a feeling that never gets old

llorar en los baños
momentos antes de abandonar el barco

I'll bend till I break

O ya no me doblo
y ya no me quiebro

y unas cuantas veces
un buen montón probablemente
se me quedan las palabras bailando en los labios
las escucho haciendo ecos
pero soy incapaz de abrir la boca

no olvidar

el infierno siempre esta a un pestañeo de distancia

en no poder escribir un olor

una temperatura

una textura a mi tacto

cierro los ojos 

sueño un ratito

two headed

días, semanas, meses
de silencio y de escombro
de la superficie contra la punta
de vaivén extenuante, de compulsión y repeticiones
como las uñas que arañan, como la navaja que corta
el crujir de la tierra moldeando las noches
el silencio de mi mente

cuando de pronto, un golpe metálico y la madera
resuena

en el eco
aquí he encontrado
por fin


este pequeño
ataúd.

en medio del escozor, un aroma cálido a café

parada en lo que se sienten como escombros
a ratos de lo que fui

una guarida de escombro a corazón derrumbado
de pies sin cimientos, y grietas y fisuras

cómo pararme sobre nada más que estas ruinas
como si hubiese algo más sobre lo que pararme para empezar
y en el aire, ese escozor
huele un poco a hogar

voy a vomitar

por cada silencio que acompaña tu guitarra
doy mi voto de confianza.

it doesnt have to be like this

hoy es mañana clara y mi garganta está apretada por el cigarro. pongo música, bailo sentada frente al computador,  siento mi pelo enrredado, mi ropa con la que llegué ayer y con la que entré directamente a dormir. el sol que entra por la ventana, la temperatura de mis manos y mis brazos y mis pies.
pienso en fumar un cigarro igual, cavilando por el ánimo de hoy
tengo una voz interior rogando muy bajito
que se sostenga esta luz, que no me agarre la pena por las piernas
que me deje disfrutar esta paz solo un par de horitas más
que no me quite la sensación de que el mundo así también puede ser real

de ideas y sueños

creo que quisiera tener uno que no se quiebre al contacto con el aire
uno que pudiese decir en voz alta
que no suene absolutamente descabellado
como esos que me brotan del vientre hacia arriba y
que me tienen la cabeza completamente secuestrada

you understood so you shouldn't have fought it

a veces quisiera convertir en odio toda esta porquería que no tiene nombre
sería más fácil así?
sería fácil
sería fácil, sería fácil, sería fácil!

y qué tal

si me salto esta parte
esta vez
si cierro los ojos y me quedo muy quieta

querré haber querido
estar aquí hoy
en un año más?
cuando ya no tenga forma de cambiarlo


entre la apatía y la ansiedad
a veces quisiera no sentir nada
en absoluto

en ir y venir

'mi cerebro ha cooperado y mi pena ha sido generosa
a veces tengo que fruncir el ceño para recordar'

-

y en verte, a veces me pregunto si estuve siquiera ahí

golden

A contrapicado
y de cara al cielo
Looking like the prettiest thing

Mi psicólogo dijo que

primero, había que observar.
en el observar, puedo identificar
al identificar, reconozco.

reconozco que tengo muchos miedos, pero todavía no sé bien cuáles son.

al reconocer,  puedo conocer
conociendo, puedo entender

no puedo desentenderme del daño que tengo encima

si los entiendo, puedo pararme
desde dónde me pare, puedo actuar.

y quiero poder actuar
bien

te veo caminar por acá

y oh boy
i do not fancy a liar

Urraca

lloré dos veces en el baño hoy
y me escondí un buen rato para que nadie me viese la cara
me preguntaron dos veces hoy, si es que estaba enferma

-

me paso los momentos muertos
las misas, los viajes,
las reuniones, las cuadras a mi casa
repasando con mi mente los detalles de las cosas que guardo
las luces, los reflejos, los sonidos
hay destellitos dorados, que pude haber inventado yo
en este nido oculto, que lleno de recuerdos brillantes

