en blanco

mi mente decidió apagarse por breves momentos

que se están alargando un par de días

collage

vuelvo a dormir con los pies en la cabecera

a veces creo que si no me sintiera enferma, no estaría viva. mi sistema digestivo está dejando de funcionar, estoy segura, pero todo lo que hace me mantiene de pie

(no ha escrito. tengo que saber que no va a escribir, tengo que entenderlo ahora ya)

después del funeral, decidí hablar con él. no lo he hecho, ni creo que lo haga en realidad. alguien me dijo 'escribe lo que quieras decir, así no se te olvida'. a ratos creo que prefiero que se me olvide, tengo miedo de perder la cabeza. tengo miedo de que al no decirlo con mis propios labios se disuelva en la melancolía

pocas cosas son tan desproporcionadas y esta es una. si todo se mantiene como está ya no hay qué me amarre. me apena haber comprado imanes.

can you save

can you save my 

can you save my

heavy dirty soul?

es necesario a veces entrar a la cocina y no salir de ahí hasta haber dejado el miedo y la ansiedad entre el uslero, los sartenes y los aliños. en verdad no siempre lo logro, a veces vuelvo a mi pieza y sigo con pena de vida y cansancio y la impresión de que esto no se va a acabar nunca. 

es necesario a veces hablar con la gente que está cerca también, aunque no hayan estado desde siempre, y aunque uno piense que quizás no estén por mucho tiempo más tampoco -el miedo a la pérdida siempre salpica mis conversaciones-

lo que quiero decir es que aprendí a hacer seitan, y trato mucho de no depender de nadie (nunca más) para sobrellevar mi ansiedad, pero aun así agradezco a quienes están cerca

heavydirtysoul

no me he estado sintiendo como una persona últimamente

es una estupidez

la forma en que nos afecta la muerte de los demás... siempre pienso que es egoísta entristecerse, pensar en cómo te afecta que alguien ya no esté, siempre pienso que hay otra persona que está más triste, alguien que perdió mucho más. yo sólo sé que tengo una foto guardada, una foto de una broma que iba a hacer (en verdad era muy graciosa, y mandarla por correo parecía una muy buena idea), broma que nunca llevé a cabo. no era mi amigo, pero era valioso. y me siento extraña compartiendo un dolor que parece tan ajeno. recuerdo que lo conocí el primer lagunazo, y me produjo mariposas. nunca pasó nada, y las mariposas desaparecieron pronto.
son cosas, tonteras, que se quedan grabadas cuando alguien decide desaparecer antes.

Sueños

You said no one would ever know
The love that we had shared.
As I took my leave to go
It was clear you didn't care

Where are you now?
Where are you now?
Do you ever think of me
In the quiet, in the crowd?

A veces creo que las canciones se ensucian con malos recuerdos, sentimientos desagradables, cosas que uno no quiero recordar. Hoy día soñé con alguien que me hizo despertar y sentir que mi corazón se apretaba, solo de darme cuenta que lo había visto en nada más que un sueño. No deja de ser gracioso, porque en este, lo veía en un encuentro tal como los que hubieron muchos, que me hicieron dejar de hablarle por un tiempo. "Tienes tiempo? puedo verte?" y los respectivos motivos para aplazar eternamente el encuentro. De todas formas, cuando desperté, luego de esperar con el paso de los minutos que se disipe el dolor físico de la ansiedad y la taquicardia, sonó esta canción, clara en mi cabeza, limpia de toda la mugre que se le había acumulado encima. La pena, la melancolía, no son un mal sentimiento, no como la rabia o el resentimiento. Hay algo casi maravilloso en doler al extrañar a alguien... es una espera hermosa. No siempre, pero sí hoy. 

And I hear of your coming

And your going in the town

I hear stories of your smile

I hear stories of your frown

And the darkness can descend

We can relish all the pain

But I know that's what you love

Cause you know I love the same

So you think you can tell heaven from hell?

Al que tiene Pink Floyd sonando  a la todo chancho cerca de mi casa, detengase antes de que me mate.

Hola hola!

