Pequeñez

Este blog es la muestra exacta de lo que me esta pasando ahora.  Algo que me hacía tan feliz como escribir acá, ya ni siquiera tiene importancia.

Esta misma entrada se quedó en los borradores por un buen par de semanas.

Los cuentos no son escritos, se escriben solos. Caen como arena, por las manos de aquellas personas que tienen cosas metidas en la cabeza; que tienen tristeza, que tienen miedos, que tienen viajes o alegrías; no importa lo que tenga, son cosas que no se quedan adentro. Yo, al parecer, tengo las manitos malas, la verdad es que no me logra salir nada.

No puedo evitar estar un poco triste.

Y la verdad, no sé muy bien por qué.

A veces extraño esta pequeña ventana a tu corazoncillo.

A veces pienso

que no tiene ni un sentido escribir acá, ni en ninguno de los otros blogs, no tiene sentido pensar todo lo que pienso, porque no pasa nada, porque todo sigue igual mientras las cosas se derrumban dentro de mi cabeza, no entiendo como funciona nada, no sé qué hacer, con nada, con nada, con nada.

¿Dónde está esa comodidad? Sentirme tan protegida. Cuando no estás cerca, tengo que recordar qué era lo que me hacía sentir así, antes de conocerte [- antes de que me salvaras]. 

Después recuerdo que parte de esa comodidad, de ese sentirme en casa, esta unido irremediablemente a una melancolía cansadora, una melancolía que termina por tragarse mi liviandad. se me había olvidado que cada momento propio que tuve siempre terminaba irremediablemente añorando por momentos más felices. Solo recuerdos momento puntuales en que tenía alegrías que no desaparecían. Quiero salir a andar en bici cerca de mi casa, pasando por la carretera, respirando el aire fresco, escuchando soundtracks que parecen de autoayuda, sacando fotos a media carrera. Uno de los mejores días de mi vida. 

Oh conchetumadre

que manera de estar ODIANDO al mundo ajgdhadjlak en serio por favor mueranse todos

de repente

Me dan ganas de escribir harto, como antes. Y me dije, ahora mismo, ¿por qué no? "Porque estay llena de hueás que hacer" me respondieron las guías desde el borde de mi cama, "Porque en un rato te voy a ver muerta de sueño", me dijo el café frío encima del velador, "porque no has hecho una reverenda mierda en toda la tarde", me dijeron mis apuntes mal hechos desde la barrita de tareas. No es tanto, en realidad, pero puta que reclaman las cosas acá.

¿Te acordai?

De cuando te gustaba escribir, cuando nos gustaba sentir como toda la basura se iba lentamente en los golpes de los dedos contra teclado. En estos días, me duele la mandíbula en la tarde; el calor, el sueño, la ansiedad, este colet que me hace doler en la coronilla, hacen que tenga un dolor de cabeza raro, de esos que no sabes si reírte, o llorar, o pintar o dormirte. Tenía ganas de escribir, en todo caso. Hace mucho que no lo hacía. Ni siquiera para mí, como el bloqueo ese del dibujante -no que lo hubiera sido, pero-, pero este es peor. Se me habrá pasado el otro entonces? Tengo que recordarme a mí misma, comprarme óleo, agarrar algún cartón viejo y ponerme a pintar. Me acuerdo de las pinturas que se me perdieron en el colegio, me da pena, porque eran de las pocas con las que había quedado contenta. Tengo que leer, pero la verdad no me está dando el ánimo. Esta casa me recuerda cosas, en su mayoría asquerosas. Los mismos días calurosos, esas nauseas, y el hambre, un hambre constante, abrasadora, pero que era como la forma perfecta de pasar la pena que estaba sintiendo en ese momento -pena que no se va, no se va-, sentimiento de mierda, satisfactorio. No quiero seguir jugando a las excusas ¿Nunca has hecho algo por que sí? Quiero dejar tanto límite, quiero ser, así no más. [Pero]. Hola, ¿ayúdame? Creo haberte pedido ayuda ya demasiadas veces. Hay cosas que amo de tí, no quiero hundirte, hay cosas que amo, sí ["sísisisi"], ya voy a encontrar la manera de que lo entiendas -por ahora da lo mismo-.
Creo que necesito con desesperación salir de aquí. No de aquí, pero de esto, de esta [imitación de] vida.


Me río sola de las cosas que pienso, son como chistes internos, pero en serio. Creo que a pesar de todo, tengo ánimos. Ya encontraré algo, por ahí.

Estar bien.

Por tí, por mi, por nosotros.