blessed brambles

Llevo dos días con puntadas en el costado izquierdo. Ayer, por pasar todo el día en la casa, al final del día la cabeza me dolía tanto que a penas podía pestañear. Hoy día desperté, y ambas cosas siguen relativamente igual.

Todos han cambiado tanto, y yo sigo escribiendo en este blogcito. Es raro, porque ya no hay nadie que lo lea: estoy sola, hablando con las paredes.

Do me a favour and

Es gracioso porque, desde hace ya un tiempo que no he llorado de verdad, llorado hasta cansarme. Llega por ráfagas, pero las guardo. Están todas, cada una dentro mío, y siento que cuando llegue el momento, y sienta que todo va a explotar, no pasará nada. Me convertiré en un agujero negro y desapareceré: pum! implosión, o como se diga.

A un paso de caer

O saltar, si soy optimista. Pero no es como que se pueda decir que lo soy.

Silencio

He llegado a un punto absoluto. Mi mente está en silencio, no hay nada que decir, no hay puntos que conectar, no hay miedos ni ansiedades. Solo tengo sueño, y espero los minutos que faltan para que mi cabeza vuelva a llenarse.

Sola

Hoy día, falté a un compromiso con mi grupo. Luego, falté a una prueba de un ramo optativo, que en consideración de la cantidad de evaluaciones, ya está reprobado.
Dejó de llover. La luz está tenue, y creo que me voy a ir a dar una vuelta, y espero ponerme mis botas de lluvia doradas y que nadie me mire raro.
No me siento bien, pero estoy pensando. Me desperté, y estoy pensando. Ya no tengo angustia, las cosas que pasaron ya pasaron. No me gusta darme vuelta por la sección de música, pero encuentro una que me sirve. "God, im ridin' on hell hot flames, coming up from below..." Cuando bostezo, sale vaho de mi boca.
Solo quiero ocupar las botas porque me hacen sentir como una sailor scout, y hay días en que necesito ser una sailor scout. Ya no basta con pintarse las uñas de los pies.

No es un día perdido.

Es un día que pasé en cama, que dormité, tuve pesadillas, no me bañé, jugué y me dolió la cabeza, lloré un buen poco. Pero no lo perdí, dijiste "es un día que aprendiste de todas las weas que te están pasando". Volví a dejarme a mi misma aislarme, volví a quedarme sola. Necesito volver a terapia, y dios quiera, volver a los ansiolíticos de día. Tengo que revisar lo de las redes. Tengo que dejar de depender de un solo hueón, y empezar a valerme por mí misma.  Tengo que valerme por mi misma, valerme por mi misma, valerme por mi misma, pararme y caminar con mis propios pies, y dejar atrás a quién solo sabe hacerme sentir que no valgo lo suficiente.

Odio que llueva a esta hora

Y en este contexto. No tengo el ánimo de salir, estoy adolorida y soñolienta y en realidad, solo querría estar chapoteando afuera. Pero no quiero estar sola.

Estar despierta a esta hora es lo peor. No puedo ceder y el golpeteo de la ventana por el viento me está volviendo loca.

simetría

Te amo de manera 
insensata y verdadera 

te amo de una forma 
que destruye toda norma 

oh, te amo de manera
insensata y verdadera

imprudente y convincente
fluye contra la corriente 

Definitivamente no soy lo que se dice una fan de los Ases Falsos o del Briceño, pero este es el tipo de canción por la cual me molesta tanto no poder cantar. Si pudiera decir todo lo que siento con una canción, te cantaría todos y cada uno de los días que pasamos juntos.

Ahhh, is your heart still mine to sail? (I enjoy nothing)

Quiero escuchar Beach House en un loop infinito
Porque suenan como un loop infinito.

A veces me paso horas dandole vueltas a mi carpeta de música, y hay carpetas que por costumbre paso por alto. Se me olvida que con cosas como estas, el tiempo se detiene y vuelvo a tener 16, encerrada en mi pieza de ventana doble, abiertas de par en par con la brisa y el ruido suave del mar, con la radio bajita a las 3 de la mañana, pasando el dolor endometrial con música y letras aleatorias. Si pudiera detener el tiempo, cerrar los ojos, y volver. ¿Crees que pasaría por todo una vez más?

Extraño el amor que solo podía dar, el que no esperaba nada a cambio. Extraño ser incapaz de dañar a la persona que se vuelve el centro de mi vida. Suena muy infantil, pero me sentía como una bola de puro amor, y no entendía la ambivalencia del amor verdadero.  "Siendo estúpido serás feliz". Ya no soy una "chiquilla", como me dijo alguien alguna vez, "que no sepa amar...y que quiera inventar una nueva forma para amar"

¿Cuánto más puedo dar? Si ya no hay nada, pero nada dentro.

i just want my life back