Debería volver a escribir todos los días.

No sé si ayude en algo y puede que de nuevo termine describiendo lo patéticos que son mis días, pero siempre pensé que tener diarios de vida como que ayudaba a la gente. A veces miro todas las páginas en las que paso, y mientras más sintético, mientras más corto y siemple sea lo que tienes que decir, mejor. Por eso siempre me gustó esto del blog, no es lo más rápido, moderno o interactivo, pero da todo el espacio que se pueda necesitar. Sísisisi día de publicidad (?)

Pensandolo así, hasta podría hacerme otro blog para escribir solo hueás del día a día, de esos que andan por ahí.... bueno, no sé. No me gusta mucho esto de hablar como sola, creo. No estoy segura.

gggg

No hay nada más asquerosamente común que llamarse a sí mismo 'especial'.

Tan agotador que es vivir por el otro, lo otro, la otredad- Me he vuelto a comer las uñas, después de todo lo que huevié cuando chica, de los esmaltes amargos y de las mañas que suplen, las heridas y la sangre en la cabeza y los polerones con botones en los hombros. Todo es como un retroceso, "la vida es cíclica" - no se trata de eso, en donde se tropieza con las piedras en la vida yo me estoy cayendo a la zanja, si es que no tirandome de cabeza. Hay que correr de este aburrimiento, del horror y del s i n s  e  n  t   i   d   o     por que después vas a llorar si no encuentras la vuelta atrás; vas a llorar vas a gritar vas a morirte. Y el día en que te mueras ya no va a importar nada solo por que no te vas a dar cuenta, ya antes no importaba pero tú, tú, tú y tu neurosis, el cabezazo con el edipo tu castración tus pulsiones tus mecanismos las promesas rotas y la simbiosis toda la mierda que tuviste que pasar todo te desesperó te despertó te hizo llorar te quemó los pulmones te ahogó y te secó 

 

conche-tumadre-queteníasueño-ayer

Tengo dos minutos por límite de tiempo auto-impuesto para escribir algo antes de seguir estudiando para la prueba que tengo en un rato mientras me desangro y me duelo por el útero que se me está rompiendo despellejando y cayendo y la verdad no se me ocurre nada digno de ser escrito.

¿Por qué esta cosa me dice que tengo público en Rusia?

Y es triste verlo de esa manera.

A veces siento que me rodeo de personas planas, personas que no hablan, no piensan, tienen pequeñas opiniones, se contentan. Ven más sus límites que lo que pueden hacer respecto a ellos. Son como caballos, mirando solo hacia el frente.

Sin embargo, no puedo decir esto como una acusación. Puede que no sean así, puede las personas se comporten planamente conmigo, o puede que yo las vea de esta manera, por que puede ser que, la verdad, soy yo la que no tiene más que ofrecer, soy yo la que es un persona plana, mediocre, vacía.

Pequeñez

Este blog es la muestra exacta de lo que me esta pasando ahora.  Algo que me hacía tan feliz como escribir acá, ya ni siquiera tiene importancia.

Esta misma entrada se quedó en los borradores por un buen par de semanas.

Los cuentos no son escritos, se escriben solos. Caen como arena, por las manos de aquellas personas que tienen cosas metidas en la cabeza; que tienen tristeza, que tienen miedos, que tienen viajes o alegrías; no importa lo que tenga, son cosas que no se quedan adentro. Yo, al parecer, tengo las manitos malas, la verdad es que no me logra salir nada.

No puedo evitar estar un poco triste.

Y la verdad, no sé muy bien por qué.

A veces extraño esta pequeña ventana a tu corazoncillo.

A veces pienso

que no tiene ni un sentido escribir acá, ni en ninguno de los otros blogs, no tiene sentido pensar todo lo que pienso, porque no pasa nada, porque todo sigue igual mientras las cosas se derrumban dentro de mi cabeza, no entiendo como funciona nada, no sé qué hacer, con nada, con nada, con nada.