& never again

they gave us two shots on the back of the head and we're all dead now.

oh.

debería clausurar este tambien, acaso?

Ponte bonito po'.

Oscioso, ahm! Así transcurre mi Navidad, entre regalos bonitos, sobredosis de preduales, endometrios que se caen, y tarados que me llaman. Calurosa, calurosa Navidad, no termino siendo tan mala.

Before a Minute Here

I lost myself.



Tengo una Nikon L110, debería ser felíz. Y en parte lo soy. Pero, hay algo que no está bien, algo que no encaja, algo que me está nublando la vista. Solo quiero que se termine...

oh

La Javi me molesta porque repito una y otra vez las canciones más alegres que tengo. Estoy haciendo un esfuerzo...

A very Glee Christmas!

Pucha, me carga que salgan estos capitulos desfasados de Navidad, porque me dan todas las ganas de que sea Navidad ahora! (si, y a $850) (turutumpz!) Así que por mientras, voy a pensar que regalar para Navidad, a quien le escribiré cartitas, si le cocinaré algo a alguien o si armaré mi pequeño arbolito en mi pieza, si va a tener regalos debajo, si le compraré adornos nuevos...

uhuhu, quiero salir a hacer compras navideñas, pero voy a tener que esperar a estar en Serenita, más encima que hoy día es feriado.


Me encantan estas fechas cuando, independiente la razón, todo el mundo anda contento ♥

Sabes qué?

Un día, tú te vas a aburrir de ella. Un día, también, yo me voy a aburrir de tí. A ver qué día llega primero.

Dog Days Are Over

Hola. estoy teniendo una epifanía así tan brígida, que hasta subí foto al flickr. Y no, es mentira,  no es una epifanía, pero era la única palabra que se me vino a la cabeza. El punto es, independiente de las notas que me den mañana, tengo todo el terrible' power para seguir hasta el viernes, pasar los ramos que me quedan y terminar este año. No estoy segura que viene después, pero no importa, la cosa es seguir caminando. Queda solo una semana, 'till dog days are over ♥

i dreamed

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high and life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving

Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they turn your hope apart
As they turn your dreams to shame

And still I dream he’d come to me
That we would live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
 So different from the hell I’m living
So different now from what it seemed 

Now life has killed the dream I dreamed

Antes de escribir lo que quería escribir.

Tuve un acceso de rabia.

NO me voy a taldear. Pero quiero dejar esto bien en claro: no importa como me vea yo en esta situación, ni como debiera sentirme yo según lo que me dice la estúpida moral cristiana,   ninguna culpa culiá va a cambiar la rabia que tengo. 


pd: ay si sé, tan picá y resentía que soy yo.

Santas entradas que no aportan, Batman!

tengo un/una anónimx!

Oh, Sr/Sra. Anónimx! Es usted el/la mismx que el/la del formspring? O debo conformarme a tener muchxs anonimxs de un solo comentario?

Mr. Blue

"Mr Blue, i told you that i love you, please believe me"

Hola. Soy un poco tonta, si sé. Y me da un poquito de pena.
Un poquito, pero sé que me necesitas (aunque sea un poquito). Y sé que te cuesta (aunque sea un poquito). Y aunque todavía no he decidido bien si darte las cosas así de fácil o no, me gusta que estes aquí (bastante más que un poquito).

Mira, te hice una playlist para que te duermas. /Ya estas durmiendo en todo caso/

Mr. Blue - Catherine Feeny

Seaside - The Kooks

Never Meant to Hurt You - Kuba Oms

I Hate The Way - Polly Scattergood

Her Morning Elegance - Oren Lavie

Es super facil notar cuando duermes, por como respiras. 
Así que te dejo dormir no más, porque parece que meto mucho ruido escribiendo. A penas se acabe la canción eso si.

P.D: Ui, parece que te acabo de asustar. eso te/me pasa por quedarme escribiendo ahí.

Extraño mi cámara

Blogcillo, blogcillo. A veces, por no decir gran parte del tiempo, creo que con escribir mi idiotez acá no es suficiente. No sé cuanto tiempo ha pasado de la última vez que saqué una foto, pero seguro que ha sido demasiado. Si no me consigo una cámara pronto, me va a dar una embolia.

ahm

Tengo demasiadas entradas inconclusas. Ya ni siquiera sé qué escribir, y mucho menos qué decir.

estoy triste

muy, muy triste. y no estoy segura de por qué.

Y, a todo esto.

La idea del mail NO ES TAN MALA

PATRAÑAS!

ok, esto ya no es como una entrada bonita y simpatica en mi blog.

solo quería decir:

AAAAAEEEDGFSAKDGLASSAGFHSDGFLASFDJLASHJLSFDJAFDFASDFSADFHSGAKDHKSGADGHKSADFSAHGDFHSGADFHKJASGDSGADKSAHDLJKASGDHASGLDSAGJKDGASLDGASLKDGASLHDGAGDASDHAGKDHSAGDASGDHKLAFSGDHSAGJHASDGSADGHASGJDSAGJKDSAGJASHGDFJASDFJDJADFJSADFGASDKAJSAEEGHHGHGJSDJKJADASYDOFIWERIYJEWGYEBFRWEFNCBYBGUFUYSDGCSDVCXCONCHETUPUTAAA AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

eso.

Tengo una rabia

tremenda, pero TREMENDA! de esas que solo me trago sonriendo harto y mirando a todos como si fuesen un chiste, riendome para mis adentros, mordiendome los labios; de esas rabias que te atragantan y que de tanta dulzura ajena me llega a dar DIABETES. Si sé que puede sonar incoherente, pero argh, tengo los lados de la mandibula adoloridos, no sé si de la risa fingida, de el exceso de azucar o simplemente de apretarla demasiado.

puaj, puaj!

Determinaciones

Mala cuea, debe ser. Porque una explicación lógica no se me ocurre.

O el Karma, este Karma  culiao que le gusta cobrarme cosas que no entiendo, y que según yo, no me merezco.

Cómo puede ser que, a penas tomo la determinación, a penas me decido a seguir un camino recto (no en el sentido de "buen camino", sino de derecho), aparezca este pelmazo y vuelva a mandar mis deciciones a la mierda?

Durmiendo al lado mio el muy perla, todo pasado a chela y enrollado en el cubrecama. Debo decirlo: aunque esté amurrada internamente por mi falta de fuerza de voluntad, me pone felíz verlo acá, al ladito mio, durmiendo durmiendo, todo acurrucado en mi cubrecama. Me pone muy feliz ♥

Entre ayer y hoy

he pensado más de lo que había pensado en gran parte del año. Aún así, no estoy muy segura sobre qué escribir.

Esta

es la felicidad más insensata ♥

A punto

Estoy a punto, estoy tan pero TAN cerca de mandar todas estas hueás a la mierda. No sé si vale la pena seguir dando jugo donde claramente no tengo nada que hacer.

ya, tampoco la idea es darmelas de niña-emo-recha-que-todo-le-sale-mal, pero esta porquería de ramo, me está cagando la vida.

