Algo bueno puede funcionar

Hay tantas, pero tantas hueás que quisiera escribir ahora que por fin tengo computador otra vez. Esperé hasta el día de hoy para comprar el cargador, y quedan solo dos horas para año nuevo, y todavía no me decido por completo respecto a quien saludar (tú, sí tú), a quienes dedicarle palabritas, o qué canciones me iré escuchando hasta el carrete. En verdad nada de eso importa mucho, porque cuando escribo las cosas sólo terminan saliendo,

Este año, ha sido probablemente el año más extremo de mi vida. Creo que nunca y en tan poco tiempo había tenido tal rango de emociones. Creo que nunca había tocado tan abajo el fondo, y nunca había subido tal distancia tampoco. Cuando me preguntaron con qué palabra me quedaba al final de la clínica, pensé en "choque". Cuando la dije en voz alta, me reí y pensé "al choque", que en realidad no es con la palabra que me quedo, pero sí la palabra que me llevo para este próximo año. Así es como voy hoy en día, así es como existo y así es como sobreviví a tanta mierda.

No puedo resumir en una entrada todo el llanto, todo el dolor, la pena, la rabia y la impotencia que una excusa de persona dejó en mi vida. Pero por todo lo que resté, llegó más: es casi digno de la psicomagia, de "el secreto", de Cohelo y lo que se quiera, pero el universo me retribuyó en cantidad. Toda la risa, todos los atardeceres que personas hermosas pasaron a mi lado, todos los momentos y dramas, las aventuras, locuras, los pitos, los tequilas y los tecitos y las onces maravillosas, todo lo que se expandió mi mundo, los apañes con pique desde villa alemana, incluso la ropita prestada, los trabajos en conjunto, cada estúpida sonrisa fue un paso afuera del hoyo. Y mis amigos de siempre, hicieron de mi vida un planeta en órbita con decenas de soles, y cada palabra en las ventanitas que nos comunicaban fueron otro paso más en mi subida.

Tengo miedo, eso sí. Este es otro año más, y a ratos pienso que no soy tan fuerte, que me caí una vez, que puedo caer de nuevo, o peor, pueden hacerme caer de nuevo. Pero el otro día, tomando un traguito con la mejor amiga, sonó esta canción... y me acordé po, esa es mi canción!

There's a spanner in the works, you know,

You gotta step up your game to make it to the top

So go, got a little competition now,

You're gonna find it hard to cope,

Livin' on your own, ooh, ooh

Let's make this happen, girl,

We're gonna show the world that something

good can work, and it can work for you

and you know that it will.

Let's get this started, girl,

We're movin' up, we're movin' up

it's been a lot to change, but you

will always get what you want.

It took a little time

To make a little better

It's only going out,

Just one thing then another you know, you know

Let's make this happen, girl,

We're gonna show the world that something

good can work, and it can work for you

And you know that it will.

Let's get this started, girl

We're movin' up, we're movin' up

it's been a lot to change, but YOU

will always get what you want!

♡

Hannah

If I can't trust you then damn it, Hannah
There's no future, there's no answer
Though we live on the US dollar
You and me, we

got our own

sense of

time

Ya no quiero esperarte más...
No sé cómo terminar esto, que es desde el primer día que te vi, y al mismo tiempo, que no ha sido jamás.

Darse el tiempo

luego de reír, de correr, de andar apurada y con poco sueño, de ganar y perder y ganar más aún, de descansar y fumar y tomar y sonreír y besar

de llorar un ratito, sola en la casa, con la puerta abierta y la música fuerte
aunque ya no sepa bien por qué estoy llorando

This is [not] me

Solía tener dos blogs permanentes, uno para mi vida diaria y el otro para aquellas cosas que me avergonzaba o dolía decir. Hoy en día, que ya cambié el mail de blogger y exporté mi blogcito oficial, no sé si sea necesario volver a tener este formato. He estado pensando al respecto, y por un lado me daría mucha pena envenenar este blog con esas cosas que pueden ser tan desagradables; por otro lado, quizás es hora de integrarlas a todo el resto de mi. "esta no soy yo", se llamaba mi blog antes, "no es algo importante".

