amor

dame un beso, si?
besame
hasta que tu saliva
anegue mi garganta

Ayer, si no me equivoco

hace 5 años
te conocí
mira tú que ha pasado tiempo

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pinto y dibujo, mandalas y niñas rosadas

hago tortugas de lana y palitos

cocino, quemo mis manos, la ropa y la comida

escribo, hago esquemas y pongo fechas

costureo, organizo, muevo

recuerdo, me sonrojo y me distraigo

todo para hacer como que no me doy cuenta

que cada mañana, cada medio día, cada noche

quisiera que la vida se fuera como vapor de mi cuerpo

y pudiera no s e n t i r    n a a  a d  a  a

saliendo de las hueás intensas

tengo que reconocer que
las niñas
me ponen
muy muy nerviosa

ya estoy muy vieja como para jotearme gente

dejar ir

Ayer estaba con tanta sustancia diversa en el cuerpo que ni siquiera pude decir lo que quería decir. escribo aquí porque sé que él ya no lee, y es cobarde y es triste seguir gritándole a la pared porque tengo miedo de perder todo por no poder guardarme mis sentimientos, o porque lo que siento no es conveniente para ninguno de los dos.

En realidad, lo que quería hacer antes de dejarme llevar por la nostalgia, era decirle a la Carla del futuro que lo que sea que esté pensando, ya lo pensó antes; que cuando tenga un kilo de pena y solo quiera volver a saber de él, nada va a haber cambiado; que si tiene rabia, tiene que entender y recordar que no es culpa suya, ni de él, ni de ella; que independiente de cualquier cosa, el amor que tiene guardadito debajo de tantas capas es hermoso, fue hermoso, y debería poder sentirse alegre de haber sentido algo así. Así me siento ahora, como la Carla que lentamente se vuelve la Carla del pasado. Y querría decirle que sé que lo va a extrañar, porque ya lo extraño, y lo he extrañado mucho tiempo. Ha sido mucho tiempo en verdad.

Espero tocar su cara, una vez más, y decirle lo que siento, una vez más. Espero crecer, y espero salir del lugar en el que estoy, y espero que si lo vuelvo a ver, pueda ser yo completamente nueva.

sometimes i miss you so much i think i might die / bluish

y tengo que tener la media perso

pa dejar ir a alguien como tú

Es tan raro. Extraño leerte, extraño la alegría que me daba el solo decirte 'buenas noches', extraño sentir que escribirte era como hablarte a la cara, todos los días, a cualquier hora posible. Extraño estar tan lejanamente conectada a ti, extraño decirte 'hey' para llamarte, tratando de implicar que sí, estamos encadenados. Extraño el sentir que te alegraba la monotonía de la vida, extraño el sentir que podía apoyarte cuando no eras felíz. Extraño tantas cosas de ti, Nicolás, que llega a ser estúpido. Yo me siento estúpida, por haber llegado a depender a este nivel de ti. Extraño decir tu nombre, que, te lo dije una vez, me gusta tanto. 

no sé si me da el cuero

no sé si podría hacer algo distinto esta vez 

No creo haberlo dicho antes, pero, me hacías (harías, si pudieras) tan feliz, Nicolás. Feliz de una manera que no entiendo bien, feliz con ligereza, feliz con solo hablar, con solo sentirte envolver mi espalda, feliz de solo sentirme al lado tuyo, feliz de escuchar tu voz al otro lado del teléfono,  feliz de escuchar tu voz en mi oído; feliz de hacer planes que no logramos concretar.

esta es una vida que no logramos concretar

es cobarde huir ahora, solo porque te siento

tan tan lejos?

es cobarde si siento que no puedo tolerar

si no puedo seguir esperando?

Me gusta pensar que la vida es larga, que eres tan imbécilmente especial, que a lo mejor de aquí a un tiempo, de maneras que desconozco, encuentre un camino de vuelta. Son mis pequeñas esperanzas...

pero ya no hay camino de vuelta, nunca hubo uno

me perdí buscándolo 

me perdí entera

 Me da pena, buscarte con la mirada en todos lados. Paso por el reloj de flores, y ruego por las malas coincidencias de la vida, por verte a ti y a tu chasca caminando por ahí, bajando las escaleras con tu polola. Llego a la U, tratando de ver si estás con tus compañeros mechoncitos. Espero verte caminar por la entrada de mi edificio con tu familia, viendo el nuevo departamento, encontrarte caminando por el centro...

me resigno a esperar

sin tener ni una migaja de ti?

soy capaz de tal cosa?