Opaca todo lo bueno que me pueda estar pasando a parte.

Puta oh

estos conchesumadres no se callan, y solo quiero dormir-dormir-dormir y no estudiar.

Siempre me pregunto

si mi señora madre lee todavía esto.
Probablemente sí, y en ese caso, la estoy vendiendo pesao.

Hola mamá, mirame, estoy en internet!

Oye tú

debería estar leyendo, o durmiendo, mínimo. Pero, necesitaba hacer una pequeña acotación.

Ya te dije, nunca entiendo tus motivos, pero solo con preguntar, haces que me sienta montón mejor. En serio.

Muchas Gracias ♥

Mierda

lo volví a olvidar.

LO QUE MAS ODIO

es dormir sola, despues de haber dormido contigo. Es tener frio, y no tener tus piernas enredadas en las mías; buscar tu olor en mi almohada y enrollarme en las sabanas desordenadas a ver si logro encontrar algo de tí. Tú sabes como soy, que me ahogo facilmente, que me muevo mucho y pego saltitos, que me asusto con las luces y que me gusta aplastarte y hacer de bulto. Y probablemente no sea la mejor compañia, nunca lo he sido. Aún así, quisiera saber cual es el punto, de tenerte prestado un par de horas, haciendome sentir como si fueses para siempre, si a la mañana voy a tener que volver a mirarte con indiferencia, si voy a tener que volverme irónica y desagradable, si voy a tener que forzarme a alejarnos a golpes.
dime tú, porfavor, cual es el punto.

Debería

Clausurarlo tambien?

No sé que me pasa

Que vergüenza, quien me viera ahora.

i'm making a big, BIG deal of all of this.

Sr. Carabinero

Siempre he dicho que le tengo una especie de respeto o reverencia a los carabineros. Mejor dicho, diría que sentía algo parecido a la compasión. Pensaba en personas que reciben un sueldo de mierda, para 'servir' al pueblo chileno, vigilar, guardar la seguridad, vivir en función de aquellos que los necesitan, y cursilerías de ese calibre. Persona que, aún así, pareciera ser que nadie quiere, y que son basueradas constantemente a pesar de su labor tan altruista.

Pero hoydía, mientras miraba a un grupo disperso y maltrecho de estudiantes ser acribillado por los chorros de guanacos que los acorralaban, con zorrillos rodeando y fuerzas especiales propinando golpes  protegidos tras su súper-escudos, lo único que pude decir/pensar fue:

-PACOS CULIÁOS!

Sabí qué?

estoy chata, no quiero estudiar, quiero dormir, dormir todo el día y todos los días. no se que chucha me pasa, pero ya no quiero nada.
más encima, estoy chata, re-chata, muerta de chata, de escribir entradas pencas con un máximo de 4 lineas, que no tienen ni un sentido, y no significan ni una hueá.

sabí qué? extraño mi vida. extraño hartas cosas; extraño mi casa, extraño lo ridículamente rutinaria y tranquila que era mi vida, extraño mirar por la ventana y ver el campo, los cerros, escuchar el mar en la noche, cerrar las ventanas por los mosquitos, el sol en mi cara, las pelusas en el aire, extraño salir en bicicleta por los callejones de tierra cerca de la caleta San Pedro, extraño ir con los audifonos escuchando soundtracks como si mi vida fuese una película alternativa y bien latera, mirando para los lados con cara de babosa, para darme cuenta al momento siguiente de lo extraña que me debía ver, extraño mi cámara, ir por ahí sacandole fotos a cualquier cosa que se me crusace por delante, extraño a mis amigos, extraño salir con ellos al mall a hablar de los mismos cahuines de hace 4 años, extraño vagar por ahí, extraño juntarnos a comer mierdita, extraño el colegio y sus materias que, a pesar de todo, eran chorromil veces más fácil que lo que veo ahora, extraño no tener que preocuparme realmente por nada. extraño mi vida, a veces un poco mucho.

lo peor es que sé que ninguna de esas cosas va a volver. y que tengo que acostumbrarme.
tengo que acostumbrarme, tengo que acostumbrarme.

no, prefiero dormir.

Hola Hola.

Mi pequeño, queridisimo blog, por fin tu y yo solos de nuevo. Voy a  retomar mi mala costumbre, es decir, escribir más seguido.

Por ahora, conformate con un extreme makeover (?).

aló

i've been dreaming a lot lately, but i can hardly remember those dreams.

Se viene

Renovar el blog.

Necesito nubes, para colgar de mis paredes. Odio sentir que esta no es mi pieza.

Y creo que necesito una cámara, o me suicidaré.

Tomé le pendrive, y caminé mientras cerraba la mochila. Con los dedos helados, puse los audifonos en mis oidos y levanté mi vista, temerosa de el clásico poste inoportuno cruzandose por mi camino. Y fue ahí cuando me di cuenta. Un par de cuadras más allá, una persona acababa de doblar la esquina, dejando la calle completamente desierta. Mire por sobre mi hombro, buscando con la vista algún viejo, sentado afuera de un local, algún tipo forrado en una chaqueta, caminando rápido de vuelta a su casa, o alguna señora de la mano de una niñita, buscando alguna micro que tomar. Nada. Ni una sola persona. Me saqué un audifono, tanteando algún sonido remotamente humano en el aire, y la única respuesta fueron golpes alejados, y el intermitente del semáforo. A lo lejos, una pared cortaba la calle, probablemente por reparaciones. No pude evitar sentir que parecía una farsa, un 'truman show', un escenario donde acabo de despertar, y todo el mundo ya se fue. Caminé, con Matchbox de fondo, con los pies ligeros y la nariz helada, pero disfrutando de esta inesperada soledad. Quise saber como era la ciudad completa sin nadie en ella, las calles, las luces, las tiendas con sus escaparates tras barras de fierro, los semáforos controlando autos que no pasan, y nadie más que yo en este pequeño mundo. Era la soledad más hermosa que hubiese visto jamás.

Que enfermante

meterme a mi propio blog y ver una entrada tan alegre. asi que, entrada nueva PORQUE SÍ

Mr. Blue Sky

 Han cachado cuando vas por la calle, y todo es tan bonito, que pareciera que tiene hasta musica de fondo? Y te dan ganas de cantar en voz alta, y bailar y colgarte de las barandas y postes, y sonreirle a la gente como si todo fuese una muy cursi pelicula musical. Bueno, este es mi día. Bajando por Sausalito, caminando por la calle, mirando hacia todos los lados, con ese sol que me carga -bien brillante arriba-, y yo con el pedazo de sonrisa en la cara y una canción que me sonaba en los oidos.

