Kinda funny

Es gracioso
Cuando escribir la entrada anterior estaba muy triste y abatida
Ahora siento que puedo escucharte diciendo algo sobre
Lo centrada en mí misma que soy, cómo esto no se trata (o trataba, o trató) de mí sino de ti
Y supongo que el saber todo lo que sé, incluso con lo que me cuesta entenderlo, es motivo suficiente
El no querer a alguien cerca

Por eso, espero dejarte para siempre en este año
Atrapado en los días, inherte y lejano
Autocumplir la profecía y no mirar atrás jamás

was i the one hurting you

was i making you ill

why are so happy

after removing me

asesina a tus héroes

i think ur a contra

My revolution thoughts
Your little arrows of desire
I want to trace them to the source
And the wire

But it's not useful now
Since we've both made up our minds
You're going to watch out for yourself
And so will I

pensé que hablar me ayudaría a encontrar mi paz

lo sentí por un breve momento

y hoy, de alguna manera

tengo el corazón más roto que nunca

You said, "Never pick sides

Never choose between two"

But I just wanted you

I just wanted you.

Now the waves they drag you down
Carry you to broken ground
Though I'll find you in the sand
Wipe you clean with dirty hands

sostente fuerte
por los bordes

i should've known i was weaker, from the start

qué clase de fuerza necesito para decir lo que necesito decir 

y hacer lo que necesito hacer 

me siento quebrar justo justo a la mitad del cuerpo

las palabras no llegan con facilidad

y hoy día algo es distinto
podrías adivinar qué?

-


es sobre lo que tengo que decir, o que escuchar?
es sobre lo que no quise decir?

-


la primera vez que te dije que te amaba
sonaba the morning benders
lo sé, porque lo anoté
lo sé
la luz está grabada detrás de mis ojos
lo sé
porque quizá me falten por siempre las palabras para ese momento


-

dije que no habrían más palabras de amor
y esta siempre he sido yo
tragándome las mías

-

pasé una vida entera, o lo que se sintió como una, vivenciando el amor como una búsqueda incansable, como una competencia interminable, como una pelea que jamás ganaba, como una niebla plagada de espejismos. no sé cuanto tiempo amé a esa bestia, ni cuanto le odié, ni cuanto de cada uno de esos sentimientos me motivó a perseguirle cada vez más. a veces creo que le odiaba más que le quería. a veces creo que le odiaba por completo, que quería hundirle y hundirme, que quería herirle, y en ese momento sentía que la línea entre mi sentir y mi capacidad de hacer daño era muy fina, a veces no había diferencia alguna; a veces creo que quería redimirme, redimirnos, que sólo quería encontrar entre tanta basura alguna pizca de amor para probarme a mi misma que era capaz de amar, aunque fuese un poquito, aunque fuese con la puntita del corazón. así se siente estar perdida. así se siente vivir a medias luces, en penumbra . me imagino que no es algo para nada ajeno.

-

cuanto tiempo llevas actuando como una persona? el enjambre de avispas zumba en el interior, con cada movimiento, cada palabra y cada sonrisa, se enardece el enjambre y lucha por destrozar el armazón humana, dejar ir el control, dejar caer las débiles amarras que sostienen la integridad, la humanidad, la entereza, disociar, despersonalizar, desarmar, desaparecer. no más peleas, no más voces, no más llantos, no más discusión, no más nada


