cocacola con café

No puede ser que sean las 4 y no haya hecho NADA.

Odio no poder dejar de pensar estupideces, odio no poder salirme de aquí, porque estoy esperando algo que no llega, y ni siquiera sé muy bien qué es...

estoy cansada, en serio lo estoy.

¿qué me está pasando?

Reencuentro

Ultimamente, siento que no me visto como solía hacerlo, no escucho la misma música, no salgo con la misma gente, no vivo en la misma casa, no pienso lo mismo, ni siquiera me veo igual a como solía hacerlo. Si fuese lo suficientemente mamona como para creer en escencias místicas con referencias a mundos perfectos y terriblemente imaginarios, no tendría esa punzada de inseguridad cada vez que salgo de mi casa. ¿Como asegurarme, como afirmarme de mi misma? Cualquier idiota se haría la misma pregunta, pero es mejor, ¿Porque debería afirmarme a alguien que ya no soy? Es súper fácil, dejarse llevar por el flujo. Pero luego viene esa estupida inseguridad, ese remordimiento que no tiene razón real de ser. Porqué temerle al devenir, sabiendo que estamos tan capacitados para hacerle frente... porqué temer a la adaptacion, porqué temerle al cambio, porqué temer a perderse, si perderse implica entrar en lo desconocido, ¿Porqué no conocer lo desconocido?

Es de imbéciles querer aferrarse a esa estaticidad, querer permanecer inmutables en el tiempo. Cuanto antes entendamos que cambiamos a cada segundo, que cualquier nocion de unidad que tengamos es solo aparente, y que solo así se puede vivir realmente la vida, mejor.

p.d: aún así, no se me malentienda; rescatar lo provechoso de las experiencias pasadas es básico en el proceso de adaptaciones futuras, por eso, me devuelvo a mis años 'mozos' a escuchar la música que me hizo quien soy ♥

So.

pero no podía estar completamente feliz.

Girl, he pensado mucho estos días. Mucho mucho, y la verdad, no sé si llegué a alguna conclusion aparte de que soy super mierda, y que quiero hablar contigo. No en el sentido de que 'tenemos que hablar', si no en el sentido de que quiero hablar contigo, quiero que conversemos...

Te quiero Barbara, no te asustes.
Hablame.

GOOD NEWS.

BOLETIN ESPECIAL.-

Se me informa la visita a nuestro pais de una banda de reconocimiento mundial por su aporte a la música, banda que se presentará el 9 de Octubre en un mega festival junto a grupos de calidad y estilo similar.

en otras palabras, THE PIXIES EN CHILE Y LA CSMREEEEEE ♥

ahora el punto es, de donde chucha saco la plata? 

god, debería estar leyendo y son casi las 4.
no he leido nada, y menos escrito algo.
creo que debería salirme del pc qwer*

aish.

Last night, I knew what to say
But you weren't there to hear it
These lines, so well rehearsed
Tongue tied and over-loaded

Ayer te escribí algo, y ahora ya no tiene sentido, no sé por qué. Será la redacción o algo,  que hace que suene muy estúpido publicarlo ahora.

Igual no importa, porque puedo escribir de nuevo, aunque me cuesta más... sí, si sé que son puras excusas. Ya, mejor llego al punto, o no?