Silencio

Baby, don't you try to find me
Baby, don't you try to fight
Baby, don't you try to find me
Baby, it will be alright

Sunny feeling

Con pajaritos de fondo

mierrrrrrrrrrrrrdaaaaaa

weak ass bitch

"

Algunos días el miedo me tira de los pies
Y me aguanto el llanto detrás de lentes de colores

Hoy solo quisiera quedarme en casa, mirar el techo
Y repasar en mi mente cómo es que suena esta efímera serie de momentos felices

me gusta

cómo suena

y qué bueno que le hayas vuelto a decir por el nombre

"porque tiene un nombre

y tiene una cara

y tiene todas las hueás que hizo"

a veces, y especialmente en este lugar, hago un ejercicio de memoria y de fantasía. cuando me ataca la pena, y el no entender, pienso ¿en qué momento pasó, que no pude si quiera verlo venir?. Y me veo a mi misma y a mi pésimo hábito de fumar, apostada en la puerta del ventanal, en cuclillas para repeler el frío. veo los platos medio sucios que dejaba a veces arrumados sobre la silla o detrás del monitor. me veo encorvada sobre tu rostro, tratando que dejases sacarte espinillas, a pesar de las repetidas veces que decías que dejara de hacerlo. me veo rodando en el pequeño espacio que esa cama dejaba para ambos. me veo llamando ofuscada desde San Antonio, hablando incesantemente sobre mis penas, frustraciones y rabias del trabajo. me veo insistiendo con ver series que no te interesaban, me veo ofreciendo panoramas que no te apelaban en lo más mínimo. me veo sin ganas de tener sexo. me veo incómoda por la cantidad de gente que circulaba, me veo exigiendo salir a pasear o a tomar aire. me veo obtusa, me veo crecientemente poco interesante. me veo triste, y me veo desestabilizada. y cuando llego a este momento, pienso en qué parte de todo esto habrá sido, o quizá si fue todo junto, o quizá todas las cosas que nunca pude siquiera imaginar y que te negaste a decir. y pienso que la gracia de este silencio maricón, que fue cada vez más la tónica de nosotros y hoy en día lo es todo, es que al final son respuestas que yo me tuve que dar a mi misma, sacadas de mi sesgada percepción de mí misma. son dibujos en la pared, mero producto de la imaginación. la reales rocas de las memoria te las llevas tú, a tu tumba, y yo las miro y espero que se hundan profundamente contigo, y con tu memoria también. y cuando te vea, si es que ocurre alguna vez, espero no reconocer nada, y ver borrado de tus ojitos verdes cualquier indicio de persona que creí,pensé,imaginé conocer. porque el abismo estuvo ahí, aunque no supiese dónde, y yo concentrada mirándote el rostro, jamás me di cuenta de cómo me estaba quitando el suelo que necesité pa caminar, pa vivir. espero no volver a encandilarme jamás, espero poder poner la vista en donde lo requiera. arriba, abajo y al frente. a esos ojos nunca más.         

Come on baby

You played me out

You laid me out

That looked like your chance to leave

But you played me out

So now I gave you up

It's time for a change of heart

I'm human

I feel you

Erased

manía (o mejor quizá, sólo euforia )

en breve alegría de vivir, breve alegría de ser yo, breve alegría de mis pies y mis piernas, y mis caderas y mis muslos, y mis senos y mis manos, y mi sonrisa y mi pelo sucio. breve alegría de hablar, breve alegría de reír.

los capullos que florecen y la muerte que lo pudre todo
es exactamente la misma hueá.

dos

[hay gente que cree que cuando algo no sale bien más de una vez, es porque ese algo debiese mejor no salir. yo no tengo esas creencias. estas dos cosas son detalles, pero se me ha dificultado un culo poder escribirlas. las publico ahora de todas formas]