-

es tan dificil encontrar cómo decirlo
no sé si tengo nuevas palabras
si es que no lo dije de manera correcta antes
me rebato en el sentido
sé que tuve miedo, mucho tiempo, de decir cosas que sentí, y muchas de las veces que sí hablé, me era imposible distinguir si era este monstruo iracundo hablando, o era yo. menos lograba saber si decía las cosas porque necesitaba que las supieras, porque necesitaba enunciarlas para oírlas, o porque quisiera generar en ti heridas duraderas. ayer lo dije: eso es sólo herencia, o mejor dicho, un aprendizaje (por eso hay cosas que es mejor no aprender).
y después de tanto discutir con tu voz en mi cabeza, terminé por entender que hay algo que no puedo negar, para variar, y que me impide agredirte, me impide interactuar con mi usual ambiguedad y ambivalencia, me impide buscarte para decirte muchas cosas que pienso que creo que podrían herirte, y esa maldita cosa que me ha costado mucho decir
es que te amo.
y que esta es una primera vez para mi. y a mis casi 27 años, se siente extraño reconocer esto como una primera vez, pero lo es. te amo y por primera vez sentía que no quería destruir, ni correr, ni desaparecer. por primera vez dejé el corazón sobre la mesa, sin miedo.
y eso me hizo, me hace sentir increíblemente vulnerable.
y el dolor no se va porque la herida que tengo hoy está más al interior que cualquier otra que me haya hecho jamás, ni siquiera de las personas más horribles de mi vida.
te amo, y estoy conociendo y aprendiendo por primera vez a actuar en base al amor. empecé hace dos años a hacerlo, pero ahora tengo que seguir. y esto es probablemente lo más difícil que he hecho en toda mi vida, y tengo miedo de las decisiones que tengo que seguir tomando día a día. pero esto es así, y asumirlo en vez de negarlo quizá pueda dar paso a mejores cosas en mi vida. asumirlo en vez de negarlo puede hacerme salir del infierno en que caí. no conozco otra salida. 

cada participante podrá llevar dos invitados

no necesito ni a la sombra que queda, ni al fantasma ni a la vocecita lánguida que me responde cuando todavía quiero discutir las cosas que no entiendo

no necesito ni la más mínima esquinita de tu persona

incluso cuando sienta que sí 

Mantén la vista en el suelo

No mires no mires no mires
No puedo más

Sentirse amada es infinitamente superior a sentirse deseada
Pero lo cierto es que
Ambas se parecen mucho
Al tacto

beggining to feel restless

siento como si llevase un mes al borde de algo

con las piernas colgando por la corniza del treintavo piso

vista fija en un punto en el suelo

he repasado cada camino tomado, camino por tomar

formas de perderme un rato

de todas las nefastas formas que conozco

y hasta ahora (cosa que parece un logro)

había logrado permanecer contemplativa

sumando daño, sí, pero el cotidiano

nada extremo,

nada extremo

y ahora

me cosquillean las manos

los pies

y el resto del cuerpo

por saltar de la corniza

al camino que sea

a quien me lleve

a lo que sea que me lleve

hasta que me mate la caída

Your name like ice
Into my heart
Everything as cold as life
Can no one save you?
Everything as cold as silence
And you never say a word

heartache

día a día, las voces que discuten en mi cabeza generan un zumbido constante, una suerte de ruido blanco. a veces las voces dicen cosas importantes, cosas que trato de recordar, y algunas que incluso escribo porque parecen cruciales en el proceso de entender y hacer cuadrar cosas que sabes que no cuadran, que por más que las repitas no van a tener sentido. otros días, se aparecen como susurros y me dejan ahogada, perturbada, a veces incluso lo contrario, a veces me traen por momentos breves paz. ayer, en los momentos previos al sueño, algunas palabras cruzaron mi mente y pensé que eran importantes, pensé que hacían sentido entre tanta basura dicha. pensé que debía levantarme a escribirlas, y el sueño fue más fuerte, y ahora por supuesto, las he olvidado por completo. me pregunto si esas palabras me hubiesen llevado más adelante, me hubiesen servido para avanzar más velozmente en el camino de dejar ir tanto arrepentimiento, tanto enojo. quizás. quizá ni siquiera iban por ese lado. no lo sé. quizá olvidarla es mejor, quizá olvidarme de todo es mejor. que no quede ni un sólo recuerdo en mi mente, ni una lágrima detrás de los ojos, ni una risa detrás de los labios. que desaparezca todo, que ya no quiero esto más.

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

está bien tener miedo

tener miedo no significa correr

Tibia

Hoy día tuve un flashback de una semana puntual de un año puntual. Primera decena de Diciembre 2015, una época de mierda en un año de mierda. El calor, el agotamiento y la crisis como elementos principales de mi vida: el rebote después de una de las peores caídas. Hoy, no llegó como un golpe sino como una sensación; un muy tenue cosquilleo. El ardor de los ojos, el cansancio de las piernas, el viento tibio que hace revolotear el pelo... se siente como una mera caricia, pero te puede llenar de determinación. 

