Identifica

Las ideas irracionales.

Hace día que tengo el mismo despertar; 6 o 7 de la tarde, la mandibula adolorida, los sabores del almuerzo arrastrandose por la garganta, las manos y las nariz heladas pero los pies hiriviendo. Desorientada, y cansada por sobre todo.

Me he vuelto una persona sin palabras.

He descubierto, con el tiempo, lo vacía que soy como persona, cual cáscara de naranja sin su respectiva naranja adentro. Quizás tuve que caer muy bajo para darme cuenta de eso. Sin embargo, creo que cerrar este blog, para abrir uno en el cual escribiera como si fuese otra, una persona contenta, rellena, satisfecha con su propio ser, fue una de las peores ideas que he podido tener. Quizás un día me anime a retomarlo. No lo cerraré, hay ideas que aún me entusiasman, y ese parece ser un proyecto que todavía no me decido completamente a abandonar. El volver a ser yo, sea como sea, es un proyecto que necesito retomar. Así que, aquí estoy, en el cuadradito más olvidado de la internet, esperando toparme conmigo en alguna de estas letras.

Solía ser de esa manera. 

Cell

Que soledad la de este blog.

Leí un libro hace poco, en donde el mundo se ponía de cabeza por un impulso que viajaba por los celulares y que convertía a las personas en zombies violentos y hambrientos de... nada en realidad, solo los ponía violentos, ausentes y pútridos. No sé por qué, ni qué tiene que ver, pero me es como difícil el pensar en vivir de forma menos conectada de la que vivo ahora. Usando menos el celular, estando más desconectada de internet, qué se yo.  ¿Cómo ocuparía el tiempo? Siempre pienso que en todos mis casos hipotéticos, escribo mi novela -inmortal, como decían en las mismas novelas inmortales-. Pero lo cierto es que no tengo nada que escribir, he vivido tan re poco y no sé escribir lo que no conozco. Estoy en un oasis eterno de días plácidos, planeando, tal vez, aventuras por lugares lejanos, solo los dos y solo con los ánimos, sin mucho dinero ni cosas. Aun así, pienso, algún día voy a mirar todos estos días plácidos que pasé de la mano, descansando, conversando, planeando y sonriendo; y supongo que me va a importar un bledo no haber escrito mi novela.

Volátil

Mientras viajaba, tenía ideas y pensamientos que me rogaban que los dejara anclados en algún lugar seguro. Lamentablemente, por falta de constancia mi pequeño diario de viaje murió pronto, y todos los pequeños pensamientos se quedaron allá, perdidos bien lejos. Una vez más, llegar a casa es como despertar en la mañana y olvidar un largo sueño; sigo tan en blanco como el día en que salí de acá.

Siempre es raro el último día. Me voy a Serenita, sisisis.

Bitácora de la Capitana

La capitana no tiene nada interesante que reportar hoy día, al igual que el resto de los días de su vida. La calma es simplemente alarmante.

Buenos días

Enfrentando la vida con todo el carerrajismo posible, como dijeron por ahí, puedo decir que

Hoy día va a ser un buen día.

No tengo mucho que decir

Estoy un poco agotada y

tengo un poco de miedo

no quiero que las cosas mejoren solo para empeorar después

tengo miedo

no sé qué va a ser de mi. 

Creo que Diciembre no es mi mes.

Empecé a escribir una entrada que rezaba en la primera línea "Aunque lo haga con una frecuencia casi ridícula, no me gusta llorar". Traté de seguirla, pero en realidad no llegó ninguna idea a buen puerto; más que nada, por que es mentira. Es verdad que me da un poco de vergüenza llorar al frente de las personas, y que cuando lloro sola en mi casa me da vergüenza pasar por al frente de espejos, y que cuando estoy llorando odio que me abracen, porque lloro más y me acaloro y me vuelvo una plasta de llanto, mocos, sudor de cara y pelo enredado. Sin embargo, en momentos como este, si no llorara, yo creo que simplemente ya estaría tirándome a las ruedas de alguna micro. Después de un día de ansiedad y angustia, después de quedarme viendo una película extraña en el I-Sat, de escuchar una lista de canciones romanticonas y deprimentes, y  de haber evitado cada estímulo físico que me haga sentir peor; después de todo, el llorar sola a destajo es terriblemente relajante. No como que sea algo exactamente bueno, pero siento como si ya hubiese llorado suficiente por hoy; puedo irme a dormir tranquila, con los ojos palpitantes y las piernas un poco adoloridas por el frío. No voy a tener malos sueños, no voy a despertarme a las 4 de la mañana. Solo voy a dormir y voy a amanecer con un leve dolor de cabeza, y voy a tener toda la angustia enterrada en las ojeras. Puede que mañana sea peor, pero aunque sea la noche no va a ser tan mala. 

Aún así. Si pudiera no repetirse un día como este, lo agradecería, a quién fuera que tuviera que darle las gracias. 

psi-co-so-má-ti-ca

No creo que tenga este tipo de personalidad ni nada parecido, pero de repente me asaltó la idea de que, en recursos para mantener a raya la angustia, escaseo.