*

a veces me pillo a mí misma riendo, en plena calle, con vergüenza. no infrecuentemente, me encuentro al segundo siguiente guardándome las lágrimas, mordiéndome los labios, poniéndome los lentes, inundada por un desacato de pena, como si esa risa -que nace de la guata y sube burbujeando hacia arriba- fuera la breve apertura de una válvula; una esclusa que da paso al monolito que se ha convertido mi mundo interior. por un lado, me deprime pensar en la cantidad de cosas que deben estar al otro lado de esa barrera, siendo que día a día vivo ya conscientemente muchos dolores que se encuentran en la superficie. el pesimismo crónico solo me indica que la profundad es mucha y que bueno, todo ahí adentro es un basurero. por otro lado, y aunque suene un consuelo de lo más tonto: disfruto enormemente de los momentos en que me hacen sonreir hasta que las mejillas me duelen, y no me queda más remedio que desviar la mirada para no explotar. estos momentos, me alegro de decir, han ido considerablemente en aumento.

*

cuando se me cansa demasiado la vista, empiezo nuevamente a ver como cuando tenía miopía. esto es más agudo en mi ojo izquierdo que el derecho, al igual que como era antes. esta sensación va acompañada de escozor y enrojecimiento, igualmente diferenciado.
cuando se me cansa demasiado la vista, y especialmente de noche, miro mucho al horizonte: si tengo suerte, estoy en casa, y a lo lejos puedo ver las luces de Valparaíso y las de Concón también. me recuerda a cuando era chica, y a veces el mundo se sentía todo demasiado grande, demasiado nítido, demasiado concreto: los bordes pesaban demasiado en mi mente. entonces, me sacaba los lentes y apoyaba el el mentón en el borde de la ventana del auto, especialmente durante las noches de viaje. las luces pasaban como orbes, redondas y enormes, se mezclaban las unas con las otras, generando grandes halos de luz.  hoy en día, el mundo a penas es de bordes, irregulares, difusos, y quizá quiera aceptarlo un poco más de esa forma. 

el dolor me sale

como brea por los ojos

Acabo de tener la sensación
Quizá poco adecuada, quizá poco enfocada
De sentir que me burbujea el corazón
Aunque sea solo por instantes
Y a quienes me buscan entre tanto caos de persona
Quienes me quisieron cuando era inquerible
Agradezco
Y amo.

grab my own hands, hold myself together

pasará

y'know

las cosas se ponen difíciles cuando las dices en voz alta
y supongo que eso es exactamente lo que me está pasando ahora
es lo que pasa cuando pones sobre la mesa tus inquietudes
es lo que pasa cuando tengo que repetirles a mis cercanos estos eventos
todo se vuelve un poco más real

y pensaba en el tipo de 'banalidades' que evito tanto
que es que te extraño, aunque te fueras hace solo un rato
que ya no hay espacio para un beso de buenas noches
que hay un montón de rabias que voy a poder evitarme
y que hay amor acá, en algún lugar, probablemente escondido debajo de un cactus en un macetero

pensé en que me dan ganas de decirte que te quiero,
y que creo que puedo contar las veces que lo dije
con muy pocos dedos de mi mano
volviendo al comienzo, quizá el decirlo
lo hacía muy real

Un buen día

Y no necesitar nada más

edit the sad parts

borré 3 4 5 fotos
10, no creo conocerles la cara a esa pareja
se ven como si fuesen de otra vida
20, debería enviar alguna? las de las situaciones que no tenían que ver con nosotros?
las tocatas en el living, los tatuajes, los paseos
30, no es como que le importe tampoco
creo que borrar los videos es mucho por hoy
todavía no me da el ánimo para verle en movimiento
y pensar que puedo llegar a reconocerle el rostro en serio

sin cantar victoria

ayer desperté con palabras que creo haber escrito antes
como mantra, repitiendo
"me niego a dejar que este amor se pudra dentro mío"

