dunas

y si llegaras corriendo a mi, a quererme como fue hace años, podría quedarme esta vez, siquiera?


le tengo miedo, caleta de miedo, a lo frágil que me vuelvo cerca tuyo
a veces creo que eso es más fuerte, y que no importa cuanto espere
al momento en que logres llegar, yo ya no voy a poder seguir ahí

ese es el perderte
es más real que mi enojo, que mi pena, que el posible desamor
darme cuenta que mientras más tiempo pasa, estás tú más lejos de todo lo que necesito para vivir.

fundida

tacatacatacatacataca

las remuneraciones, dentro de eso se puede rendir

tacatacatatcatatcatatcatcat

mira, la forma que tiene de proceder junji, es de todo vencido, todo - vencido.

tacatcatctaactatcatcta

hay que invertir, ponerle plata a los jardines, y recuperarla después.

tacattacatata click catacatactat

pero él tampoco tiene la voluntad de entender este contexto tampoco po!

swish swish tacatcatacatac click [....] necesito.... [....] Mira, dime si está bien. se lo mando al Marcelo y a la Claudia, con copia al boris y al.... estimado:

tacatcatca click click.

a mi me mandó a ver la hueá del cierre perimetral, pero del cierre del colegio, no del jardín po

pero él me mandó a hacer los talleres en la tarde, y yo ya lo hice. Pero no, no le he dicho que ya hice la "tarea" [risas]

no es santa margarita sin número. esa es la dirección del goretti? santa margarita, sin numero? si se entra por ocho... así dan las direcciones acá en concón, si no hay ninguna puerta por ahí por santa margarita, qué quieren, que se salte uno la muralla? [risas]

mira esto, el festival de la semilla.
no te dije que va a hace una él solo? y no lo autoricé po! yo te dije... pero eso es usurpación de nombre [risas]

tacatacatctatcatatcatatacatacat

sesión número ocho del plan de intervención.

[risas] vi el puro signo de interrogación, pensé que te referías al de arriba.

ese no es colega, no? no, no es colega

y estay hablando con un cabro que no entiende ná, no entiende ná. Y yo te lo entiendo, y está claro, y está bien pero....

ay estay hablando del hueón como que fuera...

PIE!? [risas]

mensual, mensual, correspondiente a 5 meses de niveles de atención. Oye qué terrible, ya pero cómo tanto, me perturba que no entienda.

tacatacatacatacatcatca

buenos dias, podria hablar con ingrid?

Atrás suenan las máquinas de los maestros trabajando en el colegio al otro lado de la muralla. 

En la ventana, Concón se está nublando de nuevo, una vez más, en un día pronosticado con un clima de 20 grados. El limón del patio se empieza a mover con el viento. las sillitas giratorias crujen, crujen, y el aire está pesado por los gases del vecino de la oficina de al lado, me gustaría cerrar la puerta. 

Silvan los celulares, y las piernas se me marcan cuando me siento "a lo indio", se enrrojecen en el empeine. La puerta se abre y se cierra y la gente entra y sale y comenta y se ríe. Yo sólo tengo sueño.  

de cabildo, la ligua.
LA LIGUA? no, están cagaos esos conchesumares

espero poder ser

yo

completamente
nueva

de dopamina y otras bazofias

tengo el corazón "cerrado por derribo", como dice la canción, y cuando empiezo a sentir cositas en el estómago por alguien nuevo, lo único que me pasa es que me da es miedo de estar recayendo en la vieja adiccion a la dopamina y a dependencia disfrazada de amor romántico. creo que hasta ahora, he podido construirme de nuevo, de a poquito, lentamente, pero ahora que he logrado abrirme y me he  involucrado con otras personas, me doy cuenta, y recuerdo de alguna forma, que no tengo todo conocido, y que mi dominio es pequeñito como la palma de mi mano. 

igual quiero un besito y un abracito ahora... pero el tiempo dice no más y yo me aguanto. 

dar un salto al vacío

si todo está roto, entonces ya da lo mismo

meestoypudriendopordentrooo

basta de soñar

la raíz de mis angustias, todavía en el pasado.