Sun is shinin' in the sky
There ain't a cloud in sight
It's stopped rainin' ev'rybody's in a play
And don't you know?
It's a beautiful new day hey,hey

Runnin' down the avenue
See how the sun shines brightly in the city
On the streets where once was pity
Mister blue sky is living here today hey, hey

Mister blue sky please tell us why
You had to hide away for so long
Where did we go wrong?
Hey you with the pretty face
Welcome to the human race
A celebration, mister blue sky's up there waitin'
And today is the day we've waited for

Hey there mister blue
We're so pleased to be with you
Look around see what you do
Ev'rybody smiles at you

Mister blue sky, mister blue sky
Mister blue sky

Mister blue, you did it right

But soon comes mister night creepin' over

Now his hand is on your shoulder
Never mind, I'll remember you this
I'll remember you this way

 Quise no tomarme el atajo, para poder darme la vuelta y ver el mar cuando estubiese subiendo. Los arboles de al lado del camino le daban un olor especial, una mezcla entre humedad y día de verano. Sin ni una nube en el cielo, y con un inminente dolor de cabeza en camino, sigo sonriendo como si fuese lo unico por hacer.

escribí eso el día que salí de clases. no estoy ni remotamente tan felíz, aunque no sé exactamente porqué.-

i

totally forgot how the tough part was.

y vi esa lucesita brillante junto a lo que asumí, era tu nick, y todas mis excusas se fueron por el water. Cualquier grado de seguridad que tuviese en algún momento desapareció. te hablé, te fuiste, y no supe que hacer.

cualquier disculpa que pueda dar ahora es tan insuficiente.

cocacola con café

No puede ser que sean las 4 y no haya hecho NADA.

Odio no poder dejar de pensar estupideces, odio no poder salirme de aquí, porque estoy esperando algo que no llega, y ni siquiera sé muy bien qué es...

estoy cansada, en serio lo estoy.

¿qué me está pasando?

Reencuentro

Ultimamente, siento que no me visto como solía hacerlo, no escucho la misma música, no salgo con la misma gente, no vivo en la misma casa, no pienso lo mismo, ni siquiera me veo igual a como solía hacerlo. Si fuese lo suficientemente mamona como para creer en escencias místicas con referencias a mundos perfectos y terriblemente imaginarios, no tendría esa punzada de inseguridad cada vez que salgo de mi casa. ¿Como asegurarme, como afirmarme de mi misma? Cualquier idiota se haría la misma pregunta, pero es mejor, ¿Porque debería afirmarme a alguien que ya no soy? Es súper fácil, dejarse llevar por el flujo. Pero luego viene esa estupida inseguridad, ese remordimiento que no tiene razón real de ser. Porqué temerle al devenir, sabiendo que estamos tan capacitados para hacerle frente... porqué temer a la adaptacion, porqué temerle al cambio, porqué temer a perderse, si perderse implica entrar en lo desconocido, ¿Porqué no conocer lo desconocido?

Es de imbéciles querer aferrarse a esa estaticidad, querer permanecer inmutables en el tiempo. Cuanto antes entendamos que cambiamos a cada segundo, que cualquier nocion de unidad que tengamos es solo aparente, y que solo así se puede vivir realmente la vida, mejor.

p.d: aún así, no se me malentienda; rescatar lo provechoso de las experiencias pasadas es básico en el proceso de adaptaciones futuras, por eso, me devuelvo a mis años 'mozos' a escuchar la música que me hizo quien soy ♥

So.

pero no podía estar completamente feliz.

Girl, he pensado mucho estos días. Mucho mucho, y la verdad, no sé si llegué a alguna conclusion aparte de que soy super mierda, y que quiero hablar contigo. No en el sentido de que 'tenemos que hablar', si no en el sentido de que quiero hablar contigo, quiero que conversemos...

Te quiero Barbara, no te asustes.
Hablame.

GOOD NEWS.

BOLETIN ESPECIAL.-

Se me informa la visita a nuestro pais de una banda de reconocimiento mundial por su aporte a la música, banda que se presentará el 9 de Octubre en un mega festival junto a grupos de calidad y estilo similar.

en otras palabras, THE PIXIES EN CHILE Y LA CSMREEEEEE ♥

ahora el punto es, de donde chucha saco la plata? 

god, debería estar leyendo y son casi las 4.
no he leido nada, y menos escrito algo.
creo que debería salirme del pc qwer*

aish.

Last night, I knew what to say
But you weren't there to hear it
These lines, so well rehearsed
Tongue tied and over-loaded

Ayer te escribí algo, y ahora ya no tiene sentido, no sé por qué. Será la redacción o algo,  que hace que suene muy estúpido publicarlo ahora.

Igual no importa, porque puedo escribir de nuevo, aunque me cuesta más... sí, si sé que son puras excusas. Ya, mejor llego al punto, o no?

Bárbara: Creo que nunca me había visto a mi misma en esta situacion, estar demasiado 'carreteada' para alguien... no sé muy bien que significa eso, seré demasiado penca? o pensará tu mamá que tengo otros intereses?. Tampoco es como que la culpe, yo sé que debe preocuparse por ti, pero porqué tienen que ser opuestos el que yo te quiera y el que ella quiera lo mejor para ti?. Osea, no quiero ponerme fatalista, pero es exactamente eso, que probablemente, el que estés conmigo no es lo mejor para ti. Más que probablemente, yo diria definitivamente. Y estoy siendo tan, pero tan egoista... no lo sé, a ratos lo pienso, y me siento mal... pero al mismo tiempo, no quiero alejarme de ti, aunque sea supra egoista, quiero estar contigo todo lo que pueda. En otras palabras, Barbara, te quiero, más de lo que pensé en algun momento, y no sé como explicar que eso mismo que te dice tu mamá, que eres una cabrita chica que se jura que vive en Europa, me encanta, no quiero una mina que haya pasado por todo el mundo y sea terrible 'experimentada' ni mierdas así, yo quiero a la niñita linda, hermosa, que vive escuchando música rara, que se cortaba el pelo supra corto, que le gustan los lolcatz, que escribe tonteritas en un blog perdido por ahí, que escribe historias que nunca me quizo mostrar, y que me costó caleta que me hablara porque estaba muy perdidilla en su mundo. Te quiero Bárbara, asi todo lo bulimica (broma) y enrollada que eres.

♥

Hey, Hey, Now We're Almost Home
I'm Missing You To Death
But It's All For The Best, I Know

♫

p.d: asi que no te desesperes, arregla las cosas en tu casa esta semana, y despues todo va a salir mejor, te lo prometo ♥ 

Y entonces me dí cuenta

de que estaba terriblemente sola.

extrañaba alguien...

mis entradas hormonalmente inestables?

la verdad, yo sí.

No sé porque, solo me da por escribir cuando estoy reglando. (expresion fea, pero me encanta) Aunque la mayoría de las veces son entradas que no tienen sentido, me relajan de una manera, que ya no siento como si me patearan constantemente el útero. Ahora solo se sienten como una que otra patada esporádica.