Días como los de hoy no llegan a propósito, por más que lo planee. Y si bien nunca he sido una mujer mística, el que me llegue la regla siempre me pone en una situación especial, algo así como una disposición que va más allá del estado de mis hormonas. Me dan ganas de tener un día para mí, y de tanto en tanto el universo conspira para cedérmelo. Hoy, desperté y me sentía ansiosa hasta hace poco. Fui con mi familia a almorzar a un restaurant vegetariano que queda cerca, que no era tan caro y, si bien tampoco había gran variedad, estaba todo muy rico. He estado trabajando en mi pequeño telar, y avanzando mis proyectitos con la máquina de coser (que decide echarse a perder cada vez que hago un maldito doblez). Ahora tiño ropa que he guardado por años, sin saber qué hacer con ella y que por motivos sentimentales no logran salir por la puerta de la venta o el regalo. Bajo una película de terror gringa, y cargo por mientras una asiática en otra ventana. La luz tenue de mi cocina me recuerda las tardes que pasé aquí cocinando con la única compañía de mi computador y mi disco duro, con todas las películas de terror que había logrado acumular en ese entonces. Demoraba tardes enteras en hacer platos relativamente simples, todo por el gusto de juntar dos de mis pasatiempos favoritos: cocinar mientras veo películas, si es posible de terror, y, muy de vez en cuando, de cocina también (digo, de cocina de terror... Véase los Tres Extremos).
El transcurso del día mejora a medida que la gente va saliendo de la casa, y esta se va quedando en silencio. Es fácil ponerse melancólica así, pero creo que es más lo feliz que me hace poder estar conmigo misma. Maravillosa calma entre tanta tormenta.

Quisiera preguntar

si fuiste tu
qué querías decir
qué querías oír

Pero sé que es una de esas cosas de las cuales nunca me darás una respuesta.

For love, you are aside of me.... everyday.

"recuerdas que pasamos tantas weas, y que ahora podemos olvidarnos de las mierdas y ser felices, me encanta que podamos!, o que en algunos casos intentemos y demos nuestro mayor esfuerzo,SOMOS LA PAREJA MAS PERFECTA dentro de las parejas perfectas 99, uno para el otro, cocinero y comidita, sopaipilla y pebre, McQueen y  esquizofrenia , uno para el otro amor <3 mi media naranja espero estés feliz de leer que me preocupo por ti, que mañana será un dia lindo dentro del poco tiempo que tengo >,< , no te prometo nada pero espero me salga todo bien :c y como ya sabras, no suelo tener planes muy claros c: , pero pero lo intentoo!, y recuerda que me gusta todo de ti..eres linda… e,e <3, oesa xD, eres linda (ignorando esa canción) y me gustas y te amo <3"

Hay días en los que me permito llorar. Hoy me permití abrir la carpeta que ya solo lleva tu apellido. 

"No sabría poner en una miserable cartita, todo lo que ha sido para mí este año al lado tuyo. Hemos caídas muy feas, choques de cara contra el suelo; hemos tenido momentos perfectos, que me dan como una tierna angustia de solo recordarlos; y hemos tenido la mejor parte, que es la que se encuentra justo al medio: luego de varios meses de esfuerzo y dedicación, hemos podido pasar cada pequeño día juntos, de una u otra manera. El salir juntos a pasear por la ciudad de la mano, el acompañarte en trámites y tonteras, el tratar de hacer cada día especial con paseítos y dulcecitos, el planear juntos aventurillas y llevarlas a cabo, el compartir noches cansadas cortadas tempranamente por horarios de universidad, el tenerte ahí, durmiendo junto a mí, el despertarte con desayunos inventados ahí mismo,  el cocinar cosas extrañas y gordas para ver películas que nunca terminamos, el hacer el amor contigo, o el simplemente sentir tu cuerpo junto a mí; eso, todo eso; es lo mejor en demasiadas formas, y es más de lo que podría pedir de mi vida. Suena como demasiado, e incluso exagerado, pero es que no sé cómo o porqué, alegras toda mi vida. A veces trato de imaginarme este año que ha pasado sin ti, y no puedo, y no podría imaginarme ningún año de los que se vienen tampoco"

Guardé esto con recelo, muchos años, como si fuesen mi tesoro más preciado. Hoy día no son más que palabras en una hoja de word. Encontré también una carta, que decía "hueá carta no entregada" en el título, y que estaba escrita en un blog de notas. Dice que está escrita el 2012.

