¿Por qué esta cosa me dice que tengo público en Rusia?

Y es triste verlo de esa manera.

A veces siento que me rodeo de personas planas, personas que no hablan, no piensan, tienen pequeñas opiniones, se contentan. Ven más sus límites que lo que pueden hacer respecto a ellos. Son como caballos, mirando solo hacia el frente.

Sin embargo, no puedo decir esto como una acusación. Puede que no sean así, puede las personas se comporten planamente conmigo, o puede que yo las vea de esta manera, por que puede ser que, la verdad, soy yo la que no tiene más que ofrecer, soy yo la que es un persona plana, mediocre, vacía.

Pequeñez

Este blog es la muestra exacta de lo que me esta pasando ahora.  Algo que me hacía tan feliz como escribir acá, ya ni siquiera tiene importancia.

Esta misma entrada se quedó en los borradores por un buen par de semanas.

Los cuentos no son escritos, se escriben solos. Caen como arena, por las manos de aquellas personas que tienen cosas metidas en la cabeza; que tienen tristeza, que tienen miedos, que tienen viajes o alegrías; no importa lo que tenga, son cosas que no se quedan adentro. Yo, al parecer, tengo las manitos malas, la verdad es que no me logra salir nada.

No puedo evitar estar un poco triste.

Y la verdad, no sé muy bien por qué.

A veces extraño esta pequeña ventana a tu corazoncillo.

A veces pienso

que no tiene ni un sentido escribir acá, ni en ninguno de los otros blogs, no tiene sentido pensar todo lo que pienso, porque no pasa nada, porque todo sigue igual mientras las cosas se derrumban dentro de mi cabeza, no entiendo como funciona nada, no sé qué hacer, con nada, con nada, con nada.

¿Dónde está esa comodidad? Sentirme tan protegida. Cuando no estás cerca, tengo que recordar qué era lo que me hacía sentir así, antes de conocerte [- antes de que me salvaras]. 

Después recuerdo que parte de esa comodidad, de ese sentirme en casa, esta unido irremediablemente a una melancolía cansadora, una melancolía que termina por tragarse mi liviandad. se me había olvidado que cada momento propio que tuve siempre terminaba irremediablemente añorando por momentos más felices. Solo recuerdos momento puntuales en que tenía alegrías que no desaparecían. Quiero salir a andar en bici cerca de mi casa, pasando por la carretera, respirando el aire fresco, escuchando soundtracks que parecen de autoayuda, sacando fotos a media carrera. Uno de los mejores días de mi vida. 

Oh conchetumadre

que manera de estar ODIANDO al mundo ajgdhadjlak en serio por favor mueranse todos

de repente

Me dan ganas de escribir harto, como antes. Y me dije, ahora mismo, ¿por qué no? "Porque estay llena de hueás que hacer" me respondieron las guías desde el borde de mi cama, "Porque en un rato te voy a ver muerta de sueño", me dijo el café frío encima del velador, "porque no has hecho una reverenda mierda en toda la tarde", me dijeron mis apuntes mal hechos desde la barrita de tareas. No es tanto, en realidad, pero puta que reclaman las cosas acá.