Me acuerdo cuando me daba por hacer listas, cosas idiotas que se me pasaban por la cabeza, y pienso que hay tan poquitas cosas en mi vida ahora mismo que me cuesta escribir mucho. Mi vida es mucho más complicada, supongo, o yo me he vuelto mucho menos exagerada. Puede que hasta insensible, pero eso ya sería ser melodramática. Dejemosolo en menos exagerada. Por eso, me cuesta bastante sentarme a escribir como lo hacía antes.

Esto puede trasnformarse un problema considerando que incluso tengo que hacer una huevadita para la Universidad, que se trata solo de escribir estupideces "shuer locas" de como comprendo al mundo y eso. Lo que me pregunto yo es a quien PUTA le importa como comprendo al mundo, la realidad, los sentidos y la razon? que pasa si me vale verga, por decirlo extranjeramente, todos los conceptos anteriores? No puedo poner eso. Y me irrita bastante.

Pucha. Otra cosa que ha cambiado: el dolor ya no me mantiene tan despierta. Son las 12.25 y ya me quiero ir a acostar. Donde quedaron esos días en que podía quedarme hasta las 6, solo sufriendo y retorciendome de dolor? (Que emo suena eso. Era dolor, dolor de útero me refiero).

Bueno no sé donde quedaron, porque hoydia definitivamente no es uno de esos días. Buena noches gente, y buenas noches Barbie. te adoro <3

mis excusas de siempre

'que no tengo tiempo, que estoy supra cansada, que tengo el cerebro fundido...'


Aunque sean ciertas, no sirven de nada. Lo siento mucho mi Barbie linda, la verdad es que no tengo excusas para lo botada que te he tenido. A veces me concentro demasiado en mi misma, en lo cansada que estoy, y se me olvida que tu estas allá, igual o más cansada que yo.


te quiero demasiado, y yo tambien te extraño

Las 5 Razones que tengo para suicidarme.

1.- Por esas malas coincidencias de la vida (en otras palabras JEBUS, PORQUÉ ME ODIAS)
2.- Porque se me pierde mi paraguas arcoiris en las sillas del mall
3.- Porque tube que preguntarle a medio Chile e ir a buscarlo a informaciones
4.- Porque tengo ya 3 razones para suicidarme, independiente de las que sean, no es mucho?
5.- Ya se me olvido. creo que era que ni siquiera he instalado el dvd ni estoy segura de poder hacerlo

y lo siento, 4 de estas razones son excusas.

Hola, soy la Ameba más ausente del universo.

si lo soy.

mi vida

es un MANICOMIO.

y sí, estoy siendo exagerada.

Hoy día tube una prueba de biología por la que sacrifiqué mi sueño regular anoche ( y en la que a todo esto, ni siquiera me fue bien), tengo que escribir esa tarea extraña de ayudantía para.. oh! dos horas más, y ni siquiera la he empezado; tengo que hacer esa CAGÁ de etnografía, tengo prueba de estadistica el viernes y OH! adivinen que, me va a ir como las pelotas como siempre; y tengo prueba de psicología el martes y OH! no he leído ni una weá.

siento que hay más weás, pero se me olvidan. estoy una poca saturada.

chucha, ya se me pasó la hora.

ehh!

me pasaron el cable *yuju*
so, ignora la entrada anteriors

dia culiao largo

hoydia fue un dia eterno.

anyway, mi bateria esta ultra baja, y necesito escribir algo rapido antes de que se me apague el pc, porque mi vieja esta ocupando el cable para su notebook.

BARBIE! puta la wea, mi msn culiao no funciona, y no sé que te pasa que parece que andai tristona :c te juro que asdgjaksdfajshgdasd puchaa, quiero hablar contigo, me teni preocupadilla D: pasa algo? o es de esos bajoncillos esporadicos sin una razon muy particular? bueni, cualquiera sea el caso, acuerdate que te quiero de aqui a... no sé, muy pero muy lejos, y que aunque no este exactamente aqui tu me podí contar cualquier cosilla que te paseee, me importa mucho :c

te adoro maldita ♥

nenita

me di cuenta que no te habia escrito nada ultimamente, osea, la entrada ante anterior de esta era para ti, pero era tan corta y ya fue hace un rato...

y siempre te digo que te quiero, que te extraño, pero ultimamente, te he querido un poquito mas de lo necesario y te he extrañado demasiado más de lo necesario. y en dias como hoy,  es cuando me gustaria tenerte al ladito, aunque sea solo para verte reir nerviosamente y tomarte de la mano. y asi estaría tanto más tranquila, de verdad que si.


igual quiero decirte. te quiero mucho mucho mucho mucho mucho, y te extraño más.

hoydia es el peor dia desde hace mucho, mucho tiempo.

si. lo es. me dieron una nota ASQUEROSA, se me rompio el bolso, tengo una prueba el jueves y el viernes, tengo dos comentarios entregados que estan muy probablemente malos, tengo que entregar un informe del trabajo etnografico que oh! todavia no empiezo, y mi idea de donde empezarlo esta bastante rechazada. no sé cuando fue la última vez que me sentía tan miserablemente desmotivada.
 ni siquiera tengo animo de escribir. no se porque lo estoy haciendo.

oh my

y a usted, señorita, lo siento, pero ya no es solo que la quiero. se esta quedando un poco pequeño. creo que la necesito (u)
 

(sea sapa, y mire acá porfis ♥)

y no puedo

salir a caminar con mi mp4, esuchando musica depresiva, parandome en puntos muertos para mirar pasar a la gente y a los autos, con la cara de perdida y todas las ganas de llorar, y porqué? porque no tengo el PUTO cable del PUTO mp4 y no me queda ni PUTA de batería. 

por el contrario. estoy viendo programas de mierda por un cable de mierda, medio tapada en mi cama, vestida como toda una perdedora que no ha salido de su casa en años, con poca comida en el refri, musica triste y el volumen de la tele en cero, todas las luces apagadas y las cortinas corridas. es m i escenario perfecto para sentir que ni siquiera puedo deprimirme como la gente.

pucha. ya ni siquiera sé muy bien que estoy escribiendo. hace tiempo que no me daba la weá. hormonas y la puta, me cagan la vida.

es una desesperacion que no se va con  nada. si no fuera porque acabo de despertar, dormiria y no despertaría más.

