y qué bueno que le hayas vuelto a decir por el nombre

"porque tiene un nombre

y tiene una cara

y tiene todas las hueás que hizo"

a veces, y especialmente en este lugar, hago un ejercicio de memoria y de fantasía. cuando me ataca la pena, y el no entender, pienso ¿en qué momento pasó, que no pude si quiera verlo venir?. Y me veo a mi misma y a mi pésimo hábito de fumar, apostada en la puerta del ventanal, en cuclillas para repeler el frío. veo los platos medio sucios que dejaba a veces arrumados sobre la silla o detrás del monitor. me veo encorvada sobre tu rostro, tratando que dejases sacarte espinillas, a pesar de las repetidas veces que decías que dejara de hacerlo. me veo rodando en el pequeño espacio que esa cama dejaba para ambos. me veo llamando ofuscada desde San Antonio, hablando incesantemente sobre mis penas, frustraciones y rabias del trabajo. me veo insistiendo con ver series que no te interesaban, me veo ofreciendo panoramas que no te apelaban en lo más mínimo. me veo sin ganas de tener sexo. me veo incómoda por la cantidad de gente que circulaba, me veo exigiendo salir a pasear o a tomar aire. me veo obtusa, me veo crecientemente poco interesante. me veo triste, y me veo desestabilizada. y cuando llego a este momento, pienso en qué parte de todo esto habrá sido, o quizá si fue todo junto, o quizá todas las cosas que nunca pude siquiera imaginar y que te negaste a decir. y pienso que la gracia de este silencio maricón, que fue cada vez más la tónica de nosotros y hoy en día lo es todo, es que al final son respuestas que yo me tuve que dar a mi misma, sacadas de mi sesgada percepción de mí misma. son dibujos en la pared, mero producto de la imaginación. la reales rocas de las memoria te las llevas tú, a tu tumba, y yo las miro y espero que se hundan profundamente contigo, y con tu memoria también. y cuando te vea, si es que ocurre alguna vez, espero no reconocer nada, y ver borrado de tus ojitos verdes cualquier indicio de persona que creí,pensé,imaginé conocer. porque el abismo estuvo ahí, aunque no supiese dónde, y yo concentrada mirándote el rostro, jamás me di cuenta de cómo me estaba quitando el suelo que necesité pa caminar, pa vivir. espero no volver a encandilarme jamás, espero poder poner la vista en donde lo requiera. arriba, abajo y al frente. a esos ojos nunca más.         

Come on baby

You played me out

You laid me out

That looked like your chance to leave

But you played me out

So now I gave you up

It's time for a change of heart

I'm human

I feel you

Erased

Epilogue

últimamente, y como suele ser, he soñado muy literalmente contigo, y conmigo. Cada vez, te cruzas y pasas un poco más cerca. Un cierto número de noches atrás, accediste a hablar conmigo. Te pregunté qué pensabas, y te dabas vueltas en una casa llena de gente que yo ya no conocía. Para cuando te giraste a verme, esbozaste con tu rostro una enunciación, desperté. Quizá no sabía qué tenías para decir, y sigue conmigo esa interrogante eterna por el contenido de tus cavilaciones. Noches después, quizá un roce, quizá una sonrisa. Cada despertar es una nueva patada, considerando que no he buscado ni una sola vez tu rostro, y eliminé tu nombre de mis conversaciones. Pero se aparece y finge simpatía, tal como en la vida real. Hoy día, fue un poco más allá. Conversamos (se siente como si hubiesen sido años), me miraste con ojos cansados. Se estaba por acabar el mundo, y había que correr cerro arriba. Te dije que te extrañaba, me dijiste que tú también. Tenías lágrimas, enojo. ¿De dónde sale ese enojo? ¿Qué enojo fue el que puse ahí? Sentí alegría, burbujeante, pero un peso en el estómago. ¿De dónde sale ese miedo? ¿Qué miedo fue el que puse ahí? Te preguntaba cosas que no querías responder. El peso aumenta, lo cargo en las vísceras. ¿Qué es lo que está mal? ¿Qué es lo que me duele? Tienes reproches. Esto se vuele demasiado familiar. Y comienzo a dudar. Pero no es importante, lo importante es correr. Llegar a tu familia. No importa el ceño fruncido, corres junto a mi. Todo es distinto ya, pero es igual. ¿Qué fue lo que puse ahí? ¿Qué cosa estoy escondiendo? No es lo evidente lo que importa. Quizá ni siquiera sea tuyo, aunque sea por esta ocasión.

