las palabras no llegan con facilidad

y hoy día algo es distinto
podrías adivinar qué?

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es sobre lo que tengo que decir, o que escuchar?
es sobre lo que no quise decir?

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la primera vez que te dije que te amaba
sonaba the morning benders
lo sé, porque lo anoté
lo sé
la luz está grabada detrás de mis ojos
lo sé
porque quizá me falten por siempre las palabras para ese momento


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dije que no habrían más palabras de amor
y esta siempre he sido yo
tragándome las mías

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pasé una vida entera, o lo que se sintió como una, vivenciando el amor como una búsqueda incansable, como una competencia interminable, como una pelea que jamás ganaba, como una niebla plagada de espejismos. no sé cuanto tiempo amé a esa bestia, ni cuanto le odié, ni cuanto de cada uno de esos sentimientos me motivó a perseguirle cada vez más. a veces creo que le odiaba más que le quería. a veces creo que le odiaba por completo, que quería hundirle y hundirme, que quería herirle, y en ese momento sentía que la línea entre mi sentir y mi capacidad de hacer daño era muy fina, a veces no había diferencia alguna; a veces creo que quería redimirme, redimirnos, que sólo quería encontrar entre tanta basura alguna pizca de amor para probarme a mi misma que era capaz de amar, aunque fuese un poquito, aunque fuese con la puntita del corazón. así se siente estar perdida. así se siente vivir a medias luces, en penumbra . me imagino que no es algo para nada ajeno.

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cuanto tiempo llevas actuando como una persona? el enjambre de avispas zumba en el interior, con cada movimiento, cada palabra y cada sonrisa, se enardece el enjambre y lucha por destrozar el armazón humana, dejar ir el control, dejar caer las débiles amarras que sostienen la integridad, la humanidad, la entereza, disociar, despersonalizar, desarmar, desaparecer. no más peleas, no más voces, no más llantos, no más discusión, no más nada


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es tan dificil encontrar cómo decirlo
no sé si tengo nuevas palabras
si es que no lo dije de manera correcta antes
me rebato en el sentido
sé que tuve miedo, mucho tiempo, de decir cosas que sentí, y muchas de las veces que sí hablé, me era imposible distinguir si era este monstruo iracundo hablando, o era yo. menos lograba saber si decía las cosas porque necesitaba que las supieras, porque necesitaba enunciarlas para oírlas, o porque quisiera generar en ti heridas duraderas. ayer lo dije: eso es sólo herencia, o mejor dicho, un aprendizaje (por eso hay cosas que es mejor no aprender).
y después de tanto discutir con tu voz en mi cabeza, terminé por entender que hay algo que no puedo negar, para variar, y que me impide agredirte, me impide interactuar con mi usual ambiguedad y ambivalencia, me impide buscarte para decirte muchas cosas que pienso que creo que podrían herirte, y esa maldita cosa que me ha costado mucho decir
es que te amo.
y que esta es una primera vez para mi. y a mis casi 27 años, se siente extraño reconocer esto como una primera vez, pero lo es. te amo y por primera vez sentía que no quería destruir, ni correr, ni desaparecer. por primera vez dejé el corazón sobre la mesa, sin miedo.
y eso me hizo, me hace sentir increíblemente vulnerable.
y el dolor no se va porque la herida que tengo hoy está más al interior que cualquier otra que me haya hecho jamás, ni siquiera de las personas más horribles de mi vida.
te amo, y estoy conociendo y aprendiendo por primera vez a actuar en base al amor. empecé hace dos años a hacerlo, pero ahora tengo que seguir. y esto es probablemente lo más difícil que he hecho en toda mi vida, y tengo miedo de las decisiones que tengo que seguir tomando día a día. pero esto es así, y asumirlo en vez de negarlo quizá pueda dar paso a mejores cosas en mi vida. asumirlo en vez de negarlo puede hacerme salir del infierno en que caí. no conozco otra salida.