Here comes a thought that might alarm me

What someone said and how it harmed me

Something I did that failed to be charming

Things that I said are suddenly swarming

And, oh, I'm losing sight, I'm losing touch

All these little things seem to matter so much

That they confuse me

That I might lose me

Hoy día, se me murió de nuevo la Deli

y soñé que guardaba velitas, un 5 y un 6 azules en mis bolsillos, sacados del paquete en el super. todos sabemos que son caras esas hueás, tenían la alarma puesta, no sé por qué, sin son figuritas de cera no más. soñé que le cantabamos cumpleaños, como sabiendo que eso era lo último, era como el rito, no podí morirte sin soplar la velas, Deli. no podí morirte así no más. no podí morirte cuando entrego mi proyecto, no podí morirte sin venir a la casa de nuevo, no podí morirte sin decirme que lo hice bien.

y cuando fue el funeral, el que no soñé, me sentía extraña, me sentía pasada a llevar. si sabíai cómo son la cosas Deli, si sabíai que no podíai seguir en esa. si sabí esas cosas, si las sabí, Deli, las sabí.

mi casa hace semanas que no huele a cloro, mi ropa no tiene manchas, ya no encuentro sorpresas en los cajones y no me llegan berlines que alguien no se quiso comer. pero extraño hablar, más que nada, extraño cocinar con consejos y extraño mucho la compañía. era muy pronto, era muy encima. nos dejaste solas a todas po Deli. y cuando lo digo, suena más egoísta de cómo lo siento en verdad. solo no quería que te fuerai tan rápido, solo no quería que te fuerai así, no quería que se te fuera la vida en esa. tengo pena Deli, y estoy cansá, y no quería que te fuerai cansá. eso es todo.

ese ruido po

y en saberme, los sueños siempre son mi guión.

a quienes resiento, a quienes extraño, quienes son mi otredad y cuál es mi deseo.
ya la tengo clara, ahora sólo tengo que tener el ánimo para hacerme cargo.

escuchas eso?

tengo muchas entradas a medio escribir, porque han pasado tantas cosas, he empezado a hablar tantas veces sin poder terminar. siento que mi vida ahora es ese punto, por donde pasan muchas líneas, ese punto que tiene un nombre en matemáticas y te lo dicen cuando estás en el colegio; es ruido y silencios y movimientos interrumpidos, calmas y fases, capas, muchas capas, como nubes que se mueven a alta velocidad por sobre nubes estáticas, que se generan a sí mismas, ciclos y apareceres y desapariciones y todo es un ajetreo, y no lo entiendo y solo pasa rápido, como el ruido eterno que conoce quien vive cerca de una carretera.


pero escribir es lograr detenerme, incluso en la calma aparente (que es falsa, que no es real, que finge no ser movimiento pero solo está haciendo que mis pies caminen sin que yo me de cuenta), y escribir es dejarme inundar en los sentimientos que paso a llevar todos los días. escribir es decir que llevo guardando rabia, llevo cargando secretos que no pienso seguir teniendo en mi espalda. escribir es poder decir que el corazón se me aprieta cuando veo a la enanita triste, y se me derrite cuando la veo suave. escribir es poder decir que me nacen mariposas con personas que nunca pensé que pasaría, y es ser feliz al darme cuenta que puedo generar vínculos y relacionarme de formas que no esperé, que no me sentía capaz. es darme cuenta de que he crecido tanto, tanto, que a veces siento que miro por encima de los árboles, y que el cielo es infinito y que puedo lograr más, aunque sea en mi espacio tan pequeño. escribir es saber que no soy quién pensé que era, definida por el resto, aplastada por sus miedos. escribir es saber que me escribo todos los días, y que por fin soy yo la que tiene el lápiz en la mano. escribir es saberme, con todo el amor que tengo dentro, con toda la rabia también, es hacer mi propia ruta, mi "camino del ninja" con música de fondo y todo. a veces, sólo necesito escribirme, y para eso, tengo que escribir también.