anoche soñé contigo
dije cosas que olvidé, y apagué mi cigarro en tu cuello

al despertar, tuve vértigo un segundo, y cuando pensé que iba a llorar, no ocurrió nada
so, a sabiendas de que hay días buenos y días malos
y los días malos son más frecuentes últimamente
decido no sacar conclusión ni actuar

si tengo suerte, esto se sostiene en el tiempo
el eclipse se llevó esta pena y gané en la vida
si no la tengo
cosa que tiene mucho más sentido
tengo que esperar a que vuelva e intentar darle cara de nuevo
una y otra y otra vez

and before your very eyes

ayer, a pasos antes de entrar, pensé que esperaba que todo saliera bien, lo suficiente como para detener el mundo unos días. al salir, la amenaza de fragmentarme a penas me dejaba ver el camino a casa. un estabilizador? no hasta que haya diagnóstico. internarme? son solo una o dos semanas. no entiendes? hazlo ahora antes de que el daño sea irreversible, antes de que no haya vuelta atrás. paga con fonasa, no me atrevo a darte nada. estás perdiendo el contacto con la realidad. estás perdiendo, perdiendo, se te está cortando, no veo que lo hayas superado para nada.
y me dormí, envuelta en miedo, en medio de un mundo aumentado, demasiado brillante, demasiado ruidoso, demasiado hostil. arropada en recuerdos fugaces, nubes amenazantes, torcidas y absorbentes. gritos de media noche, voces con palabras irreconocibles. un pito intermitente en el oído, los ojos demasiado hinchados. con días de por medio, entrar y salir de este cuerpo, un poco a la derecha, un poco más atrás, de la cadera para abajo, de los hombros para afuera, del cuello para arriba, de mi mentón hacia abajo. superponer de tiempos, como si fuese un resorte: todos los dolores, simultáneos; todo malestar, inexistente, sin piel, sin límite; vertigo de no estar aquí ni en ningún lado.
desperar sintiéndome como porcelana agrietada. al más mínimo soplo de la brisa, al más mínimo roce de las sábanas. dejé la pipa en casa, pensando en ir, cual viajero astral, y no volver. arañar mi superficie, y que la corriente sea más fuerte: arrastrar, diseminar, desaparecer. cuánto miedo acumulado, cuanto caudal de basura.
al entrar, pensé que todavía habían posibilidades de que algo saliera bien. sin haber salido si quiera, esta vez, me sostuve del miedo, enterré mis uñas en este pesimismo crónico de saberme alterada, de saberme chueca, de entenderme paranoica y temerosa. cruje en algún momento que entre tanto miedo, tan enfrentada al desconocido, al vacío abismal de las nubes que gritan voces irreconocibles, a la profundidad de un cielo que te consume, me encuentro en la absoluta incertudimbre. y cómo he de saberme loca siéndolo? no es locura sin certeza, sin este juicio anómalo, y es posible que, independiente del desfile de percepciones alteradas, de saltos en el contacto, de pérdida de mis propios bordes, la incertidumbre, la duda eterna y los cuestionamientos sean lo que mantenga este débil yo, agrietado e insignificante, muy a flote.
eso, y los estabilizadores. una vez que me los consiga, claro está.   

Como si hubiese sido así

When I got your heart

I got your heart

It slipped down

Out of my hands

And flipped out

Went wandering

Stumbling

And I fell apart

I fell apart

-

creo que pasé tantos años sin entenderte, sin ser capaz de dilucidar qué pasaba por tu cabeza, con qué ojos ves tu vida, que hoy en día siento que a penas puedo ver más allá de tu rostro. una mirada de vuelta, abismo a la caja negra. la distancia a tu entramado de ficciones. 