Bárbara: Creo que nunca me había visto a mi misma en esta situacion, estar demasiado 'carreteada' para alguien... no sé muy bien que significa eso, seré demasiado penca? o pensará tu mamá que tengo otros intereses?. Tampoco es como que la culpe, yo sé que debe preocuparse por ti, pero porqué tienen que ser opuestos el que yo te quiera y el que ella quiera lo mejor para ti?. Osea, no quiero ponerme fatalista, pero es exactamente eso, que probablemente, el que estés conmigo no es lo mejor para ti. Más que probablemente, yo diria definitivamente. Y estoy siendo tan, pero tan egoista... no lo sé, a ratos lo pienso, y me siento mal... pero al mismo tiempo, no quiero alejarme de ti, aunque sea supra egoista, quiero estar contigo todo lo que pueda. En otras palabras, Barbara, te quiero, más de lo que pensé en algun momento, y no sé como explicar que eso mismo que te dice tu mamá, que eres una cabrita chica que se jura que vive en Europa, me encanta, no quiero una mina que haya pasado por todo el mundo y sea terrible 'experimentada' ni mierdas así, yo quiero a la niñita linda, hermosa, que vive escuchando música rara, que se cortaba el pelo supra corto, que le gustan los lolcatz, que escribe tonteritas en un blog perdido por ahí, que escribe historias que nunca me quizo mostrar, y que me costó caleta que me hablara porque estaba muy perdidilla en su mundo. Te quiero Bárbara, asi todo lo bulimica (broma) y enrollada que eres.

♥

Hey, Hey, Now We're Almost Home
I'm Missing You To Death
But It's All For The Best, I Know

♫

p.d: asi que no te desesperes, arregla las cosas en tu casa esta semana, y despues todo va a salir mejor, te lo prometo ♥ 

Y entonces me dí cuenta

de que estaba terriblemente sola.

extrañaba alguien...

mis entradas hormonalmente inestables?

la verdad, yo sí.

No sé porque, solo me da por escribir cuando estoy reglando. (expresion fea, pero me encanta) Aunque la mayoría de las veces son entradas que no tienen sentido, me relajan de una manera, que ya no siento como si me patearan constantemente el útero. Ahora solo se sienten como una que otra patada esporádica.

Me acuerdo cuando me daba por hacer listas, cosas idiotas que se me pasaban por la cabeza, y pienso que hay tan poquitas cosas en mi vida ahora mismo que me cuesta escribir mucho. Mi vida es mucho más complicada, supongo, o yo me he vuelto mucho menos exagerada. Puede que hasta insensible, pero eso ya sería ser melodramática. Dejemosolo en menos exagerada. Por eso, me cuesta bastante sentarme a escribir como lo hacía antes.

Esto puede trasnformarse un problema considerando que incluso tengo que hacer una huevadita para la Universidad, que se trata solo de escribir estupideces "shuer locas" de como comprendo al mundo y eso. Lo que me pregunto yo es a quien PUTA le importa como comprendo al mundo, la realidad, los sentidos y la razon? que pasa si me vale verga, por decirlo extranjeramente, todos los conceptos anteriores? No puedo poner eso. Y me irrita bastante.

Pucha. Otra cosa que ha cambiado: el dolor ya no me mantiene tan despierta. Son las 12.25 y ya me quiero ir a acostar. Donde quedaron esos días en que podía quedarme hasta las 6, solo sufriendo y retorciendome de dolor? (Que emo suena eso. Era dolor, dolor de útero me refiero).

Bueno no sé donde quedaron, porque hoydia definitivamente no es uno de esos días. Buena noches gente, y buenas noches Barbie. te adoro <3

mis excusas de siempre

'que no tengo tiempo, que estoy supra cansada, que tengo el cerebro fundido...'


Aunque sean ciertas, no sirven de nada. Lo siento mucho mi Barbie linda, la verdad es que no tengo excusas para lo botada que te he tenido. A veces me concentro demasiado en mi misma, en lo cansada que estoy, y se me olvida que tu estas allá, igual o más cansada que yo.


te quiero demasiado, y yo tambien te extraño

Las 5 Razones que tengo para suicidarme.

1.- Por esas malas coincidencias de la vida (en otras palabras JEBUS, PORQUÉ ME ODIAS)
2.- Porque se me pierde mi paraguas arcoiris en las sillas del mall
3.- Porque tube que preguntarle a medio Chile e ir a buscarlo a informaciones
4.- Porque tengo ya 3 razones para suicidarme, independiente de las que sean, no es mucho?
5.- Ya se me olvido. creo que era que ni siquiera he instalado el dvd ni estoy segura de poder hacerlo

y lo siento, 4 de estas razones son excusas.