infinitos días dentro de días

entre doctores fonasa visitas departamento olvidar las pastillas sangrar de nuevo postergar el informe postergar la comida dormir en las tardes soñar pesadillas picar las costras llamadas y videos huevos con tomate llantos explosivos poemas viejos tardes de terapia cigarros canciones viejas serenidad terror intermitencia irrelevancia interminable interminable interminable interminable

im gonna be gonna be gonna be sick

el día que fui al taller de poesía, no pude escribir nada
pero me compré una libreta y anduve con ella un par de semanas a cuestas
buscando que llegaran algunas palabras a mi
hoy día me la topé y la abrí con miedo
porque no recordaba haber escrito mucho y menos sobre esto
pero ahí lo encontré,

de no tener palabras, me quedarían todavía los ojos pa' mirarte
las piernas pa cruzarlas, sentá sobre la cama
a la luz mala de la pieza
con los oídos despiertos a lo que me cuentas
cuando en silencio o con tamborileos
vas poniendo las canciones de tu vida 
en el reproductor
escucharía la vida entera
enrrollada en el cobertor burdeo
amparada en las cortinas rojas
escondida tras las rejas y el cerro
arrullá por el criptar de los cigarros y los pitos
que prendemos y apagamos antes de empezar
a tocarnos con más que la música y los ojos
y me acercas al lugar favorito
ese que está a unos centímetros de tu cara
haciendo crujir el cobertor burdeo
como si quisiera contarnos su vida también

[...]
mientras más me leo, más entiendo lo distinto que te sentías de mi
pienso en el momento en que lo escribí las cosas ya habían cambiado para ti
que poco amor te hacía yo nacer del corazón
para pensar que mi presencia en tu vida era meramente accesoria
soy, sin duda alguna,
la más estúpida de las personas

Can't you see what you've done to my heart and soul?

this is a wasteland now

-

dormir no descansa
la vista arde durante el día
me caí por quinta vez en 3 semanas
tengo rodillas moradas y palmas peladas
la comida se hace piedras en mi estómago
piedras pesadas, y mi cuerpo no aguanta tanto peso
el día y la noche y el sueño y la vigilia
son todo lo mismo

en todo este tiempo, no pensé en nada más que en sobrevivir
en las pocas ganas
en las pocas posibilidades también
en lo exhausta que me sentía
en lo endeble, lo carente de herramientas

y hoy, por primera vez
necesité ayuda y no apareció ningún otro nombre
que gracioso el efecto que pueden tener algunas complicaciones
de todos los días que quise decir algo luego de un largo día de trabajo
de todos los chistes que me parecieron graciosos y quise compartir
de todas las canciones, todas las noticias
hoy día por primera vez tuve miedo por mi
y quise sentir que podía contar en alguien
y te odié por hacerme creer que podía contar contigo
y me odié por haber creído que estarías
me odio al infinito por haber caído de nuevo
por confiar en palabras de personas temerosas
no soy tan inteligente ni tan astuta
como creí en algún momento

through the wormhole

I'm going backwards through time at the speed of light
I'm yours, you're mine
Two satellites
Not alone
No, we're not alone

A freeze-frame of your eye in the strobelight
Sweat dripping down from your brow
Hold tight
Don't let go
Don't you let me go

And I never was smart with love
I let the bad ones in and the good ones go
But I'm gonna love you like I've never been hurt before
I'm gonna love you like I'm indestructible

amar como si no cargase todavía mis daños 

un día prestado [so come on]

I am waiting for something to wrong
I am waiting for familiar resolve
I am waiting for another repeat
As the hours turn to days that turn to weeks
I am waiting for that sense of relief
I am waiting for you to split the scene
And make it just like it was when we were young
Before we knew that this day would ever come

I am waiting for something to wrong

I am waiting for familiar resolve

I am waiting for another repeat

Another diet fed by crippling defeat

And I am waiting for that sense of relief

I am waiting for you to flee the scene

As if you held in your hand the smoking gun

And on the floor lay the one you said you loved

verte de una u otra manera siempre termina por ablandarme el corazón

y todavía no puedo decidir si deseo que se endurezca y reseque, y poder botar este dolor a la basura

o si quiero mantenerme en la posición que me llevó a este lugar en primer lugar

sostener como una bandera el amor del cual soy capaz 

ignorar la verguenza que me genera sostenerlo en soledad

tomé un día prestado, para nosotros
sin un viernes y sin un domingo y sin un retorno a casa