Fue gracioso recordar ese nombre ahora porque en la tarde, escribí con letra horrible en mi libreta una entrada pequeñita, que decía así:

"¿Qué es la Carla?

La Carla es irse acostada en los asientos de atrás, sin los zapatos y con los pies apoyados en la ventana, vibrando con el movimiento del bus y al ritmo de 'Hannah Hunt', y mirando de cabeza las hojas verdes de los árboles, a la vuelta de un largo funeral"

Domingo

yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
allá dios, que será divino.
yo me muero como viví, 
yo me muero como viví.

Adiós profe, y gracias por todo!

¿Qué? ¿Más cosas felices?

Yo siempre pongo el parche antes de la herida. Así que esta es una entrada mamona, pero intentaré que no lo sea tanto.

Para lograrlo, evitaré escribir la entrada del miércoles, que ya era en sí una entrada reescrita, y me remitiré a decir:

AAAGH, nada, solo estoy llenita de felicidad de tener amigos bonitos y tú eres un amigo bonito, de los más bonitos, y que le dió la vuelta a un nombre que estaba detestando, y que me hace sonreír con existir no más

Ale amiguito si lees esto, eres el último, pero el ÚLTIMO de los nerds, 99% malas tallas y 1% buena onda... que es más que suficiente, claro está :) gracias por todo!

Stay Determined

Puede ser un poco tonto poner algo de este estilo en mi blog personal, pero
creo que me gusta dejar constancia por si en algún momento algo cambia al punto de no recordar bien por qué hacía lo que hacía o por qué me gustaba lo que me gustaba
No es bueno olvidar las cosas que te hacían feliz

Por eso, quería dejar acá este pedacito de juego que pasé a la velocidad de la luz, me hizo llorar y me recordó, quizás por el estilo, quizás por la historia o quizás solo por lo maravillosamente construido que está, muchos momentos bonitos de mi infancia, o de mi vida mejor dicho.

Juegas un juego increíble... y eso te llena de DETERMINACIÓN

En escribir algo

Hace tiempo que duermo sin pijama y sin meterme bajo las sábanas. Tomo el cobertor que sobra, dejo las almohadas a los pies de la cama y ahí apoyo mi cabeza, como esperando que si salgo del lugar en el que estoy pueda dormir por fin sin pesadillas. Hasta ahora ha resultado bien... pero no puedo dejar ir el miedo infantil y recurrente que me dice que un día dormir con los pies en la cabeza no va a ser suficiente, y que no podré volver a conciliar el sueño nunca más.

Insomne de por vida, sin sueños, vivir la vida es tortura.

Retratar la felicidad antes de que escape

Nunca antes los odiosos insultos de un tipejo me habían hecho tan feliz

Carla uno, vida cero!

Unravel

Por mucho tiempo, creí que podía negar lo que otros... lo que he hecho de mi.

Decidir no decidir.

Decidí seguir mi camino, aunque todo me dijera lo contrario.

Pensé que si seguía este camino, independiente de lo duro que fuese, estaría siendo coherente conmigo misma. Decidi no dañar si podía evitarlo, decidí seguir mis sentimientos y ser honesta con ellos, esperando siempre lo mejor. Decidí que si estaba en mi tomar el daño, era preferible a hacerlo.

Quisiera haberme podido hacer responsable de mis acciones antes.

rather than a person who hurts other, become the person getting hurt

ellos... no son inocuos

todos prefieren dañar antes que recibir daño
y tengo que dejar de pensar, de esperar que el resto...

no hay un camino como el que vi antes
es iluso pensar que puedo atravesar por el dolor, y salir intacta
estoy dejando que me despedacen
por evitarle dolor al resto?

ya no puedo seguir
prefiero comerme al mundo

Cambio de Hogar

Creo que es necesario volver a escribir sobre mi. Es un cambio que probablemente se demore un poco, hay tantas cosas que mover... siento como si estuviese dejando mi casa, una vez más, una de tantas tantas. Voy a extrañar este lugar, de todas formas.