Al despertar, me demoro aunque sea un par de minutos de ubicarme en la realidad. Entiendo que es un sueño, pero las implicancias caen de a poco. La última es irónicamente la que pesa más. No he visto tu rostro en lo que se sienten como eones, y la última vez que lo vi sentí que cedían las conjunciones de mi cuerpo. Hoy, todo lo que veo soy yo, y las cosas que pongo en mis propios sueños. 

Y despierto y el mundo es algo completamente distinto. Y recuerdo que esta es esa realidad, en la que no hay roces, ni sonrisas, ni quejas tampoco. Es esa en la que me dejaste de querer, y todo volvió a su orden natural. Y no hay reproche en eso. Y busco alguna respuesta, algún aprendizaje.     

Pero lo cierto es que querer aprender puede ser mitad pragmatismo y mitad defensa. Una parte quiere rescatar lo que se pueda, ganar en cualquier sentido: entender lo que hice mal, devolverme algo de humildad, aceptar ordenes naturales que llevo la vida completa rechazando. La otra mitad se niega a creer que esta pena tan, tan profunda sea azarosa.... un sin sentido.      

"you could be ashamed or be so proud of what you've done"

me dijo que tenía que aprovechar el momento, que era el momento justo de botar todo
más allá del dolor que implicaba
pensé en la herida abierta, en los días en que ya no podía llorar
ni una lágrima más
incluso en esos que pensé que no necesitaba llorar más
pensé en las cicatrices, en el dolor por las mañanas y las impredecibles fluctuaciones en mi cuerpo
mis articulaciones adheriendose entre ellas con toda mi fuerza mental
en terapia y en fármacos
en mi alma, colgada al cuello
en el dolor que guardé por llevarla tan de frente
en las medias verdades, en las excusas, en los argumentos de cliché
en todos los momentos que me sentí feliz de construir algo
un vil castillo de arena
de haberme gastado intentando e intentando
de haber puesto mi corazón en amar con un amor que no se da por vencido y que no abandona a la primera
de haber creído que mis monstruos no iban a agarrarme de los tobillos
de que no volvía a ser muleta de nadie, o el pasatiempo de nadie,
de que quien te ama valora tu presencia y que eso vale más que cualquier palabra que se pueda dar
de darme cuenta cuándo dejaste de amarme y que fueras incapaz
de decírmelo
como si no lo mereciera
de pensar en que jamás me esforcé tanto para forjar, mantener y cuidar un vínculo
en ser todo lo real que pude ser
y lo único que conseguí el quiebre más esquivo, cobarde y plástico
que he tenido la desgracia de vivir
de todos los arrepentimientos
todas las veces que me dejé ignorar y disminuir
de lo pequeña que terminé después de tanta basura
de tu vouyerismo y las ganas que tenías de observar a la distancia cómo me podría por dentro
de la puerta que cerraste mientras me mirabas por la ventana
de todas las veces que regulé mi ira por no dañar a nadie a mi alrededor
de desconfiar de la ira, que me decía desde dentro
que esto no estaba bien
que no puedes ser tan incoherente y luego culparme a mi por no entender las cosas
que no puedes decir querer a alguien en el mismo respiro que dices que no te nace tenerle en tu vida, ni apoyarle, ni preocuparte
que di lo mejor de mi en tus momentos dificiles y me abandonaste en el peor
que te negabas a hacer cosas conmigo que después no pudiste correr más rápido a hacer con otras personas
que me dejaste fuera de nuestro propio término cuando la única cosa que no tenía solución, de todas las cosas que me dijiste, era la forma en que te sentías respecto a mi.
y tanto infinito de cosas
que se repiten a diario en mi mente
me acuerdo cuando dijiste que habían muchas cosas que no dijiste cuando esto te pasó a ti
yo quisiera tenerte en frente y poder gritartelas
y que fueran rocas en tu cuerpo
en tu mente

pero no estás
así que grité
y grité, y grité
y lloré hasta que no podía respirar
y lloré hasta que mis ojos se hincharon y me dolió la cabeza
lloré y traté de botar todo
como me dijeron
haciendo caso omiso a la voz que me decía que con cada lágrima
me estaba quebrando de nuevo, todos los huesos de la mente

ahora se viene lo peor
ahora, con el alma en el cuello
voy a poner un pie adentro
y espero morir un poco
espero que todo esto muera conmigo, un poco, también

