de repente

Me dan ganas de escribir harto, como antes. Y me dije, ahora mismo, ¿por qué no? "Porque estay llena de hueás que hacer" me respondieron las guías desde el borde de mi cama, "Porque en un rato te voy a ver muerta de sueño", me dijo el café frío encima del velador, "porque no has hecho una reverenda mierda en toda la tarde", me dijeron mis apuntes mal hechos desde la barrita de tareas. No es tanto, en realidad, pero puta que reclaman las cosas acá.

¿Te acordai?

De cuando te gustaba escribir, cuando nos gustaba sentir como toda la basura se iba lentamente en los golpes de los dedos contra teclado. En estos días, me duele la mandíbula en la tarde; el calor, el sueño, la ansiedad, este colet que me hace doler en la coronilla, hacen que tenga un dolor de cabeza raro, de esos que no sabes si reírte, o llorar, o pintar o dormirte. Tenía ganas de escribir, en todo caso. Hace mucho que no lo hacía. Ni siquiera para mí, como el bloqueo ese del dibujante -no que lo hubiera sido, pero-, pero este es peor. Se me habrá pasado el otro entonces? Tengo que recordarme a mí misma, comprarme óleo, agarrar algún cartón viejo y ponerme a pintar. Me acuerdo de las pinturas que se me perdieron en el colegio, me da pena, porque eran de las pocas con las que había quedado contenta. Tengo que leer, pero la verdad no me está dando el ánimo. Esta casa me recuerda cosas, en su mayoría asquerosas. Los mismos días calurosos, esas nauseas, y el hambre, un hambre constante, abrasadora, pero que era como la forma perfecta de pasar la pena que estaba sintiendo en ese momento -pena que no se va, no se va-, sentimiento de mierda, satisfactorio. No quiero seguir jugando a las excusas ¿Nunca has hecho algo por que sí? Quiero dejar tanto límite, quiero ser, así no más. [Pero]. Hola, ¿ayúdame? Creo haberte pedido ayuda ya demasiadas veces. Hay cosas que amo de tí, no quiero hundirte, hay cosas que amo, sí ["sísisisi"], ya voy a encontrar la manera de que lo entiendas -por ahora da lo mismo-.
Creo que necesito con desesperación salir de aquí. No de aquí, pero de esto, de esta [imitación de] vida.


Me río sola de las cosas que pienso, son como chistes internos, pero en serio. Creo que a pesar de todo, tengo ánimos. Ya encontraré algo, por ahí.

Estar bien.

Por tí, por mi, por nosotros.

Hay un hombre

que me salva de todos los demonios y fantasmas que viven en mi cabeza.

Siento que

Me quedé sin palabras, nada de lo que puedo decir ahora tiene sentido. Cuando llegaste corriendo a abrazarme, todos mis argumentos y mi lógica se invalidaron, ni siquiera tuve el tino de abrazarte de vuelta. Si miro tus ojos, si escucho tu voz o siento el calor de tu cuerpo, no puedo más. No me importa si es 14, si es el 21, si es nuestra primera cita o si cumplimos el año. Estás conmigo- no hay nada más que pueda querer.

Por favor, que nunca se te olvide

que cuando peor estoy, es cuando más te necesito, cuando más necesito a mi novio que me escribía siempre en el muro, reblogueaba cosas bonitas en su tumblr, me mandaba mensajitos extraños. Mientras tanto, yo haré mi mejor esfuerzo, te lo prometo. Y que tampoco se te olvide, Matías, que te amo con mi vida. Que no se te olvide nunca.

The right way.

Esto tratando, tratando, tratando. Something Good Can Work.

No me dormí

apretando los dientes. Me dormí con los ojos hinchados como nunca en mi vida, y con la sensación de ir recto por el camino equivocado.

i'm so stupidly sad

the funny thing is that you don't even care

Escena

Escucho música a través de las paredes.

Hace ya un tiempo, conversando, me dí cuenta de que cuando trato de explicar un sentimiento un estado de ánimo, muchas personas ocupan canciones. Yo, más que nada, pienso en escenas de películas. Y no sé si es por que estaban dando Titanic en la tele o solo porque es una de las películas más lindas jamás hechas, pero tengo el dialogo de la Clementine repitiéndose en mi cabeza "i'm lost, i'm scared, i feel like i'm disappearing, my skin's coming off! i'm getting old! nothing makes any sense, nothing makes any sense"

my skin is coming of

i feel like i'm disappearing

siempre hablas con ese tono que varía entre lo dubitativo e incrédulo, cuando te refieres a lo que yo llamo ansiedad. La verdad, nunca he sabido si es ansiedad en realidad, técnicamente, digo. Pero queda resumido en eso. Mi piel se cae, siento que desaparezco. Tener una inseguridad tan fuerte, tener miedo de mi sombra y de mi misma, pensar que puedo fundirme y dejar de existir en cualquier instante. No puedo controlar nada.