Debería darme vergüenza que esta canción me ponga emocional?

some boys take a beautiful girl

and hide her away from the rest of the world

I want to be the one to walk in the sun

a-t-o-m-i-c.blogspot.com

Louie

Días atrás, pensé que había visto un fantasma en las palabras de alguien más.

No era un fantasma, era real, en materia y en mente y me tomó con fuerza solo para recordarme que no estoy en control de lo que creo estar, ni soy fuerte como creo ser.

Para esconder el crimen, el perpetrador puede esconderlo haciéndolo ver como si fuese cosa del pasado, como un alcance visual de condiciones. No creo que haya habido una intención... no es él, sino la vida la que comete el delito.

Llevo mucho tiempo peleando por mi, por mi felicidad, por mi fortaleza, por salir adelante y dejar las pesadillas de lado.
En estos momentos, siento como si me hubiesen abofeteado y recordado...

No, no puedes
No, no es suficiente
No creas ni por un segundo que voy a dejar que te escapes.

Alguien me dijo

que era como uno de mis discos favoritos.

intentos

escribir, ahora o nunca


no puedo poner mis ideas en orden.

Oh I was made to live without you

But I’m never gonna understand, never understand

Oh I was born to live without you

But I’m never gonna understand, never understand

creo que el único motivo de mi felicidad es un sueño que tengo, que no quiere irse y que si dejo vivir demasiado, me explotará en la cara.

mentiría si digo que no quiero esperarte.

pero ¿qué va a ser de mí si lo hago?

¿Y si me gusta sólo tu recuerdo?

Porque no puedo de dejar de pensar en esa cara con una luz distinta, con el sonido del árbol de fondo, con la frescura del departamento. Pienso en ver esos ojos mirándome, en el lunar romanticón que está arriba de su mejilla, y en que siempre me mordía cuando me daba un beso. Recuerdo un beso de despedida, quien sabe, uno de cuantos. Cuantas infinitas despedidas. Recuerdo un abrazo frente al espejo, en una vieja casa roja. Recuerdo un atardecer en la playa, y esa foto está guardada en mi velador. Esa sonrisa.  Recuerdo un millar de cosas, y al mismo tiempo las voy olvidando.

We got the right to live, fight to use it,

Got everything but you can just choose it

I won't just be a puppet on a string

Quizás me dio miedo abandonar ese recuerdo, porque no tolero ver la expresión de su rostro hoy en día. Me da miedo verle a la cara. Siento la incomodidad, siento la pena, siento la molestia, siento la culpa.

Si esto se acaba acá, ¿tu crees que podré verte sonreír una vez más?

So long, my friend and adversary.

I'll wait for you

Sad face

¿Cuando vas a aparecer?

Realización

Escuchando a la Bersuit, conversando con gente bonita, me di cuenta de un par de cosas sobre mí misma, sobre las cosas que siento.

Antes, no sé por qué me metí en esto. Creo que habían muchas cosas, sentimientos malos, rencores, penas, cuentas pendientes con enemigos imaginarios, deseos viejos. No me di cuenta, seguí la inercia de mi caída. Pero ya no es así, y darme cuenta de que te quería fue un primer paso a darme cuenta de lo diferente que son las cosas, lo diferente que eres tú. Alguien me dijo que tenía que estar sola, que tenía que reflexionar. No le encontré mucho sentido, no se lo encuentro todavía, pero una canción me hizo crujir el cráneo de una manera terrible.

Desde que te conocí, quise encontrarme contigo en 70 años, tirar la botella y darte un beso. Hoy en día, no creo que eso esté en tus planes... y no sé si quiero esperar a que cambies de opinión.

 ¿Me estoy apresurando?

En días como hoy

Escribo y reescribo la entrada, solo para tratar de decir sin riesgo lo que quiero decir.

