Pull

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a veces siento el impulso a ser otras personas
y últimamente me he vuelto más perspicaz, y lo reconozco con facilidad
creo que es cosa de una vida entera
y lo cierto es que no sé qué tanto es eso parte de la vida
porque me recuerda un miedo que tengo de que soy chica
que es el típico miedo a la adultez, como si ser adulto fuese el volverse una persona completamente distinta
cuando miro a mi mamá, y pienso en la joven que salía en bicicleta desde Playa Ancha hasta las salinas por una tarde de playa, sin plata, con amigos
o cuando miro a mi abuela, y me la imagino tiñendo rubio un mechón de su pelo, arreglándose para ir a bailar a un malón en el barrio puerto
y me miro en el espejo, y pienso en mi cara, llena de arrugas, y mi cabeza, llena de convicciones añejas, cuadradas, apáticas
¿qué decisiones llevarán a mi rigidización?
¿cómo y cuándo me vuelvo esa persona, que no quiero ser?
cuando llega el impulso de ser alguien más, un alguien más cualquiera
¿había algún alguien de aquellos, que fuese yo, y decidí no ser? ¿o lo mismo, a la inversa?

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