Kinda funny

Es gracioso
Cuando escribir la entrada anterior estaba muy triste y abatida
Ahora siento que puedo escucharte diciendo algo sobre
Lo centrada en mí misma que soy, cómo esto no se trata (o trataba, o trató) de mí sino de ti
Y supongo que el saber todo lo que sé, incluso con lo que me cuesta entenderlo, es motivo suficiente
El no querer a alguien cerca

Por eso, espero dejarte para siempre en este año
Atrapado en los días, inherte y lejano
Autocumplir la profecía y no mirar atrás jamás

i think ur a contra

My revolution thoughts
Your little arrows of desire
I want to trace them to the source
And the wire

But it's not useful now
Since we've both made up our minds
You're going to watch out for yourself
And so will I

pensé que hablar me ayudaría a encontrar mi paz

lo sentí por un breve momento

y hoy, de alguna manera

tengo el corazón más roto que nunca

You said, "Never pick sides

Never choose between two"

But I just wanted you

I just wanted you.

las palabras no llegan con facilidad

y hoy día algo es distinto
podrías adivinar qué?

-


es sobre lo que tengo que decir, o que escuchar?
es sobre lo que no quise decir?

-


la primera vez que te dije que te amaba
sonaba the morning benders
lo sé, porque lo anoté
lo sé
la luz está grabada detrás de mis ojos
lo sé
porque quizá me falten por siempre las palabras para ese momento


-

dije que no habrían más palabras de amor
y esta siempre he sido yo
tragándome las mías

-

pasé una vida entera, o lo que se sintió como una, vivenciando el amor como una búsqueda incansable, como una competencia interminable, como una pelea que jamás ganaba, como una niebla plagada de espejismos. no sé cuanto tiempo amé a esa bestia, ni cuanto le odié, ni cuanto de cada uno de esos sentimientos me motivó a perseguirle cada vez más. a veces creo que le odiaba más que le quería. a veces creo que le odiaba por completo, que quería hundirle y hundirme, que quería herirle, y en ese momento sentía que la línea entre mi sentir y mi capacidad de hacer daño era muy fina, a veces no había diferencia alguna; a veces creo que quería redimirme, redimirnos, que sólo quería encontrar entre tanta basura alguna pizca de amor para probarme a mi misma que era capaz de amar, aunque fuese un poquito, aunque fuese con la puntita del corazón. así se siente estar perdida. así se siente vivir a medias luces, en penumbra . me imagino que no es algo para nada ajeno.

-

cuanto tiempo llevas actuando como una persona? el enjambre de avispas zumba en el interior, con cada movimiento, cada palabra y cada sonrisa, se enardece el enjambre y lucha por destrozar el armazón humana, dejar ir el control, dejar caer las débiles amarras que sostienen la integridad, la humanidad, la entereza, disociar, despersonalizar, desarmar, desaparecer. no más peleas, no más voces, no más llantos, no más discusión, no más nada


-

es tan dificil encontrar cómo decirlo
no sé si tengo nuevas palabras
si es que no lo dije de manera correcta antes
me rebato en el sentido
sé que tuve miedo, mucho tiempo, de decir cosas que sentí, y muchas de las veces que sí hablé, me era imposible distinguir si era este monstruo iracundo hablando, o era yo. menos lograba saber si decía las cosas porque necesitaba que las supieras, porque necesitaba enunciarlas para oírlas, o porque quisiera generar en ti heridas duraderas. ayer lo dije: eso es sólo herencia, o mejor dicho, un aprendizaje (por eso hay cosas que es mejor no aprender).
y después de tanto discutir con tu voz en mi cabeza, terminé por entender que hay algo que no puedo negar, para variar, y que me impide agredirte, me impide interactuar con mi usual ambiguedad y ambivalencia, me impide buscarte para decirte muchas cosas que pienso que creo que podrían herirte, y esa maldita cosa que me ha costado mucho decir
es que te amo.
y que esta es una primera vez para mi. y a mis casi 27 años, se siente extraño reconocer esto como una primera vez, pero lo es. te amo y por primera vez sentía que no quería destruir, ni correr, ni desaparecer. por primera vez dejé el corazón sobre la mesa, sin miedo.
y eso me hizo, me hace sentir increíblemente vulnerable.
y el dolor no se va porque la herida que tengo hoy está más al interior que cualquier otra que me haya hecho jamás, ni siquiera de las personas más horribles de mi vida.
te amo, y estoy conociendo y aprendiendo por primera vez a actuar en base al amor. empecé hace dos años a hacerlo, pero ahora tengo que seguir. y esto es probablemente lo más difícil que he hecho en toda mi vida, y tengo miedo de las decisiones que tengo que seguir tomando día a día. pero esto es así, y asumirlo en vez de negarlo quizá pueda dar paso a mejores cosas en mi vida. asumirlo en vez de negarlo puede hacerme salir del infierno en que caí. no conozco otra salida. 