aunque sé que las cosas nunca son tan así para ti

pero guardé los breves momentos de calidez, el roce inintencionado y las risas y los chistes que no te oía decir hace semanas, y los sostengo en mis manos como protegiendo una flama

todavía tengo miedo, todavía no entiendo, todavía no lo siento en el corazón, todavía estoy calculando los daños, sin siquiera ser capaz de pensar en las reparaciones 

quiero mirar esta flama hasta que el calor se extinga, hasta que no parpadeen las brasas

le tengo terror a lo que queda en su lugar

estoy aterrada de que hayan verdades que no suenan tan bien

que no se sienten tan bien 

si es que hay algo que se sienta peor que esto

No importa lo oscuro que se vea el mundo hoy
No vuelvo a ser un monstruo
Aunque tenga que comerme a mi misma
Por dentro

tus largos silencios me persiguen
ahora no puedo dejar de escuchar mi voz
de tanto hablar con las paredes
el eco me va a terminar matando

So that when the moment comes

No sé
Si escribir palabras de amor sea más fácil o difícil que el resto
Sé que ya no me queda ninguna por escribir
Puede que haya estado sola en esto más
tiempo del que pensé

Y es difícil ponerme a caminar así
Ahora que la luz de mi faro me estrelló contra las rocas

our love is plastic, we'll break it to bits

solo quiero dormir

all with love

el silencio, la frustración, el silencio, la rabia, el silencio, la confusión, el silencio, las verdades torcidas, el silencio, la miseria, el silencio, la angustia, el silencio, la pena, el silencio, la infinita pena, el silencio, la desintegración, el silencio, el apego, el silencio, mis heridas, el silencio, las cicatrices, el silencio, sin escape, el silencio, no escapes

aunque sea busca entre las grietas
malvarrosa
el amor que te mueve
lentamente hacia adelante

entre pilares y sombras

la oscuridad, el silencio me dan nauseas 

desde aquí, no puedo ver brillar 

los cristales

to hold you in time

te miro a través
de una pared de concreto
incluso desde ahí
siento el calor de tus mejillas
entre todos los ahogos atrapados
en mi garganta y mi pecho
entre el buenos días, el te amo y el buenas noches
el roce de mis dedos en tu pelo

se me repite
como el vómito de la once

dont give up on me just yet

like waking up into a nightmare

Frightened face
Worried dream
Break my heart
With your sad scream

Sun is down
Spirits low
Hate my impatience
And here I go

Come on, let's leave our misery
And crawl toward where we want to be
Can't we try?
Can't we try?

Come on, sleep one night peacefully
When I'll yawn all day easily
And rest up my mind

Weary guise
Mine the same
Why so worried?
You can't explain

Come on, let's leave our misery
And crawl toward where we want to be
Can't we try?
Can't we try?

Come on, sleep one night peacefully
Then I'll yawn all day easily

estocada

se me abren las grietitas del corazón
crecen malezas en el camino que he pavimentado
con tanto tanto ahinco
no me importa andar por rutas irregulares
solo camina conmigo
por favor

a veces, en mi mente, cuando la música suena
nos veo bailando, solos, sostenidos, en vaivén
no es un recuerdo, es más el cómo se siente
cuando estoy a unos centímetros de tu cara
puede ser ese mi lugar favorito en el mundo

es chistoso

algo que me pasaba, y de la cual me di cuenta una vez que acepté que no tenía el corazón tan cuadrao como lo intenté tener hace tiempo, era la verguenza que me daba atravesar de un sentimiento a otro en un ratito, en cosa de horas o de días o en cosa de un momento a otro
hoy en día no me hace el mismo problema, y trato de transitar sin mayores dificultades entre los sentires que me toman del cuerpo a ratos. no siempre es tan fácil y a veces ya no es verguenza, son cosas más complicadas, menos impuestas y más mías, o igual de impuestas pero menos visibles
a veces son más como amargura y rabia y me da la impresión que no salgo de ellas, me comen hasta que logro despegarme y el tránsito se hace expedito, y suelto las manitos y dejo caer los lagrimones en silencio hasta que puedo abrir los ojos de nuevo y está bien, está todo bien
y ayer pensaba que, cuando hablaba de mis verguenzas, un miedo que tenía era a estar sola en esto, siempre sola en esto, eterna no correspondida y malentendiendo todo, eterna confundiendo las cosas y con el miedo de palabras que sin duda se dijeron y que me calan los huesos cuando me topo muy de frente con algunos silencios