No sé si voy a mandar esto, o si va a ser una carta o si va a ser solo una entradita en mi blog. 
La verdad, es que me pongo bastante mamona escuchando L'arc y este pc tiene esos 'gadgets' que 
hace que uno pueda poner tonteritas en el escritorio, por lo que puse una presentacion de fotitos, 
todas las que puse en el album que te regalé. Justo ahora escucho Flower, y me acuerdo de esos días
 que estuvimos separados, y que la escuchaba siempre y me acordaba de tí, tratando de definir cosas
 en mi cabeza y blah. Me acuerdo de cuando salímos, y era tan extraño, porque lo único que pensaba 
era que me sentía cómoda y alegre estando contigo, y solo me mezclaba la cabeza.  No sé, me dijiste
 que descanzara, pero sabes que no puedo dormir mucho y menos en un bus, (el cual, ironicamente, me tocó MUY ruidoso), 
entonces, en realidad lo único que he hecho ha sido pensar, y jugar sudokus, obvio. He tratado de alejar los pensamientos 
negativos de mi cabeza, las preguntas tristes que aparecen. De repente, los recuerdos me llegan con nauseas y dolor de 
estomago. Pienso en si estoy siendo optimista o negativa, en pensar lo mejor y decir 'vamos a superar todo esto, sea lo
 que sea', o pensar si es que habrás pensado en terminar todo esto. Pienso en si habré empezado a alejarte de mí, o en 
cómo sería, si me estuvieras dejando de amar de a poquito. Nos vemos tan alegres en las fotos. No sé si arruiné todo muy 
definitivamente. 
No sé si ser optimista al respecto tampoco, el optimismo ya me ha jugado malas pasadas. Pienso en que todo
 esto es culpa de mis inseguridades, y en cuanto tiempo más podrás seguir lidiando con ellas; si alcanzaré a deshacerme de 
ellas antes. No sé, realmente he pensado demasiado en este viaje, tal vez. Pero en realidad, más que nada, he pensado en tí. 

En cuando salíamos en verano, y tenías el pelo todo largo, y lo que me gustaba verte reír, porque lo encontraba raro. 
Esa risa de carcajada, digo. En cuando fuiste a Caldera y caminaste hasta el faro, mientras yo estaba en el valle y 
te llamaba. Todos me preguntaban si eestaba en algo, y yo decía que no, que algo pasaba pero que yo no te gustaba mucho.
 Me acordaba de cuando fuimos a comer sushi, y me pediste que fueramos novios 'de verdad'. 
Cuando fuimos a la playa, y caminamos, y había ese show extraño, y no lo vimos; nos fuimos caminando, aunque fuera de noche.

