Cuando fue la última vez que me senté a escribir así? He pasado tanto tiempo frente a esta pantalla, que ahora mis ojos ven borroso; la miopía vuelve para vengarse. No em gusta pensar sobre las cosas que he hecho mal, aún así, lo hago con frecuencia. Dí vuelta el agua en la alfombra, no quise levantarla mientras caía solo por el placer de ver agua correr. Ahora tengo miedo de olvidar que hay un charco ahí y tropezarme, o mojar mis calcetines. Son esos de toalla, la buena noticia es que absorbería todo; la mala, que seguiría puesto en mi pie. Mis tulipanes se están muriendo, nadie los regó en todo el fin de semana, y mi tía se llevó mi cactus. Me da risa, no he leído nada y ya estoy muerta de sueño. Qué haces ahora? Y si no quiero más? y si quiero dormir, dormir y dormir, dormir y solo dormir. Coca Cola con café, o mis almohadas manchadas con soya. Dormir en la cama desordenada, con la ropa en el suelo, con el computador prendido, con las cortinas cerradas.
O escribir en el blog, hueás que jamás de los jamases van a tener sentido.

Mr. Blue

"Mr Blue, i told you that i love you, please believe me"

Hola. Soy un poco tonta, si sé. Y me da un poquito de pena.
Un poquito, pero sé que me necesitas (aunque sea un poquito). Y sé que te cuesta (aunque sea un poquito). Y aunque todavía no he decidido bien si darte las cosas así de fácil o no, me gusta que estes aquí (bastante más que un poquito).

Mira, te hice una playlist para que te duermas. /Ya estas durmiendo en todo caso/

Mr. Blue - Catherine Feeny

Seaside - The Kooks

Never Meant to Hurt You - Kuba Oms

I Hate The Way - Polly Scattergood

Her Morning Elegance - Oren Lavie

Es super facil notar cuando duermes, por como respiras. 
Así que te dejo dormir no más, porque parece que meto mucho ruido escribiendo. A penas se acabe la canción eso si.

P.D: Ui, parece que te acabo de asustar. eso te/me pasa por quedarme escribiendo ahí.

Determinaciones

Mala cuea, debe ser. Porque una explicación lógica no se me ocurre.

O el Karma, este Karma  culiao que le gusta cobrarme cosas que no entiendo, y que según yo, no me merezco.

Cómo puede ser que, a penas tomo la determinación, a penas me decido a seguir un camino recto (no en el sentido de "buen camino", sino de derecho), aparezca este pelmazo y vuelva a mandar mis deciciones a la mierda?

Durmiendo al lado mio el muy perla, todo pasado a chela y enrollado en el cubrecama. Debo decirlo: aunque esté amurrada internamente por mi falta de fuerza de voluntad, me pone felíz verlo acá, al ladito mio, durmiendo durmiendo, todo acurrucado en mi cubrecama. Me pone muy feliz ♥

amurrada

tengo dolor de cabeza. cada vez que me duermo en la tarde, ignorando completamente mi horario de sueño natural y el desagrado que le tengo a dormir, despierto con ese dolor de cabeza eterno, el pajaro de mierda que sale en el comercial de twistos/galletas/whatever. Tac-tac-tac-tac, un taladro en mi cabeza, a lo Pi. Más encima, la cago poniendo música melancolica pa' sentirme miserable, sugestionarme, y terminar con una depresion sin ni un solo motivo real. Y me da esta weá de no querer nada, de borrar mi fb, o aunque sea salirme de la enormidad imbecil de grupos y paginas en las cuales estoy metida. ni siquiera sé porque me meto, no soy "fan" de tu mierda, ni de la lasagna ni de Bob Esponja ni de 'unete si extrañas a alguien :c'. por unirme no voy a dejar de extrañar a nadie, y tampoco me hace sentir mejor que otras personas piensen igual que yo.
No quiero escribir de mis frustraciones personales, porque son las mismas de siempre y no siento que las solucione. De hecho, solo para no dar pena, voy a ponerme a leer Kant, Humes y Locke a penas termine esta weá de entrada. Solo para desconecartme un poco, porque me estoy dando cuenta de lo mal que me hace estar tanto en el pc. Lo mal que me hace estar conectada en general, cualquier tipo de contacto. De hecho, es ahora tambien cuando me dan ganas de borrar a 400 de los 430 que tengo en fb, porque odio ver noticias de gente imbeciloide con sus grupos imbeciloides. Wait, ya sé. Voy a ponerme una meta, hoydia eliminaré gente hasta llegar a los 350 contactos. Otro día seguiré.

Bueno. La verdad es que, admito que estoy frustrada porque no sé escribir nada y leo los blogs de gente que si escribe, no desquitandose penosamente con su blog, si no que hablando de weás interesantes que piensan o que pasan en sus vidas. Es por eso, y por mi dolor de cabeza, este arranque estupido de enojo contra el mundo.