pero al final el chiste termina por ser ese
que jamás de los jamases
me encuentro completamente sola
y digo, incluso si lo estuviese realmente, incluso si no volviese a ver una persona en la vida
el amor que tengo no se acaba, me brota como fuerza y dejo que me embargue, y por eso siempre está el tránsito, por eso nunca lo pude detener
si el amor que tengo surge así de mi pecho, entonces somos más siempre, y no hay pérdida en la soledad ni verguenza en la compañía, es amor que me mueve y es más que cualquier cosa
debi saber de siempre que no tener el corazón cuadrao era mi tesoro
de ser así, quizás el día de hoy lo entendería mejor
lo vería mucho mucho más clarito

persiguiendose la cola

supongo que lo que no preví, o que en verdad olvidé, era que una vez que lograra lo que tanto había buscado, empezaba la parte difícil. por un ratito, se me pasó que lo cierto es que hoy en día solo somos extraños, y me falta la paciencia pa' conocerte de nuevo. y me atolondro, y me incomodo, y recuerdo todas mis quejas internas a todo esto y rabeo, y toda la seguidilla de reacciones me recuerda que hay cosas que hasta el momento no he querido mirar, cosas con las que lidiar que quizá me duelen más de lo que tenía contemplado, quizá, solo quizá, entendiendo que siempre he sido lenta, y que los procesos a son más complejos si los llevas a cabo a la inversa.

si somos extraños, tengo que conocerte de nuevo pa' matar lo que siento
si nos conocemos, tenemos que ser nuevos pa' haberte ya dejado de querer

si cuando hablamos, parece todo tan fácil, se entenderá si me da miedo volverte a conocer
pa matar al que estuvo en pedazos, pa moler el cristal y disolverlo como azúcar
después de años escondidos, mis sentimientos se ven tan extraños a la luz del carrete
a ratos creo que quisiera volver a guardarlos en el fondo de mi mente 
   

hay tres borradores antes de este

parece que lo que quise decir ya lo dije
está difícil lidiar con el silencio en mi cabeza

bran-new love song

encontré en una ruta de aromos la prueba pequeña e irrefutable del presente

he vagado en torno a las palabras
me voy a acostar cada noche masticandolas
ninguna se acerca lo suficiente todavía

Triangular

Venía justo entre ambas publicaciones, que tenía guardadas hace un par de días en borrador.

Al publicar ambas, la respuesta se escabulló de entre mis pensamientos, pero creo que mencionaba algo del resistir, y de que quizá lo que me preocupa hoy es parte de esa fuerza de inercia a ser otras, y quizá no lo estoy dándole cara con suficiente convicción.

Así que te resisto, mandato, y te resisto, malestar, los resisto hasta que me de la cordura porque sé y veo claramente de dónde vienen, y de tal lugar no quiero yo nada!

La pregunta

Es
Si puedo ser paciente de nuevo

Pull

(....)

a veces siento el impulso a ser otras personas
y últimamente me he vuelto más perspicaz, y lo reconozco con facilidad
creo que es cosa de una vida entera
y lo cierto es que no sé qué tanto es eso parte de la vida
porque me recuerda un miedo que tengo de que soy chica
que es el típico miedo a la adultez, como si ser adulto fuese el volverse una persona completamente distinta
cuando miro a mi mamá, y pienso en la joven que salía en bicicleta desde Playa Ancha hasta las salinas por una tarde de playa, sin plata, con amigos
o cuando miro a mi abuela, y me la imagino tiñendo rubio un mechón de su pelo, arreglándose para ir a bailar a un malón en el barrio puerto
y me miro en el espejo, y pienso en mi cara, llena de arrugas, y mi cabeza, llena de convicciones añejas, cuadradas, apáticas
¿qué decisiones llevarán a mi rigidización?
¿cómo y cuándo me vuelvo esa persona, que no quiero ser?
cuando llega el impulso de ser alguien más, un alguien más cualquiera
¿había algún alguien de aquellos, que fuese yo, y decidí no ser? ¿o lo mismo, a la inversa?

(....)

Qué se necesita para amar una tierra

Si se es desde el principio un transeúnte?

