Back on track... o intentarlo aunque sea

Intentar escribir una entrada nueva puede ser igual de difícil.

No estoy presionando pero

aparece un ratito antes de irme, por fi? sería bacán :)

Felicidades efímeras felicidades eternas

se siente como una eternidad en el momento que pasa.

Puede sonar banal, pero estoy feliz, y es una palabra rara, y quizá no es la adecuada, pero en medio de toda esta shiet me haces reír y sonrojar y sentir como una persona que todavía puede avergonzarse de decir ciertas cosas. Muy banal en verdad, pero sentir eso en este momento particular es ver luz al final del tunel, saber que queda mucho en mi todavía.

asimetría

quiereme
como te
quiero

sé que

lo

va
ld
ría a a
     a   a a

el llanto de diciembre

tan atorado, tanto tiempo sin ser llorado

¿te pensai casar conmigo algún día?

y sale como escupo por la ventana de un auto.

No me quería casar, nunca me quise casar, pero de haberlo hecho, de tener la posibilidad de hacerlo,  no me hubiese molestado hacerlo contigo.  Una vez dije que hay sueños que mueren jóvenes, otros arrepentidos... este sueño se me quedó hace rato a medio camino, secándose al sol, estampado en la carretera.

material

quería escribir algo bonito, como un poema hoy día. sobre el frio que hacía a la vuelta, sobre la guata hinchada o el abuelo del cueto que se murió. pero en realidad, solo quería decir que
se perdió mi chaleco negro favorito, y me pareció digno dedicarle mi entrada número 500.

¿Cual es la necesidad de balbucear?

Tengo que dejar de escribir como si estuviera faxeando a alguien, o mandandome faxes a mi misma desde el pasado. A veces me leo, en entradas de años atrás, y no puedo acordarme por qué cresta escribí lo que escribí.  Otra cosa: tengo que dejar de limitarme cuando escribo, solo porque me da miedo leerme.

Y de miedos tengo que escribir ahora. Mañana es el primer día de la primera semana de clases, de mi penúltimo año. Estoy cagá de miedo. Estoy soltera, y por sentido común, mucho mucho más sola. La ansiedad no se ha ido, y los trabajos inminentemente prácticos que se me vienen solo la empeoran. Creo que no tenía tanto miedo en el cuerpo desde que me pillaron la "diversidad" en 7° básico, y ese era un shitload de miedo.  

En resumen, estoy cagá, pero cagá de miedo, con tanto miedo que me duele el intestino cuando me despierto en la mañana y me hiperventilo cuando se despiden y me desean buen año, éxito en las clases, lo mejor para mi futuro etc etc. Me había costado decirlo y me cuesta un poco todavía, pero este es un primer paso para algo más, que no estoy muy segura de qué es, pero creo que es un avance y que en volá me sirve para cuando empiece todo el show de terapia de nuevo. Gracias Carla del presente, que pronto se volverá la Carla del pasado, y que trata de hacer cosas buenas para la Carla del futuro.

Siempre pienso que es fome agradecer este tipo de cosas

pero gracias por aparecer de vez en cuando, me hace muy feliz !

Cumplo años

En las Vegas, y me fumé un cigarrito cumpleañero sola, en medio del centro universal del vicio y el carrete, entre vendedores ambulantes y personas con disfraces de peluches. No quería dejar la ocasión pasar sin escribir ni siquiera una miserable entrada, pero en realidad no sé si quiero decir algo. No creo que haya ya nadie que me lea y si es así, eh, no sé. En tiempo de acá todavía faltan un par de horas, en tiempo de allá ya estuve hace rato. Esperé ansiosa mi saludo especial y fue a duras penas un saludo. Tengo que acordarme de no esperar cosas de nadie. Cada año los que llegan son menos, and im the only one to blame, lamentablemente.