No tengo mucho que decir

Estoy un poco agotada y

tengo un poco de miedo

no quiero que las cosas mejoren solo para empeorar después

tengo miedo

no sé qué va a ser de mi. 

Creo que Diciembre no es mi mes.

Empecé a escribir una entrada que rezaba en la primera línea "Aunque lo haga con una frecuencia casi ridícula, no me gusta llorar". Traté de seguirla, pero en realidad no llegó ninguna idea a buen puerto; más que nada, por que es mentira. Es verdad que me da un poco de vergüenza llorar al frente de las personas, y que cuando lloro sola en mi casa me da vergüenza pasar por al frente de espejos, y que cuando estoy llorando odio que me abracen, porque lloro más y me acaloro y me vuelvo una plasta de llanto, mocos, sudor de cara y pelo enredado. Sin embargo, en momentos como este, si no llorara, yo creo que simplemente ya estaría tirándome a las ruedas de alguna micro. Después de un día de ansiedad y angustia, después de quedarme viendo una película extraña en el I-Sat, de escuchar una lista de canciones romanticonas y deprimentes, y  de haber evitado cada estímulo físico que me haga sentir peor; después de todo, el llorar sola a destajo es terriblemente relajante. No como que sea algo exactamente bueno, pero siento como si ya hubiese llorado suficiente por hoy; puedo irme a dormir tranquila, con los ojos palpitantes y las piernas un poco adoloridas por el frío. No voy a tener malos sueños, no voy a despertarme a las 4 de la mañana. Solo voy a dormir y voy a amanecer con un leve dolor de cabeza, y voy a tener toda la angustia enterrada en las ojeras. Puede que mañana sea peor, pero aunque sea la noche no va a ser tan mala. 

Aún así. Si pudiera no repetirse un día como este, lo agradecería, a quién fuera que tuviera que darle las gracias. 

psi-co-so-má-ti-ca

No creo que tenga este tipo de personalidad ni nada parecido, pero de repente me asaltó la idea de que, en recursos para mantener a raya la angustia, escaseo.

Debería volver a escribir todos los días.

No sé si ayude en algo y puede que de nuevo termine describiendo lo patéticos que son mis días, pero siempre pensé que tener diarios de vida como que ayudaba a la gente. A veces miro todas las páginas en las que paso, y mientras más sintético, mientras más corto y siemple sea lo que tienes que decir, mejor. Por eso siempre me gustó esto del blog, no es lo más rápido, moderno o interactivo, pero da todo el espacio que se pueda necesitar. Sísisisi día de publicidad (?)

Pensandolo así, hasta podría hacerme otro blog para escribir solo hueás del día a día, de esos que andan por ahí.... bueno, no sé. No me gusta mucho esto de hablar como sola, creo. No estoy segura.

gggg

No hay nada más asquerosamente común que llamarse a sí mismo 'especial'.

Tan agotador que es vivir por el otro, lo otro, la otredad- Me he vuelto a comer las uñas, después de todo lo que huevié cuando chica, de los esmaltes amargos y de las mañas que suplen, las heridas y la sangre en la cabeza y los polerones con botones en los hombros. Todo es como un retroceso, "la vida es cíclica" - no se trata de eso, en donde se tropieza con las piedras en la vida yo me estoy cayendo a la zanja, si es que no tirandome de cabeza. Hay que correr de este aburrimiento, del horror y del s i n s  e  n  t   i   d   o     por que después vas a llorar si no encuentras la vuelta atrás; vas a llorar vas a gritar vas a morirte. Y el día en que te mueras ya no va a importar nada solo por que no te vas a dar cuenta, ya antes no importaba pero tú, tú, tú y tu neurosis, el cabezazo con el edipo tu castración tus pulsiones tus mecanismos las promesas rotas y la simbiosis toda la mierda que tuviste que pasar todo te desesperó te despertó te hizo llorar te quemó los pulmones te ahogó y te secó 

 

conche-tumadre-queteníasueño-ayer

Tengo dos minutos por límite de tiempo auto-impuesto para escribir algo antes de seguir estudiando para la prueba que tengo en un rato mientras me desangro y me duelo por el útero que se me está rompiendo despellejando y cayendo y la verdad no se me ocurre nada digno de ser escrito.

¿Por qué esta cosa me dice que tengo público en Rusia?

Y es triste verlo de esa manera.

A veces siento que me rodeo de personas planas, personas que no hablan, no piensan, tienen pequeñas opiniones, se contentan. Ven más sus límites que lo que pueden hacer respecto a ellos. Son como caballos, mirando solo hacia el frente.

Sin embargo, no puedo decir esto como una acusación. Puede que no sean así, puede las personas se comporten planamente conmigo, o puede que yo las vea de esta manera, por que puede ser que, la verdad, soy yo la que no tiene más que ofrecer, soy yo la que es un persona plana, mediocre, vacía.

Pequeñez

Este blog es la muestra exacta de lo que me esta pasando ahora.  Algo que me hacía tan feliz como escribir acá, ya ni siquiera tiene importancia.

Esta misma entrada se quedó en los borradores por un buen par de semanas.

Los cuentos no son escritos, se escriben solos. Caen como arena, por las manos de aquellas personas que tienen cosas metidas en la cabeza; que tienen tristeza, que tienen miedos, que tienen viajes o alegrías; no importa lo que tenga, son cosas que no se quedan adentro. Yo, al parecer, tengo las manitos malas, la verdad es que no me logra salir nada.