.

predual

esta entrada es solo para decir dos cosas:

1) PUTA que me duele el utero/endometro/ovarios/la weá que sea

2) Barbie, no habia leido tu mensaje. hoydia hablamos tan pocquito, pero asdf, te quiero, y te extraño mucho

inpiracion divina no llegó.

hola hola. pucha, me gustaría poder escribir(te) algo entrete, algo inteligente, ingenioso, algo definitivamente más entretenido que la Iliada... pero no llega. Asi que me resigno a escribir la primera estupidez que se me venga a la cabeza...

no quería escribir mamonerías, básicamente porque siento que si me pongo muy mamona y rosada voy a terminar hechando algo a perder, pero tengo una forma 'sutil' (yeah sure) de ser muy cursi, y esa es, diciendote como me conseguí tu msn ♥

la verdad es que, aunque te ubicaba muy de lejos, cuando llegue a tu flickr, no pude evitar pensar "que loquita más her-mo-sa" y no, no estoy inventando, de verdad pensé que era tan, pero tan linda, que ASDF. Le conté a la Cou, quien partio corriendo (metaforicamente) a conseguirme tu mail con tu amigo Ega (xdd toda una conspiración oye) y me lo dio, obligandome a agregarte. Anyway, no fue hasta un par de semanas despues que me atreví a agregarte, y hartos días despues hasta que te encontré conectada porfin.  Y bueeeno, te hablé, no me pescaste mucho en un principio (admitelo xD) pero seguí hablandote hasta que empezaste a notarme más y blá, tu ya te sabes el resto.

y tengo que admitir que cuando me diste la direccion de este blog ya la tenía y lo habia leido todo, igual que el anterior :x i know, soy una psicopata y qué -ochoocho-

y bueh, luego de esta declaraion psicopata, mejor solo te digo que te quiero mucho :*  y eso. (para que no te dé miedo xddd)

mechoneo

siento como si fuese mi cumpleaños. onda cansada, pero sintiendo que hice algo del dia, que fue importante, que fue terrible entrete,  que se acabo y que estoy muertisima.

me hecharon puras weás en la cabeza, pasé por un charco de verduras, pez, vinagre y demases, mordí una cebolla, camine descalza 50 cuadras (casi exactamente) para ganar 14.500 pesos, me wearon, me putearon, me ignoraron y me cooperaron. todo con una polerita sin mangas, sin zapatos, en un perfecto dia de invierno.

y puta, la pasé bien igual ♥

anyway, ahora solo quiero dormir y dormir, ignorando el hecho que mañana tengo control de estadistica y no cacho ni wea.

pucha

ya no se mucho que escribir, ahora THE REAL que ando como fundía. igual, trato de estar bien bien bien. trato, en serio.

y no me gustaría transformar este blog en una mamonería como lo ha sido tantas veces antes, pero anyway, me gustaria decir que Barbie: haha, ando amorfa, pero pucha, te extraño mucho. onda mucho. y y y quiero puro ir para alllá, lo cual hasta ahora es probable, pero si voy tendría tan poquito tiempo que no se como te vería :c tenemos que ver eso, y bueni, no sé que más, te quiero mucho, y te extraño u_u

Para la anaaa (L)

sé lo que estás haciendo

lo veo todo muy claro

solo puedo probar la sal

cuando beso tu lagrimas

*(you really had me going) no sé que quiere decir, se me imagina que es asi como ilusionado*

deseando en una estrella

pero los agujeros negros que te rodean

son mucho mas pesados/fuertes

creí en tu confucion

estabas tan completamente destruida

debe ser que ayer

fue el dia en que yo naci

no hay mucho que examinar

no hay nada más que esconder

realmente no puedes estar hablando en serio

si tienes que preguntarme porque te digo adios.

*coro: porque estoy a penas respirando

y no puedo encontrar mas aire

no se a quien engaño

imaginando que te importa*

y podria quedarme aqui esperando

un tonto, por un dia más

y no creo que valga la pena

no vale la pena

el precio que pagaría

y todo el mundo sigue preguntando

de que se trata todo esto

solía ser tan acertado

y ahora no puedo imaginarlo/sacarlo al limpio

que es esta atraccion?

solo puedo sentir el dolor

no hay nada más que razonar

y tu eres el que tiene la culpa

cambiara esto algun dia?

*coro: porque estoy a penas respirando

y no puedo encontrar mas aire

no se a quien engaño

imaginando que te importa*

y podria quedarme aqui esperando

un tonto, por un dia más

y no creo que valga la pena

no vale la pena

el precio que pagaría*

pero lo pienso de nuevo, de todas maneras...(x2)

ahora me encuentro que

nunca sabre

tu mente cambiante

es un amigo o un enemigo?

me levanto

o me hundo

con cada vez

que vienes o te vas

por favor, no vengas y te vayas.

*coro: porque estoy a penas respirando

y no puedo encontrar mas aire

no se a quien engaño

imaginando que te importa*

y podria quedarme aqui esperando

un tonto, por un dia más

y no creo que valga la pena

no vale la pena

el precio que pagaría*

pero lo pienso de nuevo, de todas maneras...(x2)

oh, se lo que estas haciendo

lo veo todo muy claro...

lo que me falta

estaba pensando, a lo mejor son cosas que me faltan. mi camara está muerta, por lo que no puedo sacar fotos; no puedo ver peliculas, no puedo pintar mis oleos ni dibujar en mi croquera (basicamente porque no tengo los materiales y sigue mi bloqueo de casi dos años), y se sabe que por mucho que lo intente, no puedo escribir a mano (para eso esta el blog, i guess), y por último, no puedo andar en bici escuchando musica en mi mp4, porque no tengo bici ni el cable del mp4.

supongo que eso es todo, no cierto?

hay un par de cosas más, pero si no puedo abrazar a la persona que quiero, eso si que no tengo como arrglarlo.

si, supongo que sí.

este es el tipo de dias en que quiero esconderme debajo de las sabanas, y desaparecer. nunca lo hago, la verdad, suelo olvidar que es tan reconfortante. y escribo metida debajo del cubrecama, porque odio odio mi blog y sé que si salgo de acá, mi animo melancolico solo va a derivar en un bajón real, osea, nada de escribir en el blog. hace calor aqui igual, y tengo hambre. Pero no importa.
No quiero decir que estoy deprimida. me molesta decir eso. no es como que mi vida fuese miserable, no lo es. no quiero sugestionarme, pero aún asi, siento que hay algo, que no entiendo ni sé que es, que no me deja ser completamente feliz.
Comente que era algo como claustrofóbica cuando chica? me daba terror ahogarme, quedarme sin aire, el calor, los espacios pequeños y repletos. mi casita debajo de las sabanas tiene los minutos contados. y eso si me deprime.  

tengo miedo.

caca

voy a empezar diciendo que esta es otra entrada basura. si, otra. de las doscientas y tanta entradas, unas ciento cincuenta no deben decir nada en absoluto.

adivinen, que pasa hoydia?
nada pues. ni una sola weá.

solo no ando con mucho animo.

a todo esto. Barbara aparece :c 
te quiero, y te extraño

is someone getting the

ohh, la weá. tengo un poco la cagá en la cabeza, y estoy picá que no puedo poner Foo Fighters en mi mp4.  Ni Smashing Pumpkins, ni R.E.M. Ni bajar esa cancion PUTA de Vampire Weekend. Mi musicalidad (?) se siente frustrada. Yo tambien, bastante un poco.

jesus harold christ.

wow

no he tenido mucho animo de escribir, asi que voy a hacer una entrada ultra-mamona solo para decir, te quiero <3

super no esta weá

pucha, estaba super feliz y queria escribir algo que ver con estar feliz, pero no sé si la hora o el dia o esas guias estupidas ya me bajaron el animo