There's an empty space inside my heart where the weeds take root - and now I'll set you free

dejé esta ventana abierta ayer, para escribir algo que me salvase del vaivén del día. tenía demasiado sueño, las palabras correctas me eran esquivas. no tengo mejores hoy. solo recibí una visita en un sueño, y como todas las mañanas en que eso ocurre, me siento un poquito más perdida que el día anterior. en el sueño, a penas hubo palabras que decir. ya las he dicho todas. antes, cuando estaba en el colegio y estaba tocando mi primer fondo, teniendo un heartbreak como pocas veces hasta ese momento, soñé todos los días con la chica que me había roto el corazón, por al rededor de un mes. y cada noche, fingía (o no sabía) en mi sueño que nada malo había pasado, tomaba su mano, sentía su calor, y al despertar lloraba un rato antes de levantarme. algunos días sólo quería ir a dormir, a ver si me la encontraba paseando por ahí.

 hoy, verlo fue como una patada en la boca del estómago. en otros momentos de mi vida, cuando me lo topaba en sueños, siempre había algo del anhelo de sentirlo cerca que me lleva a actuar sobre él. anoche, no había nada en él más que una mala foto, ni había sentido alguno en sus palabras. no había eco de nuestras conversaciones, ni cumplimiento del deseo. le grité, lagrimeando, que no había nada que quisiese decirle, y cuando desperté tenía mis propias palabras grabadas en los tímpanos.

no es cierto. sí hay cosas que hubiese querido decir. hay muchas cosas todavía atoradas, cosas que no entiendo, cosas que se cuelan en mi día a día, a veces sólo por una milésima de instante. hay días en que no duele nada. y hay días como hoy, en que siento humillada de que la verguenza que me produce todavía verlo en los rincones se haya infiltrado hasta mi sueño, y haya sido capaz de mentirle a su persona-del-sueño y decirle que no, no tengo nada más que decirle, y no quiero escuchar más de él. 

[...]

por mucho tiempo, alimenté mis fantasías de sufrimiento ajeno. estuve pendiente de gente que no importa, toda una voyeur, esperando paciente y sabiendo que el precio de no reconocer tus errores es que te acompañan hasta que lo hagas.
creo que de alguna forma, a pesar de saberme una persona increíblemente paciente, creí que iba a poder ver cómo eran atrapados, uno por uno, por esos errores. creí que podría contemplar su dolor y saberme satisfecha. recuerdo a alguien que amo mucho diciéndome "eres una buena persona", y yo pensando que me importa demasiado el karma instantáneo y esas cosas como para sentirme una buena persona. pero nada eso importa ahora. creo que, al igual que pocas veces en la vida, he llegado a un límite de mi paciencia, y de a poco esos dolores que me importaban ya dan lo mismo.

y quién leyese esto (que generalmente soy yo misma, sólo que en el futuro), podría pensar "y a qué va todo esto, con eso del sueño?". no va nada a mucho. solo me dejó pensando en el vaivén en el que no paro de moverme desde hace ya un par de años, en el extrañar y en el resentir. y en el más importante de todos, el arrepentir. yo ya reconocí hace varios años mis errores, y lentamente los empecé a enmendar. hay errores que no se enmiendan nunca, supongo, porque son constitutivos del ahora.  y en el vaiven entre el extrañar, el resentir y el arrepentir, no a todos a quienes pasaron sino a una persona en particular, es que encuentro mi contradicción. es una persona de la cuál no podría ser voyeur de su dolor. es la persona que me hace darme cuenta, que aunque quiera gritarle (hasta en sueños) que no quiero verle, no es cierto. y que aunque quisiera verlo a veces acorralado por sus errores, el arrepentir es más fuerte, y quisiera verlo feliz, libre, a la luz del sol, sonriente, compartido. y creo que ese "querer" es más fuerte que el resto de las vueltas del vaivén, y es lo que me hace cuestionar esas agrias costumbres mías, que a veces me han mantenido tanto tiempo arrastrando dolores (que no son ajenos, que son míos, propios.)

quién podría decirlo? incluso sin existir, me cambia todavía, y aunque supongo que puede ser en parte locura, es en parte amor también. 