La verdad es que el motivo de mi rabia, solo viene a que, yo no puedo controlarme si estoy cerca de ti; te imaginaba sentado al lado mío, como el primer día que fuiste a mi casa, y las ganas incontrolables de tocar tu cara, tu pelo, agarrar tus manos y jugar a hacer dibujitos sobre tu piel. No podía entender cómo te era tan fácil, ahora que estabas pololeando, no necesitarme cerca, siendo que independiente de mi pololeo, yo no podía alejarme de ti. 

esto es

dejarlo ir

un poco más

Y no es solo eso. Perdón, Nicolás, por todos los errores que pude cometer contigo; por todas esas malas decisiones, esa indecisión, o falta de decisión, como sea. En serio, lo siento muchísimo, por todo. 

y no tiene sentido llorar sobre leche derramada

y menos con palabras de hace 5 años

y así lloro sobre cada gota

y es inútil inútil inútil inútil

Te quiero tanto, Nicolás. Gracias por haber estado ahí, y haber sido siempre genial conmigo. Independiente de todo, es justo decir que, espero que seas feliz ahora, espero que te hagan feliz y tú seas feliz desde adentrito. Estudia harto, no dejes que te ganen los ramos fomes. Sería descaro pedirte que llegues a Neurofisiología? Creo que sí. Llega en todo caso, nunca es bueno echarse ramos.

sería descaro?

decirte "llega"

por favor llega hasta mi

Te extraño Nicolás

Te extraño Nicolás.

y espero que tú a mi también 

y espero que tú también a mi

aunque sea una pisquita

aunque sea

con la esquina más pequeñita

de tu corazón

-

Always and forevermore

I call to say I’m on the way

2000 years remain in a trash can

Let burn the cigarette somewhere

Ashes till it falls, falls, falls

tesis infinita
agujas y tinta en la piel
cansancio
felicidad
cansancio
y dormir

día y tarde

siempre leo chistes respecto a estar en una escena de un vídeo musical, o una película, mientras se escucha música. hoy día lloré afuera del banco, las manos me temblaban al manejar la bici y la ansiedad me comía viva. en vez de ir a Valparaíso, pensando que no llegaba a tiempo al trámite que tenía que hacer, di media vuelta y anduve todo lo rápido que pude hasta llegar al borde de Reñaca. bajé a la roca dónde están las gordas, y me quedé ahí. luego de haber llorado todo lo que pude, y recordando que había traído mis libretas, quise dibujar algo para las enanitas, y así lo hice. luego de una, dos, tres horas, decidí volver. anoté la música, me despedí, y me fui lentamente por el borde costero. para cuando entré a la playa larga, noté que una enorme bandada de pájaros, quizás la más grande que había visto hasta entonces, volaba a raz de la superficie del mar, en la misma dirección a la que me dirigía. "no cars go where we know", y aceleré, aceleré tanto que me ardían los músculos, tratando de mantenerme junto a la bandada. y pensé que parecía una película, pensé que era así de hermoso. con la vista fija en el mar, desviándola ocasionalmente para no chocar con los pocos peatones que habían en mi camino en ese momento. me sentí volar. y volar no es algo que todos vayan a vivir. pocas veces había sentido tanta electricidad en mi cuerpo. 

pocas veces tomo o subo fotos. no quise dejar de correr para detenerme a eso. vivir es lo más hermoso, y a veces no requiere tanto dolor. o quizás, sin el dolor no hubiese sido igual, pero de cualquier manera,  me sentí llena, como parte de algo efímero, irrepetible, y con amargura pensé en él y en su miedo, su necesidad de tomar fotos para no olvidar, y sentí como que tenía algo que él no conocía, algo que no tocó, algo que no tocará jamás, y quizás eso fue lo más hermoso de todo. 

aún así, creo que yo también puedo hacer lo mismo. por algo escribo, y a veces, por algo saco fotos también, a pesar de que hoy en día ni siquiera las mire. por eso, hoy quise subir una foto, y asegurarme de que no se pierda jamás. 

la vista

Cuando salí a mirar el atardecer, fumándome mi penúltimo cigarro morado que me quedaba, estuve a punto de tomar una foto y decidí no hacerlo. Con el celular en los parlantes, y envuelta en una manta, canté lo que pude

As life gets longer, awful feels softer,
and it feels pretty soft to me.
And if it takes shit to make bliss,
well I feel pretty blissfully.

If life's not beautiful without the pain,
well I'd just rather never ever even see beauty again.
Well as life gets longer, awful feels softer.

And it feels pretty soft to me.