sostente fuerte
por los bordes

i should've known i was weaker, from the start

qué clase de fuerza necesito para decir lo que necesito decir 

y hacer lo que necesito hacer 

me siento quebrar justo justo a la mitad del cuerpo

las palabras no llegan con facilidad

y hoy día algo es distinto
podrías adivinar qué?

-


es sobre lo que tengo que decir, o que escuchar?
es sobre lo que no quise decir?

-


la primera vez que te dije que te amaba
sonaba the morning benders
lo sé, porque lo anoté
lo sé
la luz está grabada detrás de mis ojos
lo sé
porque quizá me falten por siempre las palabras para ese momento


-

dije que no habrían más palabras de amor
y esta siempre he sido yo
tragándome las mías

-

pasé una vida entera, o lo que se sintió como una, vivenciando el amor como una búsqueda incansable, como una competencia interminable, como una pelea que jamás ganaba, como una niebla plagada de espejismos. no sé cuanto tiempo amé a esa bestia, ni cuanto le odié, ni cuanto de cada uno de esos sentimientos me motivó a perseguirle cada vez más. a veces creo que le odiaba más que le quería. a veces creo que le odiaba por completo, que quería hundirle y hundirme, que quería herirle, y en ese momento sentía que la línea entre mi sentir y mi capacidad de hacer daño era muy fina, a veces no había diferencia alguna; a veces creo que quería redimirme, redimirnos, que sólo quería encontrar entre tanta basura alguna pizca de amor para probarme a mi misma que era capaz de amar, aunque fuese un poquito, aunque fuese con la puntita del corazón. así se siente estar perdida. así se siente vivir a medias luces, en penumbra . me imagino que no es algo para nada ajeno.

-

cuanto tiempo llevas actuando como una persona? el enjambre de avispas zumba en el interior, con cada movimiento, cada palabra y cada sonrisa, se enardece el enjambre y lucha por destrozar el armazón humana, dejar ir el control, dejar caer las débiles amarras que sostienen la integridad, la humanidad, la entereza, disociar, despersonalizar, desarmar, desaparecer. no más peleas, no más voces, no más llantos, no más discusión, no más nada


-

es tan dificil encontrar cómo decirlo
no sé si tengo nuevas palabras
si es que no lo dije de manera correcta antes
me rebato en el sentido
sé que tuve miedo, mucho tiempo, de decir cosas que sentí, y muchas de las veces que sí hablé, me era imposible distinguir si era este monstruo iracundo hablando, o era yo. menos lograba saber si decía las cosas porque necesitaba que las supieras, porque necesitaba enunciarlas para oírlas, o porque quisiera generar en ti heridas duraderas. ayer lo dije: eso es sólo herencia, o mejor dicho, un aprendizaje (por eso hay cosas que es mejor no aprender).
y después de tanto discutir con tu voz en mi cabeza, terminé por entender que hay algo que no puedo negar, para variar, y que me impide agredirte, me impide interactuar con mi usual ambiguedad y ambivalencia, me impide buscarte para decirte muchas cosas que pienso que creo que podrían herirte, y esa maldita cosa que me ha costado mucho decir
es que te amo.
y que esta es una primera vez para mi. y a mis casi 27 años, se siente extraño reconocer esto como una primera vez, pero lo es. te amo y por primera vez sentía que no quería destruir, ni correr, ni desaparecer. por primera vez dejé el corazón sobre la mesa, sin miedo.
y eso me hizo, me hace sentir increíblemente vulnerable.
y el dolor no se va porque la herida que tengo hoy está más al interior que cualquier otra que me haya hecho jamás, ni siquiera de las personas más horribles de mi vida.
te amo, y estoy conociendo y aprendiendo por primera vez a actuar en base al amor. empecé hace dos años a hacerlo, pero ahora tengo que seguir. y esto es probablemente lo más difícil que he hecho en toda mi vida, y tengo miedo de las decisiones que tengo que seguir tomando día a día. pero esto es así, y asumirlo en vez de negarlo quizá pueda dar paso a mejores cosas en mi vida. asumirlo en vez de negarlo puede hacerme salir del infierno en que caí. no conozco otra salida. 

cada participante podrá llevar dos invitados

no necesito ni a la sombra que queda, ni al fantasma ni a la vocecita lánguida que me responde cuando todavía quiero discutir las cosas que no entiendo

no necesito ni la más mínima esquinita de tu persona

incluso cuando sienta que sí 

Mantén la vista en el suelo

No mires no mires no mires
No puedo más

Sentirse amada es infinitamente superior a sentirse deseada
Pero lo cierto es que
Ambas se parecen mucho
Al tacto

beggining to feel restless

siento como si llevase un mes al borde de algo

con las piernas colgando por la corniza del treintavo piso

vista fija en un punto en el suelo

he repasado cada camino tomado, camino por tomar

formas de perderme un rato

de todas las nefastas formas que conozco

y hasta ahora (cosa que parece un logro)

había logrado permanecer contemplativa

sumando daño, sí, pero el cotidiano

nada extremo,

nada extremo

y ahora

me cosquillean las manos

los pies

y el resto del cuerpo

por saltar de la corniza

al camino que sea

a quien me lleve

a lo que sea que me lleve

hasta que me mate la caída

Your name like ice
Into my heart
Everything as cold as life
Can no one save you?
Everything as cold as silence
And you never say a word

heartache

día a día, las voces que discuten en mi cabeza generan un zumbido constante, una suerte de ruido blanco. a veces las voces dicen cosas importantes, cosas que trato de recordar, y algunas que incluso escribo porque parecen cruciales en el proceso de entender y hacer cuadrar cosas que sabes que no cuadran, que por más que las repitas no van a tener sentido. otros días, se aparecen como susurros y me dejan ahogada, perturbada, a veces incluso lo contrario, a veces me traen por momentos breves paz. ayer, en los momentos previos al sueño, algunas palabras cruzaron mi mente y pensé que eran importantes, pensé que hacían sentido entre tanta basura dicha. pensé que debía levantarme a escribirlas, y el sueño fue más fuerte, y ahora por supuesto, las he olvidado por completo. me pregunto si esas palabras me hubiesen llevado más adelante, me hubiesen servido para avanzar más velozmente en el camino de dejar ir tanto arrepentimiento, tanto enojo. quizás. quizá ni siquiera iban por ese lado. no lo sé. quizá olvidarla es mejor, quizá olvidarme de todo es mejor. que no quede ni un sólo recuerdo en mi mente, ni una lágrima detrás de los ojos, ni una risa detrás de los labios. que desaparezca todo, que ya no quiero esto más.

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr