Cada año

es otra noche calurosa. Mi mamá me dice "ese día estaba igual, yo dormí tranquila en mi cama pero puta que hacía calor", "en la casa de Caldera?" le pregunto, a lo que asiente. Hacía calor, "igual que hoy día". No puedo recordar la casa de Caldera, solo se me vienen recuerdos inventados de fotos que he visto, y la fachada, por la cual pasé muchas veces estando ya más grande.

Calor en la casa de Copiapó, con la ventana mirando hacia el cerro. Calor en la casa blanca, con el viento circulando por el túnel y escuchando el ruido cercano de las olas rompiendo en la playa. Calor en Santiago? Calor en lugares que ya no recuerdo bien. Creo que la mayoría de mis cumpleaños eran un poco una decepción, porque siempre esperaba uno mejor que el anterior. Y cada año, cada noche calurosa, me sentía un poco peor.

Pero hoy es diferente, y no sé bien por qué. Estoy tranquila, quiero releer mi libro favorito y dormirme con el ruido de los tutoriales que encuentro en internet. No hay más para otra noche tan calurosa.

tengo que despejar todo

no encuentro mi copia de Verano Robado

y necesito volver a leer sobre los tiburones y las lombrices

y los corazones infinitos

Cuando me ataca tanto pensamiento amargo

trato de recordar las cosas que sí me hacen feliz. 

borré lo que había escrito. sé que no te acuerdas de mi, que ya no pasas por acá, que estás feliz como lombriz y que te dije que era mejor para mi que no nos vieramos. sé que no te importa mucho tampoco

pero solo quería dejar constancia

de que te extraño

aunque esté dando jugo, para variar un poco

Heart of Chambers - Beach House

Otro día

dan las 5 de la mañana

me quedé dormida sobre mi cama

leí una noticia sobre la posibilidad de que yahoo cerrara flickr

ver mi flickr, olvidar que es una bomba de tiempo

encontré comentarios, viejos, tan viejos, tan viejos

encontré amor, y fotos ajenas de un faro en mi ciudad favorita

si pudiese volver a esos días, crees que lo haría?

antes de aprender, de saber, de haber existido de esta forma

Solo quisiera cantar. 

"Long time no see

Long time wondering

What you were doing

Who you were seeing

I wish I could go back to it"

Una parte de mi quisiera dejar de sentirse miserable a las 5 de la mañana, un par de mañanas por mes. Quisiera olvidar la pena y la rabia y recordar con añoranza cómo era sentir el cuerpo anegado en amor. La otra parte, no quiere olvidar jamás. Quiero recordar en cada célula de mi cuerpo cómo se sintió ser desechada por la persona que más quise en este pequeño mundito mío, de manera que jamás pueda volver a engañarme a mí misma. 

No puedo más que musitar.

"Every word that come from your mouth
Is just another sign
For me to let it go
But it takes so long
And I'm not so strong
And I miss your face every day"

Creo que olvidar todo, lo bueno y lo malo, es mucho más simple. 

Pesadillas

A veces las pesadillas son lo último que me queda de ese tiempo

Voy a dibujar un mapa del tamaño del mundo. 

Escalas irracionales. 

Cartografías de lo imposible. 

Todas las maneras que tengo de extrañarte. 

Todas las maneras que existen y tengo de extrañarte. 

normalmente, sólo repiten el final. una y otra, y otra, y otra vez. de miles de formas distintas. el sueño como realización del deseo, ¿cuántas veces más debo soñar con el final, antes de que llegue a cada extremo de mi cuerpo?

Y casi puedo escucharte volver 

a casa 

y cubrirte

mitigar el frío 

pasando por encima de la isla grande, recordé la última vez que pasé por esa tierra. venir al sur me recuerda mucho ese viaje. inevitablemente, alguna anécdota sale en la conversación. Río, siento pena, y luego rabia. y luego rabia, y más rabia, y se intercala con la pena, y termina por inundarme, hasta que la amargura no me deja pensar con claridad

Pólvora en el pecho, disparos financiados. 

Del sacrificio al resultado. 

no creas que me avergüenza recordarte. 

Y NO

pero quisiera que al escuchar otras canciones, hermosas canciones de amor

NO QUIERO PISAR

pudiera recordar sin tanto odio y rabia

LOS CAMPOS MINADOS

tantos días hermosos de mi vida

DE TU AFECTO

Algo bueno puede funcionar

Hay tantas, pero tantas hueás que quisiera escribir ahora que por fin tengo computador otra vez. Esperé hasta el día de hoy para comprar el cargador, y quedan solo dos horas para año nuevo, y todavía no me decido por completo respecto a quien saludar (tú, sí tú), a quienes dedicarle palabritas, o qué canciones me iré escuchando hasta el carrete. En verdad nada de eso importa mucho, porque cuando escribo las cosas sólo terminan saliendo,

Este año, ha sido probablemente el año más extremo de mi vida. Creo que nunca y en tan poco tiempo había tenido tal rango de emociones. Creo que nunca había tocado tan abajo el fondo, y nunca había subido tal distancia tampoco. Cuando me preguntaron con qué palabra me quedaba al final de la clínica, pensé en "choque". Cuando la dije en voz alta, me reí y pensé "al choque", que en realidad no es con la palabra que me quedo, pero sí la palabra que me llevo para este próximo año. Así es como voy hoy en día, así es como existo y así es como sobreviví a tanta mierda.

No puedo resumir en una entrada todo el llanto, todo el dolor, la pena, la rabia y la impotencia que una excusa de persona dejó en mi vida. Pero por todo lo que resté, llegó más: es casi digno de la psicomagia, de "el secreto", de Cohelo y lo que se quiera, pero el universo me retribuyó en cantidad. Toda la risa, todos los atardeceres que personas hermosas pasaron a mi lado, todos los momentos y dramas, las aventuras, locuras, los pitos, los tequilas y los tecitos y las onces maravillosas, todo lo que se expandió mi mundo, los apañes con pique desde villa alemana, incluso la ropita prestada, los trabajos en conjunto, cada estúpida sonrisa fue un paso afuera del hoyo. Y mis amigos de siempre, hicieron de mi vida un planeta en órbita con decenas de soles, y cada palabra en las ventanitas que nos comunicaban fueron otro paso más en mi subida.

Tengo miedo, eso sí. Este es otro año más, y a ratos pienso que no soy tan fuerte, que me caí una vez, que puedo caer de nuevo, o peor, pueden hacerme caer de nuevo. Pero el otro día, tomando un traguito con la mejor amiga, sonó esta canción... y me acordé po, esa es mi canción!

There's a spanner in the works, you know,

You gotta step up your game to make it to the top

So go, got a little competition now,

You're gonna find it hard to cope,

Livin' on your own, ooh, ooh

Let's make this happen, girl,

We're gonna show the world that something

good can work, and it can work for you

and you know that it will.

Let's get this started, girl,

We're movin' up, we're movin' up

it's been a lot to change, but you

will always get what you want.

It took a little time

To make a little better

It's only going out,

Just one thing then another you know, you know

Let's make this happen, girl,

We're gonna show the world that something

good can work, and it can work for you

And you know that it will.

Let's get this started, girl

We're movin' up, we're movin' up

it's been a lot to change, but YOU

will always get what you want!

♡

Hannah

If I can't trust you then damn it, Hannah
There's no future, there's no answer
Though we live on the US dollar
You and me, we

got our own

sense of

time

Ya no quiero esperarte más...
No sé cómo terminar esto, que es desde el primer día que te vi, y al mismo tiempo, que no ha sido jamás.

Darse el tiempo

luego de reír, de correr, de andar apurada y con poco sueño, de ganar y perder y ganar más aún, de descansar y fumar y tomar y sonreír y besar

de llorar un ratito, sola en la casa, con la puerta abierta y la música fuerte
aunque ya no sepa bien por qué estoy llorando

This is [not] me

Solía tener dos blogs permanentes, uno para mi vida diaria y el otro para aquellas cosas que me avergonzaba o dolía decir. Hoy en día, que ya cambié el mail de blogger y exporté mi blogcito oficial, no sé si sea necesario volver a tener este formato. He estado pensando al respecto, y por un lado me daría mucha pena envenenar este blog con esas cosas que pueden ser tan desagradables; por otro lado, quizás es hora de integrarlas a todo el resto de mi. "esta no soy yo", se llamaba mi blog antes, "no es algo importante".

Fue gracioso recordar ese nombre ahora porque en la tarde, escribí con letra horrible en mi libreta una entrada pequeñita, que decía así:

"¿Qué es la Carla?

La Carla es irse acostada en los asientos de atrás, sin los zapatos y con los pies apoyados en la ventana, vibrando con el movimiento del bus y al ritmo de 'Hannah Hunt', y mirando de cabeza las hojas verdes de los árboles, a la vuelta de un largo funeral"

Domingo

yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
allá dios, que será divino.
yo me muero como viví, 
yo me muero como viví.

Adiós profe, y gracias por todo!