Your name like ice
Into my heart
Everything as cold as life
Can no one save you?
Everything as cold as silence
And you never say a word

heartache

día a día, las voces que discuten en mi cabeza generan un zumbido constante, una suerte de ruido blanco. a veces las voces dicen cosas importantes, cosas que trato de recordar, y algunas que incluso escribo porque parecen cruciales en el proceso de entender y hacer cuadrar cosas que sabes que no cuadran, que por más que las repitas no van a tener sentido. otros días, se aparecen como susurros y me dejan ahogada, perturbada, a veces incluso lo contrario, a veces me traen por momentos breves paz. ayer, en los momentos previos al sueño, algunas palabras cruzaron mi mente y pensé que eran importantes, pensé que hacían sentido entre tanta basura dicha. pensé que debía levantarme a escribirlas, y el sueño fue más fuerte, y ahora por supuesto, las he olvidado por completo. me pregunto si esas palabras me hubiesen llevado más adelante, me hubiesen servido para avanzar más velozmente en el camino de dejar ir tanto arrepentimiento, tanto enojo. quizás. quizá ni siquiera iban por ese lado. no lo sé. quizá olvidarla es mejor, quizá olvidarme de todo es mejor. que no quede ni un sólo recuerdo en mi mente, ni una lágrima detrás de los ojos, ni una risa detrás de los labios. que desaparezca todo, que ya no quiero esto más.

im gonna be gonna be gonna be sick

el día que fui al taller de poesía, no pude escribir nada
pero me compré una libreta y anduve con ella un par de semanas a cuestas
buscando que llegaran algunas palabras a mi
hoy día me la topé y la abrí con miedo
porque no recordaba haber escrito mucho y menos sobre esto
pero ahí lo encontré,

de no tener palabras, me quedarían todavía los ojos pa' mirarte
las piernas pa cruzarlas, sentá sobre la cama
a la luz mala de la pieza
con los oídos despiertos a lo que me cuentas
cuando en silencio o con tamborileos
vas poniendo las canciones de tu vida 
en el reproductor
escucharía la vida entera
enrrollada en el cobertor burdeo
amparada en las cortinas rojas
escondida tras las rejas y el cerro
arrullá por el criptar de los cigarros y los pitos
que prendemos y apagamos antes de empezar
a tocarnos con más que la música y los ojos
y me acercas al lugar favorito
ese que está a unos centímetros de tu cara
haciendo crujir el cobertor burdeo
como si quisiera contarnos su vida también

[...]
mientras más me leo, más entiendo lo distinto que te sentías de mi
pienso en el momento en que lo escribí las cosas ya habían cambiado para ti
que poco amor te hacía yo nacer del corazón
para pensar que mi presencia en tu vida era meramente accesoria
soy, sin duda alguna,
la más estúpida de las personas

Can't you see what you've done to my heart and soul?

this is a wasteland now

-

dormir no descansa
la vista arde durante el día
me caí por quinta vez en 3 semanas
tengo rodillas moradas y palmas peladas
la comida se hace piedras en mi estómago
piedras pesadas, y mi cuerpo no aguanta tanto peso
el día y la noche y el sueño y la vigilia
son todo lo mismo

en todo este tiempo, no pensé en nada más que en sobrevivir
en las pocas ganas
en las pocas posibilidades también
en lo exhausta que me sentía
en lo endeble, lo carente de herramientas

y hoy, por primera vez
necesité ayuda y no apareció ningún otro nombre
que gracioso el efecto que pueden tener algunas complicaciones
de todos los días que quise decir algo luego de un largo día de trabajo
de todos los chistes que me parecieron graciosos y quise compartir
de todas las canciones, todas las noticias
hoy día por primera vez tuve miedo por mi
y quise sentir que podía contar en alguien
y te odié por hacerme creer que podía contar contigo
y me odié por haber creído que estarías
me odio al infinito por haber caído de nuevo
por confiar en palabras de personas temerosas
no soy tan inteligente ni tan astuta
como creí en algún momento

through the wormhole

I'm going backwards through time at the speed of light
I'm yours, you're mine
Two satellites
Not alone
No, we're not alone