A veces creo que no te quiero tanto como pienso, y que es sólo un mecanismo para salir a flote de la vida miserable en la que me siento viviendo. A ratos, creo que vendrás y no vienes, creo que te veré y no ocurre. Pienso si la frustración que siento es por un capricho incumplido, por no tener lo que quiero como vil cabra chica mañosa.

Luego me imagino a tu persona saliendo del ascensor, entrando al departamento, sentándose en mi cama y decidiéndose lentamente a tocarme... No tengo palabras sin ponerme ahueoná. No he querido ser vocal sobre esto, no he logrado escupirlo en completitud, pero a ratos los sentimientos me llenan y me veo escribiendo entradas una sobre otra sobre otra sobre otra...

¿Como decirlo sin enredarme? Te quiero, y de repente (siempre) no tengo palabras para decirlo. Me da vergüenza, y me da miedo, porque no quiero escuchar la respuesta.

te quiero caleta, me haces caleta de falta, y controlo toda la necesidad imperiosa de verte poniendo cara de que no importa tanto, y ni siquiera sé si lo logro, ni siquiera sé si puedes ver a través de mi. Pensar en tenerte cerca hace que el corazón se me salga del pecho, y tener la esperanza de que algún día vamos a poder compartir como lo hacíamos antes, echados en los sillones del departamento, hace que siga esperando con paciencia infinita. Que no daría por volver a ver tu cara sin vergüenza y sin miedo. Te quiero cabro, te quiero y me gustai.

Yo sé que puede que lo que espero no llegue jamás... pero qué otra cosa me queda? Si puedo verte de nuevo, puedo seguir esperando -o eso espero

Siempre quise dedicar esta canción

Es tu canción ahora, Matías.

I hope that our few remaining friends

Give up on trying to save us

I hope we come up with a failsafe plot

to piss off the dumb few that forgave us

I hope the fences we mended

Fall down beneath their own weight

And I hope we hang on past the last exit

I hope it's already too late

and I hope the junkyard a few blocks from here

Someday burns down

And I hope the rising black smoke carries me far away

and I never come back to this town again

in my life

I hope I lie

and tell everyone you were a good wife

and I hope you die

I hope we both die

I hope I cut myself shaving tommorow

I hope it bleeds all day long

Our friends say it's darkest before the sun rises

We're pretty sure they're all wrong

I hope it stays dark forever

I hope the worst isn't over

I hope you blink before I do

and I hope I never get sober

and I hope when you think of me years down the line

you can't find one good thing to say

and I hope that if I found the strength to walk out

You'd stay the hell out of my way

I am drowning

there is no sign of land

you are coming down with me

Hand in unloveable hand

and I hope you die

I hope we both die

Hoy día

Di vueltas por el Marina Arauco, comí McDonalds, me fumé  un pito, fui al cine, anduve con dos cabras bonitas y comí sushi.
Durip durip.

AM

Es muy raro cuando una canción te recuerda más de una persona, dependiendo de lo que va diciendo. Me he estado avergonzando por semanas de sentirme así, respecto a una parte. Me dan ganas de mandarla y me doy cuenta de que no estoy en esa posición ahora, no es mi lugar y hacerlo solo me traería problemas. Es más que eso, creo.

So have you got the guts?

Been wondering if your heart's still open and

If so I wanna know what time it shuts

Simmer down and pucker up

I'm sorry to interrupt it's just I'm constantly

On the cusp of trying to kiss you

I don't know if you feel the same as I do

But we could be together, if you wanted to

(Do I wanna know?)

If this feeling flows both ways

(Sad to see you go)

Was sorta hoping that you'd stay

(Baby we both know)

That the nights were mainly made for saying

Things that you can't say tomorrow day

Por otro lado, está esto, que me envuelve como neblina y no puedo sacarlo de mi cabeza. Son tantas hueás, apiladas una sobre la otra, superpuestas en mi mente, que ya no sé siquiera si hay algo que puedo decir al respecto. 

Crawling back to you...

Ever thought of calling when you've had a few? 

'Cause I always do.

Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new

Now I've thought it through...

