A ojos cerrados

Dando tumbos, tropiezos, golpes

Tirando manotazos 

Pensé que había aprendido a caminar

Abrir los ojos hubiera sido mucho más simple. 

Irracionales

No tengo el valor para soltar las manos del dolor que me aqueja.

No sé cómo estar en este cuerpo

No sé cómo estar con personas

No recuerdo las cosas como debería

No sé cuando fue la última vez




Mis pies cuelgan por el borde, y ya me di cuenta de que entre el borde y el resto del mundo asqueroso no hay ninguna diferencia. La verdad, es que no estoy cerca de saltar.

Quiero correr.

Pero tengo los tobillos rotos, los de la cabeza, que son los más importantes. Incluso escribir me duele, y es que me comí las uñas hasta que la parte que nunca siente el aire se llenaba de agujeros y estos mismos de sangre; y como todos sabemos, no se puede escribir con los dedos anulares, a penas si puedo escribir un par de entradas al mes con todo el resto de mis dedos en buen estado.

Identifica

Las ideas irracionales.

Hace día que tengo el mismo despertar; 6 o 7 de la tarde, la mandibula adolorida, los sabores del almuerzo arrastrandose por la garganta, las manos y las nariz heladas pero los pies hiriviendo. Desorientada, y cansada por sobre todo.

Me he vuelto una persona sin palabras.

He descubierto, con el tiempo, lo vacía que soy como persona, cual cáscara de naranja sin su respectiva naranja adentro. Quizás tuve que caer muy bajo para darme cuenta de eso. Sin embargo, creo que cerrar este blog, para abrir uno en el cual escribiera como si fuese otra, una persona contenta, rellena, satisfecha con su propio ser, fue una de las peores ideas que he podido tener. Quizás un día me anime a retomarlo. No lo cerraré, hay ideas que aún me entusiasman, y ese parece ser un proyecto que todavía no me decido completamente a abandonar. El volver a ser yo, sea como sea, es un proyecto que necesito retomar. Así que, aquí estoy, en el cuadradito más olvidado de la internet, esperando toparme conmigo en alguna de estas letras.

Solía ser de esa manera. 

Cell

Que soledad la de este blog.

Leí un libro hace poco, en donde el mundo se ponía de cabeza por un impulso que viajaba por los celulares y que convertía a las personas en zombies violentos y hambrientos de... nada en realidad, solo los ponía violentos, ausentes y pútridos. No sé por qué, ni qué tiene que ver, pero me es como difícil el pensar en vivir de forma menos conectada de la que vivo ahora. Usando menos el celular, estando más desconectada de internet, qué se yo.  ¿Cómo ocuparía el tiempo? Siempre pienso que en todos mis casos hipotéticos, escribo mi novela -inmortal, como decían en las mismas novelas inmortales-. Pero lo cierto es que no tengo nada que escribir, he vivido tan re poco y no sé escribir lo que no conozco. Estoy en un oasis eterno de días plácidos, planeando, tal vez, aventuras por lugares lejanos, solo los dos y solo con los ánimos, sin mucho dinero ni cosas. Aun así, pienso, algún día voy a mirar todos estos días plácidos que pasé de la mano, descansando, conversando, planeando y sonriendo; y supongo que me va a importar un bledo no haber escrito mi novela.

Volátil

Mientras viajaba, tenía ideas y pensamientos que me rogaban que los dejara anclados en algún lugar seguro. Lamentablemente, por falta de constancia mi pequeño diario de viaje murió pronto, y todos los pequeños pensamientos se quedaron allá, perdidos bien lejos. Una vez más, llegar a casa es como despertar en la mañana y olvidar un largo sueño; sigo tan en blanco como el día en que salí de acá.

Siempre es raro el último día. Me voy a Serenita, sisisis.

Bitácora de la Capitana

La capitana no tiene nada interesante que reportar hoy día, al igual que el resto de los días de su vida. La calma es simplemente alarmante.

Buenos días

Enfrentando la vida con todo el carerrajismo posible, como dijeron por ahí, puedo decir que

Hoy día va a ser un buen día.