Me hace feliz verte desaparecer incluso de tu propio reflejo

when im about to leave, we sleep in separated beds

8 años después, qué otra forma existe?

quisiera no ser yo la que cargue con este peso

y hace buen tiempo ya que 

he tratado de dar lo mejor de mi

ser consecuente, dar sentido

a los escombros de tanta pugna

y tú

dónde has estado parado
todo este tiempo

desde dónde me has hablado

qué se supone que ves
cuando me miras? 

qué se supone que sientes
con tus manos sobre mi piel  

junkie piece of shit

did i wound myself again
o es solo uno de esos días que la herida amanece abierta de nuevo
o quizá un poco de ambas

yo metiendo los dedos en las yagas?

pero no fui yo, lo juro
alguien      me estaba poniendo a prueba

Letdownyrisotadasajenas

Fantasma

JURO POR DIOS QUE ME ESTÁN PONIENDO A PRUEBA

am i doomed

a penny for your thoughts my love

me acabo de acordar por qué es tan difícil hacer las cosas bien
o tomar las decisiones que tengo que tomar

Iba a decir "por primera vez"

Y no creo que sea así en verdad
Pero sí quizá con mucha más fuerza de lo que me pude haber dado cuenta antes
Quisiera sostenerte con mis manos y besarte el rostro
Apagar tu angustia y con ello mi rabia
Quisiera un poco de paz
Y no pude encontrar un peor momento

¿qué es todo esto?

tú
cobarde!
tú
cobarde!
tú
cobarde!
tú
cobarde!
tú
cobarde!

It's okay,
I don't even cry
all I think about is a memory 
and the dream when you kissed my arm
as I look away, don't hear what I say

pulling my strings

la fibra cruel que me cruza el centro

-

Fantasmas de la praxis y mis complejos de salvadora
en esta tierra, o mejor, en esta oficina
te pensamos igual, compa

no confundir la pena con enojo

cuando me duele la garganta y siento los ojos hinchados

no voy a botar ni una lágrima

por esta rabia 

332

esto no es la hora azul, para nada
pero no está tan mal

funeral

busqué en mi carpeta una foto de mi abuelo para poner sobre el ataud
encontré algunas que no había visto hace tiempo, bonitas fotos que desconozco el por qué filtré
en los índices de los rollos revelados, me miran rostros de fotos que dejé abandonadas en tu casa
fotos que espero no tener que volver a ver
entre ellas, una foto mal expuesta, y mal enfocada
una que claramente dejé por equivocación
me miras confundido desde el portón de tu casa, con el pelo aplastado
vestido con la ropa de la pega
el corte hecho por ti mismo
con el sueño y el cansancio latente
es temprano y bajé a despedirte
y antes de salir miraste para atrás, y yo te miraba de vuelta desde mi lente
es una pésima foto en realidad
no puedo decidir si botarla, guardarla, arrugarla, despedazarla
trato de hacer memoria de todas las cosas que en las últimas semanas he sido capaz de elaborar
de poner en palabras
trato de encontrar alguna paz en esa elaboración
[se siente como una ilusión, sentir que puedo racionalizar]
 pero sigue ahí, debajo de la piel de mis dedos
opto por dejar decidir a la Carla del futuro
y al seguir revisando, encuentro las fotos que busco
y otro par que tampoco recordaba
sí recuerdo por qué no las dejé en tu casa
son las fotos que un amigo mutuo nos regaló
de una cámara que luego de un par de rollos terminó por vender
en algunas sólo soy yo
y en otro par estamos los dos
sol de verano, pelo largo y chascón
mis zapatillas rotas y la tierra
una polera que parece pijama y un amigo con guitarra

no tengo un punchline para esta entrada
me duele la guata, y pienso cosas que me averguenza decir, o hacerme leer
cuánta ira tengo
cuánta pena

funerales contemplativos
da vuelta la cabeza y evalúa el daño

Resto

[creo que me atacaría mucho pensar que todavía creas que hiciste las cosas bien
hoy día, conversando, pude escuchar cómo no soy la única que, conociendote, cree que lo que hiciste fue "puro descarte"]


Escribí esas palabras hace un ratito, con rabia
Cuando baja la rabia (de la cuál ya no huyo como antes),  las vuelvo a leer, indecisa de publicarlas o no
No porque no sean verídicas sino porque necesito releerlas
Asegurandome que no sea el puro despecho el que me hace querer escupirlas