A freeze-frame of your eye in the strobelight
Sweat dripping down from your brow
Hold tight
Don't let go
Don't you let me go

And I never was smart with love
I let the bad ones in and the good ones go
But I'm gonna love you like I've never been hurt before
I'm gonna love you like I'm indestructible

amar como si no cargase todavía mis daños 

un día prestado [so come on]

I am waiting for something to wrong
I am waiting for familiar resolve
I am waiting for another repeat
As the hours turn to days that turn to weeks
I am waiting for that sense of relief
I am waiting for you to split the scene
And make it just like it was when we were young
Before we knew that this day would ever come

I am waiting for something to wrong

I am waiting for familiar resolve

I am waiting for another repeat

Another diet fed by crippling defeat

And I am waiting for that sense of relief

I am waiting for you to flee the scene

As if you held in your hand the smoking gun

And on the floor lay the one you said you loved

verte de una u otra manera siempre termina por ablandarme el corazón

y todavía no puedo decidir si deseo que se endurezca y reseque, y poder botar este dolor a la basura

o si quiero mantenerme en la posición que me llevó a este lugar en primer lugar

sostener como una bandera el amor del cual soy capaz 

ignorar la verguenza que me genera sostenerlo en soledad

tomé un día prestado, para nosotros
sin un viernes y sin un domingo y sin un retorno a casa

aunque sé que las cosas nunca son tan así para ti

pero guardé los breves momentos de calidez, el roce inintencionado y las risas y los chistes que no te oía decir hace semanas, y los sostengo en mis manos como protegiendo una flama

todavía tengo miedo, todavía no entiendo, todavía no lo siento en el corazón, todavía estoy calculando los daños, sin siquiera ser capaz de pensar en las reparaciones 

quiero mirar esta flama hasta que el calor se extinga, hasta que no parpadeen las brasas

le tengo terror a lo que queda en su lugar

estoy aterrada de que hayan verdades que no suenan tan bien

que no se sienten tan bien 

si es que hay algo que se sienta peor que esto

tus largos silencios me persiguen
ahora no puedo dejar de escuchar mi voz
de tanto hablar con las paredes
el eco me va a terminar matando

So that when the moment comes

No sé
Si escribir palabras de amor sea más fácil o difícil que el resto
Sé que ya no me queda ninguna por escribir
Puede que haya estado sola en esto más
tiempo del que pensé

Y es difícil ponerme a caminar así
Ahora que la luz de mi faro me estrelló contra las rocas

all with love

el silencio, la frustración, el silencio, la rabia, el silencio, la confusión, el silencio, las verdades torcidas, el silencio, la miseria, el silencio, la angustia, el silencio, la pena, el silencio, la infinita pena, el silencio, la desintegración, el silencio, el apego, el silencio, mis heridas, el silencio, las cicatrices, el silencio, sin escape, el silencio, no escapes

aunque sea busca entre las grietas
malvarrosa
el amor que te mueve
lentamente hacia adelante

to hold you in time

te miro a través
de una pared de concreto
incluso desde ahí
siento el calor de tus mejillas
entre todos los ahogos atrapados
en mi garganta y mi pecho
entre el buenos días, el te amo y el buenas noches
el roce de mis dedos en tu pelo

dont give up on me just yet

estocada

se me abren las grietitas del corazón
crecen malezas en el camino que he pavimentado
con tanto tanto ahinco
no me importa andar por rutas irregulares
solo camina conmigo
por favor

a veces, en mi mente, cuando la música suena
nos veo bailando, solos, sostenidos, en vaivén
no es un recuerdo, es más el cómo se siente
cuando estoy a unos centímetros de tu cara
puede ser ese mi lugar favorito en el mundo