OMG

hola. hola hola, estoy nerviosa D:

afsjaksd hoydia conoceré a la Barbie. 

csmre, me muero XDDD

me fui a La Serena, shai :* <3

oye

te quiero :*

#FAIL

ok, me dio paja borrar tanta gente. voy a borrar hasta 399 y me voy a leer.

amurrada

tengo dolor de cabeza. cada vez que me duermo en la tarde, ignorando completamente mi horario de sueño natural y el desagrado que le tengo a dormir, despierto con ese dolor de cabeza eterno, el pajaro de mierda que sale en el comercial de twistos/galletas/whatever. Tac-tac-tac-tac, un taladro en mi cabeza, a lo Pi. Más encima, la cago poniendo música melancolica pa' sentirme miserable, sugestionarme, y terminar con una depresion sin ni un solo motivo real. Y me da esta weá de no querer nada, de borrar mi fb, o aunque sea salirme de la enormidad imbecil de grupos y paginas en las cuales estoy metida. ni siquiera sé porque me meto, no soy "fan" de tu mierda, ni de la lasagna ni de Bob Esponja ni de 'unete si extrañas a alguien :c'. por unirme no voy a dejar de extrañar a nadie, y tampoco me hace sentir mejor que otras personas piensen igual que yo.
No quiero escribir de mis frustraciones personales, porque son las mismas de siempre y no siento que las solucione. De hecho, solo para no dar pena, voy a ponerme a leer Kant, Humes y Locke a penas termine esta weá de entrada. Solo para desconecartme un poco, porque me estoy dando cuenta de lo mal que me hace estar tanto en el pc. Lo mal que me hace estar conectada en general, cualquier tipo de contacto. De hecho, es ahora tambien cuando me dan ganas de borrar a 400 de los 430 que tengo en fb, porque odio ver noticias de gente imbeciloide con sus grupos imbeciloides. Wait, ya sé. Voy a ponerme una meta, hoydia eliminaré gente hasta llegar a los 350 contactos. Otro día seguiré.

Bueno. La verdad es que, admito que estoy frustrada porque no sé escribir nada y leo los blogs de gente que si escribe, no desquitandose penosamente con su blog, si no que hablando de weás interesantes que piensan o que pasan en sus vidas. Es por eso, y por mi dolor de cabeza, este arranque estupido de enojo contra el mundo.

osciosa

estoy pensando seriamente en cambiarle el nombre a la weá de blog. está muy re emo-harcore-666
no sé que poner, veo #projectrunway, falta poquitiwi pa ir a comer sushi con la Barbie, tengo que leer mucho y no me da el cuero. hoydia tube un sueño de mieda.

ñe, hoydia probable mechoneo.

carlita ameba cerebro de puré

ahahah.

aha. ahahahah *u*

realmente. mi cerebro quedo reducido a una mezcla de tuberculo, leche, mantequilla y sal.

yo tambien tenía una buena idea

ui, acabo de escribir el secreto de la vida y porque el cielo es azul y porque las vacas no vuelan y cual es mi comida favorita, pero lo borré porque me dio verguenza.

sisisi, esta es una entrada de picá xD

no - es - toy - es - cu - chan - do

creo que no me circula sangre hacia el cerebro.

1 año

asdfgh, bueno, hoy dia, por la super duper puta que es  un dia especial. 

informo, hoy dia se cumple un año desde el concierto de The Academy Is... en Chile, que como se sabe, considero el mejor dia de mi vida ♥

puta, podria hacer un resumen, o algo shuer loco, pero la verdad es que prefiero dejarlo así nomás. cada recuerdo que tengo en la mente de ese viaje, ese concierto, las canciones, mis amigas, todo, fue simplemente hermoso c:

27/03/09   ♥   27/03/10

1 Año desde The Academy Is... en Chile :D

Movistar Arena, Santiago.

uffffff

no puedo creer la de weás que dije ayer.

busy

ahaha, hola, tengo un par de anuncios.

- mi endometrio se murio y ahora me está penando y torturando lentamente.

- son casi las 12 y mañana me levanto a las 6 y media.

- quiero ca-rre-te, juro que mañana y el sabado voy a estar tan curá que me dará coma etilico

- dios bendiga los carretes en casa.

- quiero choripanada de mañana con mi cursito y los demás cursitos.

- YAY.

thank god

yep, como lo predije. toda mi estupida depresion ayer, era culpa de mi endometrio y mis hormonas. so, no pasa nada.

EW

PUTAAAA, yaa, no voy a dejar esa entrada ahi dando jugo, porque se sabe que yo no borro entradas, pero puedo poner una más bonita encima.

ya no se me ocurrio.

puta, yo se que este es mi blog feliz, pero ya tengo abiera la wea de nueva entrada, asi que FTW.

"    I'll be OK    "
Is that what you want me to say?
It's called Breakup
'Cause it's broken

y nisiquiera se porque pongo estas weás. no es que signifique nada.

nada en absoluto. n-a-d-a.

u_u

OH JESUS

es acaso fin de mes? porque me está llegando un atontamiento animico que sospecho, es hormonal.

pulpito machucao

ashfjgkajsdkajscdka oli ♥ mira las weás que ago en vez de leer xdd.

err sahgdhsajk mori comentario hiper mega mutantee :D y subo esto porque soy feliz y porque ashgdjsa te obligo a escribirme comentarios porque ambas sabemos que no puedo vivir sin ellos xDDDD

y sí, yo creo que un pulpo machucao es tierno, asi que cagaste, quedaste en mi memoria como barbie pulpo machucao (si, de ahi viene la imagen 77 si te fijai tiene un parche, porque esta machucao. sorry por no saber ocupar photoshop y tener que editar con paint) 

pero bueni, la weá es que, asdks tu tambien me cai super duper bien, y no sabes si soy linda, pero si soy simpatica (h) XDD y te quiero puro verte *shiaaa*. y y y y y yo se que cuando me veas te desepcionaras :c  no podí ponerte a vomitar sushi así que mejorate po mujerzuela :c

y eres un pulpo machucao shuer duper especial :3

y sadgaskdsajgdhdasgksjaks no sé, te quiero maldita *u*

alegras mi vida en soledad *dramaa* xDDD

yayay, y no te obligo a comentar esta entrada, pero si a leerla 77

:*

hum 77

escribo esta entrada solo para que la barbie comente, porque me lo prometio y se le olvido.