Las leo, y con sorpresa encuentro en ellas algo de paz
Algo de calma frente a los deja vú del pasado, de cuando divagaba incesantemente entre vivirme loca y luego cuerda
Un péndulo y los dos extremos de su trayectoria
(O es cordura su centro y locura cada punta?)
En cualquier caso, hoy día vivo estados superpuestos
Me aproximo al miedo a la locura y al desquicio desde la certeza absoluta de que
Nunca se fueron y que vivieron todo este tiempo conmigo
Intenté empujarlos, esconderlos tras mis codos, en los bordes de mis piernas
Esperando que jamás los vieses asomarse tras de mi
El esfuerzo y el desperdicio
La mejor versión de mi no soy yo
Hoy lamento profundamente que hayas intentado conocerla

There are blue skies in my dreams
And laughter that seems undending
There are green grass fields there
And happiness and hope for tomorrow
My cup is full and my heart
Spills awkward and embarrassing blood
Onto white golden streets
And I am unashamed of the stains my steps leave

im sick of writing every song about you

ni un sueño más
por favor

Epilogue

últimamente, y como suele ser, he soñado muy literalmente contigo, y conmigo. Cada vez, te cruzas y pasas un poco más cerca. Un cierto número de noches atrás, accediste a hablar conmigo. Te pregunté qué pensabas, y te dabas vueltas en una casa llena de gente que yo ya no conocía. Para cuando te giraste a verme, esbozaste con tu rostro una enunciación, desperté. Quizá no sabía qué tenías para decir, y sigue conmigo esa interrogante eterna por el contenido de tus cavilaciones. Noches después, quizá un roce, quizá una sonrisa. Cada despertar es una nueva patada, considerando que no he buscado ni una sola vez tu rostro, y eliminé tu nombre de mis conversaciones. Pero se aparece y finge simpatía, tal como en la vida real. Hoy día, fue un poco más allá. Conversamos (se siente como si hubiesen sido años), me miraste con ojos cansados. Se estaba por acabar el mundo, y había que correr cerro arriba. Te dije que te extrañaba, me dijiste que tú también. Tenías lágrimas, enojo. ¿De dónde sale ese enojo? ¿Qué enojo fue el que puse ahí? Sentí alegría, burbujeante, pero un peso en el estómago. ¿De dónde sale ese miedo? ¿Qué miedo fue el que puse ahí? Te preguntaba cosas que no querías responder. El peso aumenta, lo cargo en las vísceras. ¿Qué es lo que está mal? ¿Qué es lo que me duele? Tienes reproches. Esto se vuele demasiado familiar. Y comienzo a dudar. Pero no es importante, lo importante es correr. Llegar a tu familia. No importa el ceño fruncido, corres junto a mi. Todo es distinto ya, pero es igual. ¿Qué fue lo que puse ahí? ¿Qué cosa estoy escondiendo? No es lo evidente lo que importa. Quizá ni siquiera sea tuyo, aunque sea por esta ocasión.

Al despertar, me demoro aunque sea un par de minutos de ubicarme en la realidad. Entiendo que es un sueño, pero las implicancias caen de a poco. La última es irónicamente la que pesa más. No he visto tu rostro en lo que se sienten como eones, y la última vez que lo vi sentí que cedían las conjunciones de mi cuerpo. Hoy, todo lo que veo soy yo, y las cosas que pongo en mis propios sueños. 

Y despierto y el mundo es algo completamente distinto. Y recuerdo que esta es esa realidad, en la que no hay roces, ni sonrisas, ni quejas tampoco. Es esa en la que me dejaste de querer, y todo volvió a su orden natural. Y no hay reproche en eso. Y busco alguna respuesta, algún aprendizaje.     