 De cuando iba a tu casa y hacíamos cositas, y yo no hacía nada porque le tenía terror a hacer cualquier cosa mal; 
el miedo siempre me ha congelado un poco. De cuando ordenaba tu pieza, de cuando me despertaba a las 3 de la mañana 
para irme a mi casa, fingiendo que venía de una junta con las niñas. De la primera vez que despertamos juntos, 
en la mañana (pijamada donde la pancha (?)). De estar en Viña, y solo unos días despues, me fueses a ver, y 
tuviesemos el fin de semana más extraño, bonito y caótico/terremoteado/tsunamizado. De lo que busqué un pijama que fuera
 bonito, y me terminé comprando solo el más barato. De las cosas cerdas que comimos, y sushi om nom nom. De la parte dificil,
 de las semanas, e incluso meses que pasabamos sin vernos. De las pataletas que te hacía porque no querías poner la cámara. 
De lo mucho que te extrañaba, y el buscar cada ocasión para ir a Serena. Los tramites para que te vinieras, tú llendo a la U,
 las peleas, nosotros tratando de resolver todo, los problemas. El paro, y la ocasión para poder estar juntos normalmente.
 Onces en tu casa, comer pizza con marrasquinos. Tú por fin en VIña, yo en serena todavía. La distancia, el miedo, 
la confusión, ambos por fin juntos en Serena, mi quiebre. Cuando me pediste intentarlo, cuando me dijiste que no tenía
 que estar segura, solo querías que lo intentara. Me demoré, algunos problemas siguiera, pero pasa el tiempo y el verte
 cada día, el dormir contigo, el convivir contigo,  me hace preguntarme cómo dudé aguna vez. Trato de imaginarme este año
 sin tí, y no puedo. Imaginarme Viña sin tí, mi vida sin tí, y no sé qué sería de mi. Es tan distinto a como fue siempre 
en mi vida, pero tal como lo quiero. A tí, solo a tí, chascón, distraido, sonriente, tierno de maneras que no creo que 
entiendas, tierno en cada gesto inconciene y en todo lo que haces sin pensar. Creo que he pedido muchas disculpas, pero 
sigo sintiendo que me falta algo por explicar, tal vez. En una entrada anterior, mencioné algo de las escenas como formas
 de explicar lo que siento. Hay una frase de Chuck Bass, de Gossip Girl, que dice ' i only turned dark and desesperate 
cause i was afraid of losing you'. Y yo sé que no es excusa, y que todo ya está más que dicho, y que mis celos son siempre
 injustificados... pero, si puedira explicarte que, pasé por mucho para darme cuenta de lo realmente fundamental que eres 
para mi vida, que me haces felíz por solo existir. Pasé, pasamos por tanto. Sé que te amo, con todo lo que puedo amara 
alguien, pero, después de todo lo que ha pasado, lo que he hecho talvez, mis actitudes de mierda y mis estallidos, tengo
 miedo de que tu cuerda se vaya acortando, y tengo miedo de que encuentres a cualquier persona que comparta más cosas 
contigo, más de 'tu tipo', y te muestre que no todas las muejeres somos perras histericas, y que yo, en mi desesperacion, 
reaccione cada vez peor. Creo que te lo dije, es un circulo vicioso. Tengo tanto miedo de que te des cuenta de todas las
 cosas malas que tengo, que te vayan saturando de a poco, y alcances un limite. Todos tienen un limite. 
No sé como expresar bien, lo insuficiente que me siento... y lo peor, es que no es culpa de nadie más que mía. Trato de
 entender nuestros problemas, y veo que la mayoría surgen de mis actitudes de mierda, que solo son reflejo de la angustia 
que me da el perderte. Siento que nos afecto, a ambos, y me pregunto a cada rato, es esto justo? Y cresta, no lo es. 
Pero a cada indicio, cada pequeño detalle de que hay alguien acercandose a tí, el dolor llega a ser físico, y me desespero
 y lloro tratando de pensar como arreglar esto, como confiar (no en tí, porque en tí confío, si no que en mí, en pensar que
 soy suficiente para alguien). Y siento que llego al punto de profecía autocumplida, me volví tan loca que te espantaste, 
te preocupaste, y te cuestionas qué pasa conmigo, con nosotros. Mis peores miedos se cumplen solo a raíz de mis miedos.
 Igual, después de pensarlo un rato, no escribo esto para inspirarte pena. Solo quiero que entiendas que hay muchas cosas, 
más de las que podrías creer, que estan mal conmigo. Y que trato de superarlas, pero necvesito ayuda. Ayuda de más, no como
 a cualquier persona con algun complejo, si no que como tú me has visto, y cómo has visto que mis miedos me afectan.Y me da 
miedo, tengo miedo que ya sea mucho pedir a estas alturas, y tengo miedo que implique demasiado de tí, más de lo sano. 
Y tengo miedo de perderte en el camino. No sé como equilibrar el tratar de tratar de librarme estos complejos, con el 
hacerte feliz. 



Aish. No sé, ya no recuerdo qué escribí. Solo he pensado tanto en tí Matías, solo quiero hacer las cosas bien.

Ya ni siquiera puedo recordar por qué la escribí.  Era el 2012, y yo todavía trataba de creer. Estamos en el 2016 ahora, y todo es tan lejano que parece venir de otra vida. ¿Cómo pudimos ser felices tanto tiempo, y dejarlo morir como murió? Creo que lo que nunca entendí del "duelo" es lo súbito, lo inexplicable. Como se te hubiese tragado el mar... cuando hubiese querido que me tragara a mi.