QUIERO UN COMENTARIO RIGHT NOW 77

bláblá

ya, hoy dia  tengo que leer y leer, (15 paginas, pero ASDFG denso) pretendo no salir de mi casa  in the hole day. a lo mejor voy en la tarde al gimnasio, pero eso no cuenta como salir, porque me queda a 5 pisos de distancia.

no sé, tengo algo raro, que quiero ir a la U, aunque me de miedo, y tenga estadistica el lunes a la 8:15, y me vaya caminando, y termine muerta de cansacio, y tenga que leer weás en el computador porque no tengo impresora, y todo eso, de verdad quiero ir a la U. pero no estoy segura porque.

eso si, ando como fundida para escribir. y muy resfriada.

i just met the cuttest purple-haired girl with shortest dress.

uhh, no es buena ideaa escribir cuando estoy así. m ejotr me voi

tengo la terrible crisis de identidad.

este mes han sido puros titulos cortos. por eso escribo esta weá acá.

hoydia tube mi semi-mechoneo. empezo como un dia pesado en filosofía y terminó en lagunazo. me da miedo acostumbrarme, porque me hace bastante feliz pasar la tarde ebriandome (ñe xd) al lado de la laguna, mirando el paisaje. sisisi. supongo que me gusta estar acá, pero yo sé que pronto voy a estar revolcandome en el suelo de stress y muertocidad.

no sé que otra cosa poner. en mi cabeza ahora mismo esta : zafarse - floja - fotocopias - pase escolar - agenda - tramites EW - *porquemehabla* - frio

y ya se me pasaron las ganas de escribir. igual si seguia, iba a terminar hablando de weas que realmente no quiero escribir xd

i'm a mess

pero no uno Hot, como los de Cobra Starship. solo tengo la cagá.

otraentradabasura

no sé porque, no tengo razones para decir esto, pero ahora right now, siento que mi vida es un EPIC FAIL. onda e-pi-co.

ai, no sé que estoy escribiendo. tengo ganas de deprimirme, pero no tengo motivos. debe ser el cansancio. shao nomás.

p.d.: entre los plagios a la Barbie, estan las etiquetas/tags, cosa que yo antes no ocupaba.
ya matense.

primer dia

de clases po oye. muy bonita mi sede y mi cursito super simpatico y me encanta ese weón de 2° aunque sea feo y cero estilo y medio gordo. no sé porque me llama tanto la atencion. [/heteroculiá]

err, y no sé, me da un poco de miedo el mechoneo pero no tanto asi que nada. mañana clases reales, no charlas idiotas. me voy a patita, gracias a Dios a las 10.05 empiezan las clases. tengo tiempo de llegar caminando feliz.
estar aquí hace mi vida shuer surrealista. es como si no fuese yo.

vuelvo pronto a serenita ♥


p.d: no se si se nota, pero le estoy super duper robando weás de como habla la @barbaranoshadowkickyweá asi que me siento plagio pero se sabe que es porque le estoy suplantando la identidad. so sorry barbie ♥

#nowplaying We're Living - DeVotchka ♫

en viña

y eso.

chao

otra vez.

chao serena querida, y chao a la gente que quiero tambien  :*
aunque sé que casi ninguno lee este blog xd

ugh

ai, matenme rápido PORFAVOR. sería mejor que seguir con caña.

y pensar en las es-tu-pi-de-ces que hize anoche.

juro no volver a tomar pronto. 

más encima ahlorora comeré comida china, y yo sé que me dara asco la carne de ratón :c

#confieso que ayer casi me puse a llorar hartas veces. pero me aguante, de la pura verguenza.

err

....
esta debe ser la entrada más FALTA DE CONTENIDO de la historia de las entradas faltas de contenido.
osea, super blank.


no puedo barbara maldita :aquienchucha: no se me ocurre nada.
te vas a tener que esperar hasta que baje la inspiracion divina.

puta la weá.

mi viejo se llevó la camara k9

histeriacolectiva

asgjdadj muero. en un rato me voy a sacar fotiños espero. minimo una olita o no?

ahaha

TALDASOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOO

!

editor de la puta

me carga cuando el estúpidoESTÚPIDO editor de blogger no me deja editar las weas como quiero, me hace creer que estan shuer bonitas mis estúpidasestúpidas entradas y resulta que cuando pongo "publicar weá", veo mi blog y resulta que lo único que se puso fue el estúpidoestúpido color de la letra.

es-ta-ti-co

últimamente creo que estoy sobre-explotando un poco el blog. pero solo un poco.

es que creo que tengo demasiado tiempo libre, y todos los mongoloides de mis amigos están en:

a) colegio

b) universidad

c) universidad a la puta del mundo, dicese de santiago/valdivia.

y me aburro mas que la p-u-t-a. porque por ultimo, aunque no pudiera salir, podría hablar por gente por el eme ese ene. pero no wn, no hay NADIE.

 what e v e r .-

#nowplaying Dearly Departed - DeVotchka. los pianitos del principio me llegan seriamente. creo que encontrar Devotchka (encontrarlos po oye, seguro los weones estaban escondidos) fue como una bendicion, que me mandó el Dios que no existe. Juro que mi vida, en este exacto momento, no puede tener otro soundtrack.

sueño

ahah, ya terminando los oscares, un poquitin de-cep-cio-na-da, porque la verdad no estaba esperando ninguna pelicula y ninguna me sorprendió. mañana morire mirando los vestidos del Red Carpet, pero por ahora tengo sueño.

OH DIOS, es sean penn. no tiene nada que ver, pero filo xd esque todavia no se acaba.


(un rato despues)

EWWW, no puedo creer que haya ganado The Hurt Locker. Odio con mi vida las peliculas de guerra.
Aparte, es como que la Academia se pico porque Avatar se hizo demasiado famosa, y Cameron taba entero confiado que se llevaba todos los Oscares. Y como dato anexo, se nota la gringosidad, porque en el Hurt Locker los gringos eras buenos y sacrificados, y en Avatar eran malos y destructores.
Igual estoy disconforme con la cagá de premio, si esa wea no la vio nadie y nadie la conoce.
Lata por el tio Cameron.

picou, tengo sueño asi que buenas nocheeees.

red carpet - oscars

ahaha, no se porque escribo, veo los oscares y soy feliz ♥

nadi de nadi

no sé porque me da por escribir si no tengo ni una weá interesante que decir. que me pelié con una amiga (tecnicamente, ya escribí eso), que mi dia de hoy será super duper divertido (tambien lo dije) que mi vida la suckea (super emo) que me voy a Viña a estudiar (super repetío, es como WE KNOW) o de weás que se sabe que quiero escribir pero no lo hago porque no xd (tengo un blog entero solo para eso xdd) o que no tengo nada que escribir (wait, creo que ya hay entradas sobre eso. la mayoria, de hecho. osea que esta entrada es un tremendo desperdicio -omfg-)

. ya shao me voy a misa super dupeeeer ♥ 

dios que no existes, allá voy 8DDD

ñe

panorama de hoydia : misa de funeral.

YAY.

igul no conocía al finao.

me di cuenta, que hace tiempo que no escribo weás en onda ennumeración y mierdas varias. y como no se me ocurre nada sustancial que escribir.