Mantener el control

Que enojada estoy conmigo misma, por dejarme caer en esto.

No sé lo que quieres. No sé por qué haces lo que haces. Si vuelves, no puedes volver sin respuestas. 

Back on track... o intentarlo aunque sea

Intentar escribir una entrada nueva puede ser igual de difícil.

No estoy presionando pero

aparece un ratito antes de irme, por fi? sería bacán :)

Felicidades efímeras felicidades eternas

se siente como una eternidad en el momento que pasa.

Puede sonar banal, pero estoy feliz, y es una palabra rara, y quizá no es la adecuada, pero en medio de toda esta shiet me haces reír y sonrojar y sentir como una persona que todavía puede avergonzarse de decir ciertas cosas. Muy banal en verdad, pero sentir eso en este momento particular es ver luz al final del tunel, saber que queda mucho en mi todavía.

asimetría

quiereme
como te
quiero

sé que

lo

va
ld
ría a a
     a   a a

el llanto de diciembre

tan atorado, tanto tiempo sin ser llorado

¿te pensai casar conmigo algún día?

y sale como escupo por la ventana de un auto.

No me quería casar, nunca me quise casar, pero de haberlo hecho, de tener la posibilidad de hacerlo,  no me hubiese molestado hacerlo contigo.  Una vez dije que hay sueños que mueren jóvenes, otros arrepentidos... este sueño se me quedó hace rato a medio camino, secándose al sol, estampado en la carretera.

material

quería escribir algo bonito, como un poema hoy día. sobre el frio que hacía a la vuelta, sobre la guata hinchada o el abuelo del cueto que se murió. pero en realidad, solo quería decir que
se perdió mi chaleco negro favorito, y me pareció digno dedicarle mi entrada número 500.

¿Cual es la necesidad de balbucear?

Tengo que dejar de escribir como si estuviera faxeando a alguien, o mandandome faxes a mi misma desde el pasado. A veces me leo, en entradas de años atrás, y no puedo acordarme por qué cresta escribí lo que escribí.  Otra cosa: tengo que dejar de limitarme cuando escribo, solo porque me da miedo leerme.

Y de miedos tengo que escribir ahora. Mañana es el primer día de la primera semana de clases, de mi penúltimo año. Estoy cagá de miedo. Estoy soltera, y por sentido común, mucho mucho más sola. La ansiedad no se ha ido, y los trabajos inminentemente prácticos que se me vienen solo la empeoran. Creo que no tenía tanto miedo en el cuerpo desde que me pillaron la "diversidad" en 7° básico, y ese era un shitload de miedo.  

En resumen, estoy cagá, pero cagá de miedo, con tanto miedo que me duele el intestino cuando me despierto en la mañana y me hiperventilo cuando se despiden y me desean buen año, éxito en las clases, lo mejor para mi futuro etc etc. Me había costado decirlo y me cuesta un poco todavía, pero este es un primer paso para algo más, que no estoy muy segura de qué es, pero creo que es un avance y que en volá me sirve para cuando empiece todo el show de terapia de nuevo. Gracias Carla del presente, que pronto se volverá la Carla del pasado, y que trata de hacer cosas buenas para la Carla del futuro.

Siempre pienso que es fome agradecer este tipo de cosas

pero gracias por aparecer de vez en cuando, me hace muy feliz !

Cumplo años

En las Vegas, y me fumé un cigarrito cumpleañero sola, en medio del centro universal del vicio y el carrete, entre vendedores ambulantes y personas con disfraces de peluches. No quería dejar la ocasión pasar sin escribir ni siquiera una miserable entrada, pero en realidad no sé si quiero decir algo. No creo que haya ya nadie que me lea y si es así, eh, no sé. En tiempo de acá todavía faltan un par de horas, en tiempo de allá ya estuve hace rato. Esperé ansiosa mi saludo especial y fue a duras penas un saludo. Tengo que acordarme de no esperar cosas de nadie. Cada año los que llegan son menos, and im the only one to blame, lamentablemente.