Pero lo cierto es que querer aprender puede ser mitad pragmatismo y mitad defensa. Una parte quiere rescatar lo que se pueda, ganar en cualquier sentido: entender lo que hice mal, devolverme algo de humildad, aceptar ordenes naturales que llevo la vida completa rechazando. La otra mitad se niega a creer que esta pena tan, tan profunda sea azarosa.... un sin sentido.      

You know i try

"I know you try, you try straight into my heart
You fly straight into my heart
Girl, I know you try
You fly straight into my heart
You fly straight into my heart


But here comes the fall"

despertar

y la luz que entra por la ventana hoy es completamente distinta a la de ayer
morí un tanto, lloré un tanto más
con hambre, nos subimos al auto aunque fuese ya tarde y de noche
y me reí desde Reñaca a las Torpederas
y la vuelta también
ayer el mundo dió un giro, cambió su eje
solo una pequeña fracción de milímetro
o quizá solo para mi
y la luz que entra hoy por la ventana ilumina un poco más
aunque tenga otro color

Malva

como
la maleza
(como yo)

hoy día es el día

dos pies adentro
espero morir un poco
también

always darkest before the dawn

"you could be ashamed or be so proud of what you've done"

me dijo que tenía que aprovechar el momento, que era el momento justo de botar todo
más allá del dolor que implicaba
pensé en la herida abierta, en los días en que ya no podía llorar
ni una lágrima más
incluso en esos que pensé que no necesitaba llorar más
pensé en las cicatrices, en el dolor por las mañanas y las impredecibles fluctuaciones en mi cuerpo
mis articulaciones adheriendose entre ellas con toda mi fuerza mental
en terapia y en fármacos
en mi alma, colgada al cuello
en el dolor que guardé por llevarla tan de frente
en las medias verdades, en las excusas, en los argumentos de cliché
en todos los momentos que me sentí feliz de construir algo
un vil castillo de arena
de haberme gastado intentando e intentando
de haber puesto mi corazón en amar con un amor que no se da por vencido y que no abandona a la primera
de haber creído que mis monstruos no iban a agarrarme de los tobillos
de que no volvía a ser muleta de nadie, o el pasatiempo de nadie,
de que quien te ama valora tu presencia y que eso vale más que cualquier palabra que se pueda dar
de darme cuenta cuándo dejaste de amarme y que fueras incapaz
de decírmelo
como si no lo mereciera
de pensar en que jamás me esforcé tanto para forjar, mantener y cuidar un vínculo
en ser todo lo real que pude ser
y lo único que conseguí el quiebre más esquivo, cobarde y plástico
que he tenido la desgracia de vivir
de todos los arrepentimientos
todas las veces que me dejé ignorar y disminuir
de lo pequeña que terminé después de tanta basura
de tu vouyerismo y las ganas que tenías de observar a la distancia cómo me podría por dentro
de la puerta que cerraste mientras me mirabas por la ventana
de todas las veces que regulé mi ira por no dañar a nadie a mi alrededor
de desconfiar de la ira, que me decía desde dentro
que esto no estaba bien
que no puedes ser tan incoherente y luego culparme a mi por no entender las cosas
que no puedes decir querer a alguien en el mismo respiro que dices que no te nace tenerle en tu vida, ni apoyarle, ni preocuparte
que di lo mejor de mi en tus momentos dificiles y me abandonaste en el peor
que te negabas a hacer cosas conmigo que después no pudiste correr más rápido a hacer con otras personas
que me dejaste fuera de nuestro propio término cuando la única cosa que no tenía solución, de todas las cosas que me dijiste, era la forma en que te sentías respecto a mi.
y tanto infinito de cosas
que se repiten a diario en mi mente
me acuerdo cuando dijiste que habían muchas cosas que no dijiste cuando esto te pasó a ti
yo quisiera tenerte en frente y poder gritartelas
y que fueran rocas en tu cuerpo
en tu mente

pero no estás
así que grité
y grité, y grité
y lloré hasta que no podía respirar
y lloré hasta que mis ojos se hincharon y me dolió la cabeza
lloré y traté de botar todo
como me dijeron
haciendo caso omiso a la voz que me decía que con cada lágrima
me estaba quebrando de nuevo, todos los huesos de la mente

ahora se viene lo peor
ahora, con el alma en el cuello
voy a poner un pie adentro
y espero morir un poco
espero que todo esto muera conmigo, un poco, también

my body has been hijacked

speechless

hoy día toqué un fondo que no conocía
y soy incapaz de describirlo

I don't need the world to see
That I've been the best I can be

good morning

después de masticar las palabras
queda un nudo en mi lengua
y veo pasar la película frente a mis ojos
con el corazón latiendo fuerte