1.- Tengo los pies helados, pero no me gusta ocupar pantuflas.
2.- Tengo hambre.
3.- Me gusta la crema de champiñones que hace mi vieja, pero le saco los champiñones.
4.- Escucho el OST de la Little Miss Sunshine. No me habia fijado que era tan putazamante bueno.
5.- Programo salidas, aunque recien no queria salir.
6.- Ya se me esta mejorando muchisimo el animo. Gente que me habla :D .
7.- Tengo hambre (?).
8.- Mi anillo, mi cadena y mis uñas pintadas del pie, son lo que necesito para vivir.
9.- Verano Robado es mi Biblia, y ultimamente esta demasiado presente por mi vida.
10.- Mi pieza esta hecha un asco, y eso que casi no tengo cosas.
11.- Esta casa es linda pero no tiene ni un puto centimetro cuadrado de PRIVACIDAD.
12.- i'm #nowplaying Chicago del OST antes mencionado.
13.- Si pudiese hablar contigo, tendría tantas cosas que contarte.
14.- La canción esa me sube el animo tanto, pero TANTO.
15.- aim sou in lov wid Devotchka ♥
16.- Esa forma de escribir es súper plagio xd.
17.- En blog, me carga escribir con caritas y emoticones culiáos.
18.- Aún así, a ratos no lo puedo evitar.
19.- Escribir así, me recuerda tantas weás.
20.- Buenos tiempos esos.
21.- ya me aburri.
22.- TENGO HAMBRE.
23.- Buenas noches (?) me voy a almorzar.

idiotic

ya. listo. me cambie. tome la ultima foto que podia tomar, porque es así como se veia mi pieza la ultima vez que estube ahi. no pude evitar pensar en Livia, en su Verano Robado, en mis veranos robados, en un burlitzer interno de mentira, que suena con Someday de The Strokes, en los hombres tiburones y en las personas que amo y mi vida que se va, y cursilerias de ese calibre. y como decia Livia "tube ganas de llorar, pero ya lloré mientras vomitaba. nunca es bueno repetirse a si mismo". asi que no he llorado, y no pienso llorar. porque soy una nena fuerte fuerte. y si algo me enseño la persona que amo, aunque no intencionalmente, esque no vale la pena llorar por cosas asi. ya sufrí un poco mucho, y esta no es ocasion de seguir haciendolo...

ah, ya no se.
es solo que, ya no duermo más en mi casa. y eso me deprime un poco.

random

11.12 - 2 de marzo

me siento cada dia mas lesbiana.
en serio.

esque no importa lo mucho que 'coquetee' con hombres, que les sonria picaronamente y les de mi numero/mail/facebook, la verdad es que no me interesan. 
la verdad es que pasado el entretenido proceso de wear, me aburren, me saturan, al grado de darme asco. odio su olor pasado los 5 minutos, odio como me miran, odio sus comentarios y sus sonrisas.
es horrible tener que lidiar con eso por mi propia estupidez. 
deberia aprender a ser mas...austera, supongo. 
o solo menos puta.

porque, Dios que no existes, porque no me mandas una nena bonita bonita?
una de esas que veo en internet, en la calle, o en las peliculas, pero que nunca tengo la oportunidad de conocer.
mejor Dios, mandame a esa la nena que quiero. si sé dios, si se que está ocupada.
pero esque... ya bueno, ya ya. si igual entiendo. bueno, dios que no existes. pero me debes una.

y eso con los dialogos imaginarios con el dios que no existe.
y eso con que me cargan los hombres.

me mato.

#

arreglo mis cosas para ir a guanaqueros. ultimos dias en se-re-na, y solo me da lata no tener mas tiempo. lo de irme, no me importa tanto.

#nowplaying Alice Practice - Crystal Castles

ahahah, dia de excesos i weá, soy feliz porque tengo 4 blusas nuevas ♥

ando toda una loca-por-las-compras-shoppaholic-y-weá

tengo que contarlo, porque sí xD

asi que me sale lo consumista que llevo dentro, y las compras de hoy fueron:

- Blusa azul sin mangas, holgada y con botones Wados.

Precio original = 24 lucrecias.

Precio pagado = 3 lucas ♥
(tiene un hoyo pequeñin, por eso el descuento. antes estaba a 15 lucas con descuento)

-Blusa Amarilla Holgada, con pretina abajo que se amarra Opposite.

Precio Original = 13 lucas

Precio pagado = 4 lucas

-Polera lila, con estampado de una cara y flores, con flores bordadas en mostacilla y un gran, gran escote de espalda

Precio original = Desconocido xd

Precio pagado = 2 lucas

-Camison blanco (un poco ajustado, por no decir que me apreta las gomas) con flores negras estampadas Opposite.

Precio original = 13 lucas

Precio pagado = 2 lucas

Si saben contra, sabran que gaste poco más de 10 lucas en 4 blusas ♥

asi que mi consumista interna me dice que soy shuer feliz ♥

en todo el tiempo que llevo acá, he bajado 40 cd's wn 

me siento ultra pirata xd 

internet qlia rapida :|

blá

ahah, esta internet es tan rápida, en unos minutos bajo cd's enteros, asi que ando feliz *u*


eschucho Shogun ♥ Te encontré, Te perdí.
Heyne es un puto genio.


a todo esto, había comentado que Justien Bieber es entero faggot? xd tenia que decirlo, no puedo evitarlo despues de ver esos videos suyos e_e wn, tiene  omo 10 años, y tiene TT todos los dias? esa wea si que es increible.

aún tengo tu olor  ♫ .-

shogun.

quiero el Demonio, right now |:

D:

http://markocentrismo.blogspot.com/2009/08/shogun-demonio.html

asfghj, tengo que dejar esto en algun lado, nesesito esa cancion de shogun.

a ese de efe gé.

asdfgh, esta es una entrada super ÑE. porque bueno, despues de escribir esa entrada larga del 27-28, y enojarme unos dias despues, dije que no iba a escribir más sobre ti. pero... adivina que, estoy escribiendo sobre ti de nuevo xd. y esque no sé, mi animo últimamente varía mucho, y me dan bajones, o viceversa, solo por nuestras super conversaciones por msn. y lo peor es que, son tan miserables. 

Me pongo feliz si me hablas tu, con caritas y como si estubieras feliz. Me pongo triste si soy yo la que te hablo, y te demoras en contestar, te siento poco animosa o something. Y ni siquiera me da el cuero para volver a invitarte a salir, porque desde la ultima vez, que no quiero volver a sentir que te fuiste un poco demasiado lejos de mi. que ya no tenemos tema, o que te da lata salir sola conmigo. me carga pensar que todo esta bien con tu pololo YA, LO DIJE Y QUE XDD.

asdfgh. la cosa es que. te extraño bastante. yo se que no lees este blog, probablemente ni siquiera sepas que existe. pero hace tanto que no te veo... (osea, hace como una semana, pero esa vez no cuenta porque fue un dia miserable y hablamos poco y te fuiste temprano).

yayaya, mejor la corto acá porque siento como me viene subiendo la cursilería xd.