Hay días en los que me permito llorar. Hoy me permití abrir la carpeta que ya solo lleva tu apellido.
"No sabría poner en una miserable cartita, todo lo que ha sido para mí este año al lado tuyo. Hemos caídas muy feas, choques de cara contra el suelo; hemos tenido momentos perfectos, que me dan como una tierna angustia de solo recordarlos; y hemos tenido la mejor parte, que es la que se encuentra justo al medio: luego de varios meses de esfuerzo y dedicación, hemos podido pasar cada pequeño día juntos, de una u otra manera. El salir juntos a pasear por la ciudad de la mano, el acompañarte en trámites y tonteras, el tratar de hacer cada día especial con paseítos y dulcecitos, el planear juntos aventurillas y llevarlas a cabo, el compartir noches cansadas cortadas tempranamente por horarios de universidad, el tenerte ahí, durmiendo junto a mí, el despertarte con desayunos inventados ahí mismo, el cocinar cosas extrañas y gordas para ver películas que nunca terminamos, el hacer el amor contigo, o el simplemente sentir tu cuerpo junto a mí; eso, todo eso; es lo mejor en demasiadas formas, y es más de lo que podría pedir de mi vida. Suena como demasiado, e incluso exagerado, pero es que no sé cómo o porqué, alegras toda mi vida. A veces trato de imaginarme este año que ha pasado sin ti, y no puedo, y no podría imaginarme ningún año de los que se vienen tampoco"
Guardé esto con recelo, muchos años, como si fuesen mi tesoro más preciado. Hoy día no son más que palabras en una hoja de word. Encontré también una carta, que decía "hueá carta no entregada" en el título, y que estaba escrita en un blog de notas. Dice que está escrita el 2012.
No sé si voy a mandar esto, o si va a ser una carta o si va a ser solo una entradita en mi blog.
La verdad, es que me pongo bastante mamona escuchando L'arc y este pc tiene esos 'gadgets' que
hace que uno pueda poner tonteritas en el escritorio, por lo que puse una presentacion de fotitos,
todas las que puse en el album que te regalé. Justo ahora escucho Flower, y me acuerdo de esos días
que estuvimos separados, y que la escuchaba siempre y me acordaba de tí, tratando de definir cosas
en mi cabeza y blah. Me acuerdo de cuando salímos, y era tan extraño, porque lo único que pensaba
era que me sentía cómoda y alegre estando contigo, y solo me mezclaba la cabeza. No sé, me dijiste
que descanzara, pero sabes que no puedo dormir mucho y menos en un bus, (el cual, ironicamente, me tocó MUY ruidoso),
entonces, en realidad lo único que he hecho ha sido pensar, y jugar sudokus, obvio. He tratado de alejar los pensamientos
negativos de mi cabeza, las preguntas tristes que aparecen. De repente, los recuerdos me llegan con nauseas y dolor de
estomago. Pienso en si estoy siendo optimista o negativa, en pensar lo mejor y decir 'vamos a superar todo esto, sea lo
que sea', o pensar si es que habrás pensado en terminar todo esto. Pienso en si habré empezado a alejarte de mí, o en
cómo sería, si me estuvieras dejando de amar de a poquito. Nos vemos tan alegres en las fotos. No sé si arruiné todo muy
definitivamente.
No sé si ser optimista al respecto tampoco, el optimismo ya me ha jugado malas pasadas. Pienso en que todo
esto es culpa de mis inseguridades, y en cuanto tiempo más podrás seguir lidiando con ellas; si alcanzaré a deshacerme de
ellas antes. No sé, realmente he pensado demasiado en este viaje, tal vez. Pero en realidad, más que nada, he pensado en tí.
En cuando salíamos en verano, y tenías el pelo todo largo, y lo que me gustaba verte reír, porque lo encontraba raro.
Esa risa de carcajada, digo. En cuando fuiste a Caldera y caminaste hasta el faro, mientras yo estaba en el valle y
te llamaba. Todos me preguntaban si eestaba en algo, y yo decía que no, que algo pasaba pero que yo no te gustaba mucho.
Me acordaba de cuando fuimos a comer sushi, y me pediste que fueramos novios 'de verdad'.
Cuando fuimos a la playa, y caminamos, y había ese show extraño, y no lo vimos; nos fuimos caminando, aunque fuera de noche.
De cuando iba a tu casa y hacíamos cositas, y yo no hacía nada porque le tenía terror a hacer cualquier cosa mal;
el miedo siempre me ha congelado un poco. De cuando ordenaba tu pieza, de cuando me despertaba a las 3 de la mañana
para irme a mi casa, fingiendo que venía de una junta con las niñas. De la primera vez que despertamos juntos,
en la mañana (pijamada donde la pancha (?)). De estar en Viña, y solo unos días despues, me fueses a ver, y
tuviesemos el fin de semana más extraño, bonito y caótico/terremoteado/tsunamizado. De lo que busqué un pijama que fuera
bonito, y me terminé comprando solo el más barato. De las cosas cerdas que comimos, y sushi om nom nom. De la parte dificil,
de las semanas, e incluso meses que pasabamos sin vernos. De las pataletas que te hacía porque no querías poner la cámara.
