo que sea suficiente, te digo que "Felices dos meses amor, me haces muy felíz ♥ De hecho, eres quien me hace feliz ahora, eres por quien puedo hacer un pequeño esfuerzo, en vez de mandar todo a la mierda. Eres lo mejor, entero, con todos esos defectitos que no te gustan de ti mismo; y quiero que lo entiendas bien, me gustas, te quiero, te adoro, y te amo, te amo mucho, aunque peliemos a veces, aunque yo sea pesada y tú un poco brusco, eres todo lo que quiero ahora y lo que necesito. Es raro esto de cumplir meses, pero me haces felíz <3 Ojalá cumplamos chorromil meses más juntos, amor ♥

 beso! :*

miércoles, 6 de abril de 2011

Me acabo de dar cuenta

que la hora de mi blog está mala. tengo hambre, pero odio ser una gorda de mierda. odio todo. todo. todo. odio este pc que se le acaba la batería, no me deja escribir, no me deja hacer nada. odio mi vida. odio este resfrío. odio sentir que todo esta mal, que todos están mal, que mi vida es una tragedia siendo que no tiene, en verdad, nada de malo. solo la odio, la odio, la odio, la odio la odio, odio a la gente, a la familia, a los amigos y a todos, los odio a todos, odio al mundo, y tengo sueño.y odio tener sueño.

Why

do i feel so much like CRAP.

lunes, 4 de abril de 2011

No sé qué me pasa.

Pero estoy ansiosa, estoy insegura, estoy odiosa, estoy enojada, estoy sentida, estoy triste, estoy distraída, no estoy aquí.

Cuando va a mejorar realmente esto?

domingo, 3 de abril de 2011

Sabí qué?

Lo intenté, y no me resultó esto de la entrada alegre y contenta. Estoy más nerviosa que otra cosa. Yo cacho que esto me pasa por escuchar mucho Placebo (nueva mala costumbre). Bleh

Bueno, así que, corta: amor, te quiero tanto que creo que me va a dar un infarto. Te extraño, extraño todo de tí, extraño verte, abrazarte, escucharte hablar, agarrarme de tu espalda, tratar de sacarte el piercing del labio y hacerte sonar los dedos (aunque no me dejes en realidad), darte besitos, dormir juntos, te extraño, te extraño y no puedo esperar a que sea mañana. No sé como chucha te convertiste en algo tan brutalemente importante en mi vida, y no sé que sería de mí si no te tuviera; si no estuviésemos juntos. Te adoro con mi vida, Ale. En serio ♥. Y no sé porqué, necesitaba decirlo (?).

domingo, 27 de marzo de 2011

ARGH

Se acuerda alguien de mis entradas hormonalmente inestables, cuando me dedicaba a escribir las incoherencias que pasaban por mi cabeza cuando sufría recostada en mi cama? Bueno, no me voy a dar la paja de escribir algo interesante ahora, porque los estoy odiando a TODOS Y CADA UNO DE ...  DE TODOS HUEÓN. NO QUIERO VER A NADIE Y QUIERO QUE TODOS SE MUERAN. SADSFGYHGFGHJGVHCGJJVGHBVBHM NHGGFHG BGHGHGBHJKCBFHGNJFBCGNCHFGFJHVMGHGVNHNCHMCNNJBVHCGNVMHBHB matenme porfavor :c

Es que

No podí decir 'te amo' e irte así no más, no te creo.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Reporte.

Hace rato que no escribo, la verdad es que no me daba el animo.
No, la verdad es que ni siquiera ahora tengo el ánimo. Chao no más.

viernes, 4 de marzo de 2011

(ocho)

"But know that these days were the best of our lives
And nothing can take that away"


Tú sabes que borro todo en el face, pero me gustó, así que para no olvidarlo lo pongo acá.
te adoro <3

martes, 1 de marzo de 2011

lunes, 28 de febrero de 2011

Que antigua

Mi ultima entrada. Debería haber escrito algo, pero me da paja, así que solo escribo que soy feliz, he sido muy muy muy feliz estos días y no tengo ni remierda idea que voy a hacer cuando me valla.

domingo, 13 de febrero de 2011

Ok, ya no odio al Valentino

Porque tengo uno para mi, y eso me hace muy muy felíz

Valentino Valentino

Y no, no me refiero al diseñador.

Oh, fecha de mierda, CÓMO te odio. No voy a ser cínica como una gran mayoría, alegando que es una fecha comercial, que uno puede demostrar su cariño cuando quiera, e-te-ce, bla bla blá. No, la verdad es que adoro las fechas, como esta, en que le gente vuelve a acordarse de que quiere a otros (cosa que, aunque lo nieguen, olvidan la mayor parte del tiempo), y se hacen regalos, que de una u otra manera simbolizan lo mucho que se quieren. Ahora, dirá usted, ¿Que tiene de malo una fecha tan rosada y adorable? Pues que estoy SOLA COMO UN DEDO. Sola en soledad, más sola que hueso de la frente, o como sea el dicho. Odio que estas fechas bonitas me amarguen, solo porque no tengo con quien pasarlas. Osea, me juntaré en la noche con mis amargados amigos solteros, a hacer la fiesta más patética  en honor a la soltería. Es decir, estoy destinada a pasar sola sola sola, con amigos que están solos solos solos. No puede ser una fecha más penca.

Pero bueno, Algún día, llegará un susodicho(a), que en medio de un cafecito adorable y tomandome la mano, me diga '¿Quieres ser mi Valentín?' y yo le diré 'asgdhsgahja obvio'. Sí, exactamente eso. Hasta ese entonces,  seguiré odiando esta fecha de mierda.

viernes, 11 de febrero de 2011

Esto sí es anexo

Ya. Probablemente has notado, no digo "te quiero" muy seguido, no acostumbro tomar la mano, me ahogo cuando me abrazan -literalmente-, y no escribo muchas entradas tiernas en mi blog. Y siendo todo lo anexo que es esto, quería escribir esto porque, aunque no lo diga tanto como tú, te quiero mucho, y me encanta andar de la mano contigo y que me ahogues cuando abrazas. Me encanta estar contigo, porque haces que no piense idioteces ni ande triste, porque estoy cómoda contigo, porque me da risa cuando me miras con cara de decir algo y no lo dices, porque me dices que soy linda sin que lo sea en verdad, porque solo con estar ahí, has sido mi apoyo este último tiempo. Porque nunca pensé que iba a pasar algo así, que el mundo se iba a caer de cabeza y ibamos a terminar siendo amigos.

Y mira tú lo mamón que me salió esto. Filo, te quiero igual, pavo, mil veces pavo. En serio.

viernes, 21 de enero de 2011

No había escrito hace tiempo

Porque pensaba que iba a terminar escribiendo hueás. Y bueno, si lo pienso bien, todo lo escrito en este blog son puras hueás, so, el daño es mínimo.

Lo otro, pareciera que me da por escribir cada vez que me llega la regla, eso es, yo escribo desde el endometrio. Y si bien no me ha llegado todavía, el dolor, la sensibilidad hueona y mi cuerpo amorfo me dicen que mañana voy a estar más que muerta.

No sé si quería llegar a un punto con esto. Talvez decir, que no sé que le pasa a mi vida, no sé como llegué a donde estoy ahora, no sé que hacer, solo quiero salir de aquí, de alguna manera.

Solo quiero ver a las personas que extraño.

Cuando el mundo se da tantas vueltas

Que ni sabes donde chucha estas parada. Menos aún, donde quieres estarlo.