Acabo de tener la sensación
Quizá poco adecuada, quizá poco enfocada
De sentir que me burbujea el corazón
Aunque sea solo por instantes
Y a quienes me buscan entre tanto caos de persona
Quienes me quisieron cuando era inquerible
Agradezco
Y amo.

grab my own hands, hold myself together

pasará

y'know

las cosas se ponen difíciles cuando las dices en voz alta
y supongo que eso es exactamente lo que me está pasando ahora
es lo que pasa cuando pones sobre la mesa tus inquietudes
es lo que pasa cuando tengo que repetirles a mis cercanos estos eventos
todo se vuelve un poco más real

y pensaba en el tipo de 'banalidades' que evito tanto
que es que te extraño, aunque te fueras hace solo un rato
que ya no hay espacio para un beso de buenas noches
que hay un montón de rabias que voy a poder evitarme
y que hay amor acá, en algún lugar, probablemente escondido debajo de un cactus en un macetero

pensé en que me dan ganas de decirte que te quiero,
y que creo que puedo contar las veces que lo dije
con muy pocos dedos de mi mano
volviendo al comienzo, quizá el decirlo
lo hacía muy real

Un buen día

Y no necesitar nada más

edit the sad parts

borré 3 4 5 fotos
10, no creo conocerles la cara a esa pareja
se ven como si fuesen de otra vida
20, debería enviar alguna? las de las situaciones que no tenían que ver con nosotros?
las tocatas en el living, los tatuajes, los paseos
30, no es como que le importe tampoco
creo que borrar los videos es mucho por hoy
todavía no me da el ánimo para verle en movimiento
y pensar que puedo llegar a reconocerle el rostro en serio

sin cantar victoria

ayer desperté con palabras que creo haber escrito antes
como mantra, repitiendo
"me niego a dejar que este amor se pudra dentro mío"

anoche soñé contigo
dije cosas que olvidé, y apagué mi cigarro en tu cuello

al despertar, tuve vértigo un segundo, y cuando pensé que iba a llorar, no ocurrió nada
so, a sabiendas de que hay días buenos y días malos
y los días malos son más frecuentes últimamente
decido no sacar conclusión ni actuar

si tengo suerte, esto se sostiene en el tiempo
el eclipse se llevó esta pena y gané en la vida
si no la tengo
cosa que tiene mucho más sentido
tengo que esperar a que vuelva e intentar darle cara de nuevo
una y otra y otra vez

and before your very eyes

ayer, a pasos antes de entrar, pensé que esperaba que todo saliera bien, lo suficiente como para detener el mundo unos días. al salir, la amenaza de fragmentarme a penas me dejaba ver el camino a casa. un estabilizador? no hasta que haya diagnóstico. internarme? son solo una o dos semanas. no entiendes? hazlo ahora antes de que el daño sea irreversible, antes de que no haya vuelta atrás. paga con fonasa, no me atrevo a darte nada. estás perdiendo el contacto con la realidad. estás perdiendo, perdiendo, se te está cortando, no veo que lo hayas superado para nada.
y me dormí, envuelta en miedo, en medio de un mundo aumentado, demasiado brillante, demasiado ruidoso, demasiado hostil. arropada en recuerdos fugaces, nubes amenazantes, torcidas y absorbentes. gritos de media noche, voces con palabras irreconocibles. un pito intermitente en el oído, los ojos demasiado hinchados. con días de por medio, entrar y salir de este cuerpo, un poco a la derecha, un poco más atrás, de la cadera para abajo, de los hombros para afuera, del cuello para arriba, de mi mentón hacia abajo. superponer de tiempos, como si fuese un resorte: todos los dolores, simultáneos; todo malestar, inexistente, sin piel, sin límite; vertigo de no estar aquí ni en ningún lado.
desperar sintiéndome como porcelana agrietada. al más mínimo soplo de la brisa, al más mínimo roce de las sábanas. dejé la pipa en casa, pensando en ir, cual viajero astral, y no volver. arañar mi superficie, y que la corriente sea más fuerte: arrastrar, diseminar, desaparecer. cuánto miedo acumulado, cuanto caudal de basura.
al entrar, pensé que todavía habían posibilidades de que algo saliera bien. sin haber salido si quiera, esta vez, me sostuve del miedo, enterré mis uñas en este pesimismo crónico de saberme alterada, de saberme chueca, de entenderme paranoica y temerosa. cruje en algún momento que entre tanto miedo, tan enfrentada al desconocido, al vacío abismal de las nubes que gritan voces irreconocibles, a la profundidad de un cielo que te consume, me encuentro en la absoluta incertudimbre. y cómo he de saberme loca siéndolo? no es locura sin certeza, sin este juicio anómalo, y es posible que, independiente del desfile de percepciones alteradas, de saltos en el contacto, de pérdida de mis propios bordes, la incertidumbre, la duda eterna y los cuestionamientos sean lo que mantenga este débil yo, agrietado e insignificante, muy a flote.
eso, y los estabilizadores. una vez que me los consiga, claro está.   

Como si hubiese sido así

When I got your heart

I got your heart

It slipped down

Out of my hands

And flipped out

Went wandering

Stumbling

And I fell apart

I fell apart

-

creo que pasé tantos años sin entenderte, sin ser capaz de dilucidar qué pasaba por tu cabeza, con qué ojos ves tu vida, que hoy en día siento que a penas puedo ver más allá de tu rostro. una mirada de vuelta, abismo a la caja negra. la distancia a tu entramado de ficciones. 

Me hace feliz verte desaparecer incluso de tu propio reflejo