De lo mucho que te extrañaba, y el buscar cada ocasión para ir a Serena. Los tramites para que te vinieras, tú llendo a la U,
las peleas, nosotros tratando de resolver todo, los problemas. El paro, y la ocasión para poder estar juntos normalmente.
Onces en tu casa, comer pizza con marrasquinos. Tú por fin en VIña, yo en serena todavía. La distancia, el miedo,
la confusión, ambos por fin juntos en Serena, mi quiebre. Cuando me pediste intentarlo, cuando me dijiste que no tenía
que estar segura, solo querías que lo intentara. Me demoré, algunos problemas siguiera, pero pasa el tiempo y el verte
cada día, el dormir contigo, el convivir contigo, me hace preguntarme cómo dudé aguna vez. Trato de imaginarme este año
sin tí, y no puedo. Imaginarme Viña sin tí, mi vida sin tí, y no sé qué sería de mi. Es tan distinto a como fue siempre
en mi vida, pero tal como lo quiero. A tí, solo a tí, chascón, distraido, sonriente, tierno de maneras que no creo que
entiendas, tierno en cada gesto inconciene y en todo lo que haces sin pensar. Creo que he pedido muchas disculpas, pero
sigo sintiendo que me falta algo por explicar, tal vez. En una entrada anterior, mencioné algo de las escenas como formas
de explicar lo que siento. Hay una frase de Chuck Bass, de Gossip Girl, que dice ' i only turned dark and desesperate
cause i was afraid of losing you'. Y yo sé que no es excusa, y que todo ya está más que dicho, y que mis celos son siempre
injustificados... pero, si puedira explicarte que, pasé por mucho para darme cuenta de lo realmente fundamental que eres
para mi vida, que me haces felíz por solo existir. Pasé, pasamos por tanto. Sé que te amo, con todo lo que puedo amara
alguien, pero, después de todo lo que ha pasado, lo que he hecho talvez, mis actitudes de mierda y mis estallidos, tengo
miedo de que tu cuerda se vaya acortando, y tengo miedo de que encuentres a cualquier persona que comparta más cosas
contigo, más de 'tu tipo', y te muestre que no todas las muejeres somos perras histericas, y que yo, en mi desesperacion,
reaccione cada vez peor. Creo que te lo dije, es un circulo vicioso. Tengo tanto miedo de que te des cuenta de todas las
cosas malas que tengo, que te vayan saturando de a poco, y alcances un limite. Todos tienen un limite.
No sé como expresar bien, lo insuficiente que me siento... y lo peor, es que no es culpa de nadie más que mía. Trato de
entender nuestros problemas, y veo que la mayoría surgen de mis actitudes de mierda, que solo son reflejo de la angustia
que me da el perderte. Siento que nos afecto, a ambos, y me pregunto a cada rato, es esto justo? Y cresta, no lo es.
Pero a cada indicio, cada pequeño detalle de que hay alguien acercandose a tí, el dolor llega a ser físico, y me desespero
y lloro tratando de pensar como arreglar esto, como confiar (no en tí, porque en tí confío, si no que en mí, en pensar que
soy suficiente para alguien). Y siento que llego al punto de profecía autocumplida, me volví tan loca que te espantaste,
te preocupaste, y te cuestionas qué pasa conmigo, con nosotros. Mis peores miedos se cumplen solo a raíz de mis miedos.
Igual, después de pensarlo un rato, no escribo esto para inspirarte pena. Solo quiero que entiendas que hay muchas cosas,
más de las que podrías creer, que estan mal conmigo. Y que trato de superarlas, pero necvesito ayuda. Ayuda de más, no como
a cualquier persona con algun complejo, si no que como tú me has visto, y cómo has visto que mis miedos me afectan.Y me da
miedo, tengo miedo que ya sea mucho pedir a estas alturas, y tengo miedo que implique demasiado de tí, más de lo sano.
Y tengo miedo de perderte en el camino. No sé como equilibrar el tratar de tratar de librarme estos complejos, con el
hacerte feliz.
Aish. No sé, ya no recuerdo qué escribí. Solo he pensado tanto en tí Matías, solo quiero hacer las cosas bien.
Ya ni siquiera puedo recordar por qué la escribí. Era el 2012, y yo todavía trataba de creer. Estamos en el 2016 ahora, y todo es tan lejano que parece venir de otra vida. ¿Cómo pudimos ser felices tanto tiempo, y dejarlo morir como murió? Creo que lo que nunca entendí del "duelo" es lo súbito, lo inexplicable. Como se te hubiese tragado el mar... cuando hubiese querido que me tragara a mi.
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