un día más de luz

plush

después de noches como la de ayer me termino preguntando si puedo amar de verdad si me siento tan rota a veces. y la respuesta está, supongo, en que este año no pasó en vano, y amé mucho, y amo más ahora. amo de una forma distinta, y si bien no puedo decir que es otra persona la que ama, soy yo y soy ambas en distintos momentos. y aunque duela a veces, amo con todas las fuerzas que tengo.

pretend

creo que casi va a ser un año, desde la última vez que te vi en carne propia. ha sido un año en el que he tratado de tomar orgullo en mi decisión, en la tozudez con la me convencí de que no me importaba nada ya. recuerdo que, cuando me preguntaste si iba a dejar de estar enojada alguna vez, respondí: "cuando deje de estar enojada, es porque ya va a haber dejado de importarme". supongo que lo imaginarás, pero todavía estoy enojada. y hay días en que lo estoy más, y hay días en que solo te recuerdo como una sombra, una mirada, una mentira. hay veces que siento que estoy a solo pasos de mi paz, de dejar ir el recuerdo como si lo hubiese inventado, y hay veces en que creo que voy a enloquecer, que no puedo tragar lo que pasó y que me siento como un juguete abandonado. las veces que no logro comprender que el espacio que ocupan las personas en tu vida y que me negaste al punto de la ridiculez, las veces que siento que me usaste con pretextos añejos, las veces que la incongruencia fue demasiada y los argumentos demasiado débiles frente a las acciones. las veces que quise verte arder, fueron las mismas veces que entendí que prenderte fuego era matar algo que todavía no creo poder dejar ir. de esas veces, hubo unas cuantas que me planteé como un salto al agua: a veces hay que dejar de escuchar a la voz que tiene miedo y escuchar a la que necesita talar para poder volver a plantar. escuchar la que dice que lidiaré con las consecuencias más tarde. recuerdo también cuando llegaste asustado a hablarme, temiendo que quisiese arruinarte como muchas veces lo pensé. si leyeses esto, temerías de nuevo? si supieras las veces que he estado a centímetros de romperlo todo...

un año después, estoy tan cansada. cómo se parcha un corazón sin respuestas, sin ayuda, en absoluto silencio? caminando tanto tiempo con la astilla en mi piel, evitando que mi cuerpo la integre, pero siendo incapaz de removerla. qué tengo que hacer para avanzar, en cualquier sentido, que me aleje de esta sombra? cuantas veces he de romper lo que se esfuerza por mantenerse intacto? 

un día un poco más cálido
un poco más suave

oveja negra

"My agitated mind 
Is such a mess 
It couldn't get worse 
A fire sparks at my feet 
It spreads like the wind blows 
Engulfing the city in a roar of smoke 

Someday, surely 
I'll be able to get along with everyone 
The boy who had such a dream
Was that me? 

There's not a single person 
Who'll honestly call out to me
As I listened to the sirens 
At long last I understood 

Faces and shapes and hearts, everything 
Is simply distorted 
Even if I knew any kind words 
I can't remember them 

After I left 
Peace returned to the town 
It was wonderful 
To dream for so long 
But I won't return" 

hysterical and useless

las cosas que no pudiste cambiar
y las que todavía puedes

algunos días son dificiles incluso sin nada en ellos: especialmente porque no hay nada en ellos

a las ocho y veinte, el dolor de guata me volvió a despertar. las almohadas nuevas son muy grandes para mi y el dolor muscular, una mezcla de agotamiento, menstruación y hambre me mantuvieron despierta. a las 9 me fui a duchar, solo para no gastar confort en la sangre que tenía entre las piernas. pensé en qué ponerme para ir al taller, y mientras lo hacía, revisé el horario. no era a las 11, era a las 15. las horas empiezan a correr de a poco. lento al principio, luego cada vez más rápido. pasado el medio día, me confirman que no habían más cupos en el taller. siento en el fondo del estómago la pesadez que implica: casi 6 horas hasta la próxima salida. puedo salir antes por comida. puedo salir antes a pasear. pero el peso me mantiene en el suelo, y la angustia empieza a subir. las horas siguen pasando. me corto el pelo. me baño una segunda vez durante el día. me pongo los bonitos aros de flores doradas, pensando en ir a la marcha con ellos. me pregunto si no vienen al caso. la música que llevo un rato escuchando me molesta. no hay nada que pueda poner a cambio. el día se despeja. la marcha se ve cada vez más lejana, más ajetreada, más llena. más larga. más incaminable. cada vez tengo más hambre, y ya no puedo distinguir entre el dolor de una cosa y la otra. lo que era angustia ahora es cercano al pánico. me tiemblan las manos y quisiera romper cosas. quisiera sacarme los brazos. ya no quiero seguir mirando esta pantalla, pero tengo miedo de mirar a los lados. tengo miedo del ruido de la calle. quiero esconderme de todos pero si me quedo en este lugar, me voy a morir. tengo que salir de aquí y no logro pensar donde. 