Were you a coward
Were you a liar 

bloodstain

cuánto tiempo esperaste para hacer las cosas que querías hacer
(no te gustaría ir a ese lugar? no, no me interesa)
cuánto tiempo sentiste que te estorbaba
(no te gustaría hacer esa cosa? no, no me llama la atención)
cuánto tiempo hasta darte cuenta que solo tenías que deshacerte de mi
(no quieres si quiera, intentarlo...?)
para hacerlo todo más simple

-

en conversaciones casuales hay sonidos que resuenan

sin darme cuenta

comienzan como un susurro

y vibran hasta sacudirme el pecho

me dejan sin aire

me rompen adentro

no me digas

así

I want the days to come, I want these sleepless nights to end

si las tuviera
quizá podría decir de alguna manera, más certera, más contundente, mucho más real
que como nunca antes
tengo el corazón
roto

Quisiera tener palabras

choir of furies

grítale a la pared
grítale un poco más fuerte
cuánto tiempo hasta que te dí cuenta que serviste de puto rebote

downward spiral

Bajo el agua, desorientada, es difícil saber si estás nadando hacia la superficie o sólo te estás hundiendo

Mariposas como piedras en el estómago
Im so not ready for this

A veces tengo que tragarme mis palabras demasiaaado rápido

Stood on my roof and tried to see you
Forgetting about me
Hide the details
I don't want to know a thing

You said you reap just what you sow, so tell me where does your garden grow

Cuando no hace pena
hace rabia
Y entre medio, pura frustración
Mis almuerzos y cenas se interrumpen por la radio
Me pillé a mi misma completamente ausente de paciencia

Te veo

No voy a ser como tú
Voy a tomarme mi tiempo
Pa sanarme el corazón roto
Pa mirarme los pies un rato
Pa llorar tranquila y dormir boca arriba
No vaya a ser que quiera correr al abrazo de alguien
O que quiera tanto que me quieran
Que termine haciéndole lo mismo a alguien
Que tú me hiciste a mi

Heart cooks brain

No sé qué clase de sentimiento he estado guardando que el sólo verle la cara me descompone por dentro

Ya no escucho voces, sólo gritos sofocados
Los míos claramente.

Days

Cuando me patearon, no la definitiva sino la primera (cuando me dijo que no sabía si quería seguir conmigo) estaba sonando The Drums. Y después no sonaba nada, pero en mi mente, que estaba teniendo problemas para digerir esa información, sonaba en un loop "i wanna buy you something, but i dont have any money", incluso durante la conversación, se repetía y se repetía como una especie de mantra que me ayudaba a mantenerme completa frente a nociones que me resultaban tan desintegradoras. Como un mantra, no significaba nada, aunque ahora y leyendo la frase nuevamente quizá podría aventurar que sí.

Ayer, mientras caminaba por los piers, muerta de frío y con el spotify prendido, tarareaba en voz baja "and our days go by, and i never needed you". Más que porque fuera cierto, porque necesitaba que fuese cierto, y lo repetí hasta volverlo realidad. Aunque sea real solo a momentos, es un mantra, y lo voy a repetir hasta que no quede otra opción que encarnarlo y vivirlo.

The world at large

Mientras salía del aeropuerto, sonaba Modest Mouse por los parlantes del pasillo. Y si bien no significa nada, me removió algo adentro en las entrañas y fui feliz esos breves minutos.