Triangular

Venía justo entre ambas publicaciones, que tenía guardadas hace un par de días en borrador.

Al publicar ambas, la respuesta se escabulló de entre mis pensamientos, pero creo que mencionaba algo del resistir, y de que quizá lo que me preocupa hoy es parte de esa fuerza de inercia a ser otras, y quizá no lo estoy dándole cara con suficiente convicción.

Así que te resisto, mandato, y te resisto, malestar, los resisto hasta que me de la cordura porque sé y veo claramente de dónde vienen, y de tal lugar no quiero yo nada!

La pregunta

Es
Si puedo ser paciente de nuevo

Pull

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a veces siento el impulso a ser otras personas
y últimamente me he vuelto más perspicaz, y lo reconozco con facilidad
creo que es cosa de una vida entera
y lo cierto es que no sé qué tanto es eso parte de la vida
porque me recuerda un miedo que tengo de que soy chica
que es el típico miedo a la adultez, como si ser adulto fuese el volverse una persona completamente distinta
cuando miro a mi mamá, y pienso en la joven que salía en bicicleta desde Playa Ancha hasta las salinas por una tarde de playa, sin plata, con amigos
o cuando miro a mi abuela, y me la imagino tiñendo rubio un mechón de su pelo, arreglándose para ir a bailar a un malón en el barrio puerto
y me miro en el espejo, y pienso en mi cara, llena de arrugas, y mi cabeza, llena de convicciones añejas, cuadradas, apáticas
¿qué decisiones llevarán a mi rigidización?
¿cómo y cuándo me vuelvo esa persona, que no quiero ser?
cuando llega el impulso de ser alguien más, un alguien más cualquiera
¿había algún alguien de aquellos, que fuese yo, y decidí no ser? ¿o lo mismo, a la inversa?

(....)