al final, no hay respuesta. ya no quiero arrastrar a nadie. con lo que tengo de fuerza, voy a arrastrarme los propios pies, al lugar que sea.

-

odio el curso ininterrumpido del mundo
necesito replegarme

misstep

ahora sé qué hacer si me equivoco de camino

do you think there are pains that never leave us?

cada vez que puedo, ordeno un poco las demasiadas fotos que saco con el celu y que vacío desordenadamente en mi escritorio del pc. aprovechando los días en Serena, abrí el disco duro dispuesta a borrar las cosas que, como alguien me recordó hace poco, probablemente todavía seguían ahí. entre todo el desorden, me costó dar con ellas, pero una vez que fui repasando las carpetas, me inundó una sensación horrible de pena y arrepentimiento. de desear que mis recuerdos hubiesen sido otros, que mi vida durante esos años hubiese sido distinta. de no haberme dejado caer de esa forma. al mismo tiempo, en fotos y videos hay muchos buenos recuerdos, y de cierta manera, siento que la Carla pequeña y errante de esos años no hubiese tenido más opción, no hubiese sabido hacer nada más. no supo. me hizo pensar, también, que hay dolores como estos que nunca se van, son malas decisiones irreversibles, eternas, inalterables, en tanto son lo único que sí fue, el único de infinitos caminos que tomé y que es el que me trajo hasta acá. pensé que en mi mente hay cicatrices tan feas, y es maravilloso que no puedan verse desde afuera. pensé que el arrepentimiento no iba a terminar de doler jamás, e iba a pesarme hasta que me muera de vieja o de enferma o me atropelle un auto. hasta que me topé con unas fotos, luego con unas cartas... que no recordaba en absoluto. las revisé, y estrujé mi mente en pos de esos recuerdos. al momento de escribir esto, creo que es seguro decir que esos recuerdos ya no existen. mientras más cosas borraba, más me encontraba con cosas que no recordaba, o no me importaban lo suficiente para recordar. es probable que en algún momento si me importase, y por ese motivo las hubiese guardado. pero ya no. y creo que, si bien han pasado ya un par de años, y quizás la porción de cosas que olvidé no sea tan grande en relación a la que recuerdo, me hace pensar que va a llegar un punto en donde mis decisiones van a ser nada o todo, van a ser el piso en el que camino y no el peso que encorva mi espalda.


A door is always open if it isn't closed
And a plant is said to be dead if it doesn't grow

I'll grow
I will grow 

el miedo de volverte

la persona que eras

feet on the mud

a veces terminas con los ojos puestos en un lugar que no quieres mirar, y en la mirada se alinea el cuerpo. sentir que de a poco, las dos imágenes superpuestas de lo que son la persona se alinean, lentamente, seguramente, en una forma conocida pero desagradable. hay confort en lo conocido, pero tampoco puede verse lo conocido desde el lugar en donde se conoció: era distinta yo, irremediablemente. y aunque los pensamientos se cuadraran,  me sentía nueva observadora de eventos antiguos, tal como espía de momentos que no conocí.

Y en eso, en un corto lapso pasé por miedo, desconocimiento, un decante en las entrañas, el recordar, el comprender. pensé que quizás, de haber conocido a mi compañero hace unos años, no hubiese sido tan distinto a lo que fue para mi. quizás nos hubiésemos roto mutuamente, quizás romperse es la única forma de crecer tanto. quizás la incapacidad de quebrarte te mantenga así, impasible, incambiable, quizás mi fragilidad es lo único que me mantuvo viva estos años. como huesos que se fortalecen en sus grietas...

que suerte la mía, de tomar esta maravilla en mis brazos... maravilla agrietada, maravilla que puedo ver crecer, que puedo admirar y que puedo sentir en la simpleza de solo ser.